La vie de couple après un sevrage

Bonsoir à tous,
Je viens sur ce forum chercher un peu la solution miracle, voilà cela fais maintenant 2 ans que je suis avec mon ami qui, quand je l'ai rencontrer était dans une phase de séparation avec son ex mais aussi dans une dépendance à l'alcool. Pendant un an et demi environ j'ai tout fais pour lui (gérer les papiers pour sa séparation mais aussi et surtout le soutenir dans son problème d'alcool). Il y a maintenant deux mois qu'il a décider de se faire soigner et à donc fais une cure d'un mois dans une clinique. Le problème aujourd'hui est qu'à sa sortie il est complètement différent dans sa vie de couple mais aussi dans son travail.
J'ai l'impression de n'avoir jamais compté pour lui il me dis des choses méchantes du style qu'il ne m'a jamais aimer et qu'il m'aimait juste quand il était "bourrer" que je le dégoûte qu'il veux me quitter car il ne me supporte plus. Pour moi c'est la terreur je l'aime malgré cette méchanceté gratuite je ne veux pas le perdre car j'estime qu'avec tout ce que j'ai fais pour lui, il ne peux pas me faire ça. Si vous avez déjà vécu cette situation où avais été confronté à ce genre de problème, j'aimerais avoir vos avis, conseils, pour pouvoir gérer au mieux la situation mais également pour pouvoir sauver mon couple car nous venons de faire l'acquisition d'une maison qui a pour but d'être louée et nous ne pouvons pas tout laisser s'écrouler comme ca du jour au lendemain.

Merci d'avance pour ceux ou celle qui répondront à mon message.

Bonjour Manon. Tu te retrouves dans une situation bien spéciale mais qui arrive pourtant assez fréquemment.
Pendant sa cure, le malade alcoolique change souvent complètement et il y a souvent des divorces au retour de cure. C'est une autre personne qui revient, pas celle qu'on connaissait. Il a fait un travail sur lui, il a les idées claires, il se rend compte de ses erreurs et il veut vivre sa vie pour lui...
Alors je ne vois pas pourquoi il te dirait tout ça rien que pour te faire mal, quoique il pourrait y mettre les formes, même si c'est la vérité, là, c'est tout de même un sacré goujat....
Sinon, il se rende peut-être compte qu'effectivement, il ne t'aime pas, il a cru t'aimer sous alcool, mais la personne qu'il est devenu ne veut pas continuer avec toi.
Il n'y a pas grand chose à y faire, essayer de discuter calmement pour essayer de comprendre d'où lui est venu cette envie de se séparer de toi, est-ce son travail en cure, a-t-il rencontré une autre personne en cure dont il est tombé amoureux, cas très fréquent...
Essaie d'en savoir plus et reviens nous voir;;; En attendant, tiens bon....

Surtout quand tu parles avec lui, reste calme, parle doucement sans t'énerver et essaie de comprendre ce qui s'est passé. Même si en cure on change beaucoup, c'est vrai, là, c'est tout de même un revirement complet.
C'est aussi pour ça que je penserais qu'il est plutôt tombé amoureux d'une autre curiste, on ne vite pas un mois avec d'autres personnes sans que se développent des sentiments envers certains ou certaines.
Mais si c'est ça, c'est un très mauvais plan car deux malades alcooliques, justes sevrés ensemble, ils vont se tirer vers le bas et la rechute est souvent au bout. Là, il saura où te trouver.
Mais pour le moment, il faut que tu aies le fin mot de l'histoire, alors vas-y sans le bousculer, sans piquer de colère même si tu en as envie....Tiens nous au courant...

c'est une chose terrible pour les conjoints de MA,ne pas retrouver leur conjoint pareil qu'avant quand il quitte l'alcool 
On pense à juste titre qu'arrêter l'alcool,c'est juste arrêter de boire,que la vie va être comme avant mais sans alcool et pourtant,c'est un bouleversement total de notre vie qui s'effectue et les premiers surpris sont les MA eux même!!

On cache notre vraie personnalité derrière l'alcool,on fait des choix que l'on aurait pas fait sans alcool,quand on quitte l'alcool,on se rend souvent compte que ce que l'on a construit dans l'alcool,ne nous convient pas sans alcool  
c'est dur pour les conjoints qui ont supporté des années de souffrance avec leur MA et qui attendent un peu plus qu'une séparation en retour mais c'est hélas la réalité,le MA qui sort de l'alcool n'est plus la même personne.

Maintenant,je ne sais pas pourquoi il te parle de cette façon,soit c'est effectivement un goujat et c'etait sa vraie personnalité soit il préfère que tu penses que s'en est un pour que tu le quittes sans regret,c'est un peu tiré par les cheveux comme moyen de se séparer mais c'est une possibilité.
Il faut effectivement que tu lui parles calmement et que tu lui demandes pourquoi il te traite comme ça,avec tant de méchanceté parce que tu ne mérites pas ça.
essaye de lui parler ou écris lui tout ça si c'est trop dur de parler et viens nous dire ce qu'il en est ressorti ok??
bon courage Manon,on va essayer de t'aider à y voir plus clair

Bonjour Manon,

Bienvenue parmi nous 
C'est en effet une situation délicate dans laquelle tu souffres énormément de ce manque de ""considération""....
Il est clair que tu as connu ton ami disons sous une autre ""version"".... tu as été là pour lui... et rien en retour....

Je dirais dans un premier temps de ne pas le brusquer, tout en lui montrant que tu es là bien sûr et le point primordial dans tout ça est de penser à toi, de te prendre toi en considération....
Courage 

Bonjour à toutes,

Merci pour vos réponses, cela me fais plaisir de voir que des gens ont pris le temps de lire mon message de détresse mais aussi de m'aider car j'avoue être un peu seul face à cette situation (je n'ose pas en parler à mes proches de peur qu'ils s'en prennent à mon ami, c'est donc pour cela que j'ai rejoint ce forum).
La situation s'étant un peu calmé, nous arrivons à discuter calmement.
Effectivement il a rencontré une autre personne dans la clinique qui était anorexique mais j'ai réussi à me procurer son numéro et je l'ai appeler. Je suis tombée sur une fille vraiment adorable avec qui j'ai pu parler calmement et qui m'a dis que effectivement elle avait eu un coup de cœur pour mon copain mais par respect pour moi n'avais pas était plus loin sachant qu'elle savait qu'il était en couple. Nous discutons désormais ensemble par message et a cesser tout contact avec mon conjoint, cela me fais beaucoup de bien de parler avec elle car on arrive à se comprendre malgré que nous ne soyons pas dans la même détresse.
Pour en revenir avec mon copain, il a rechuté dimanche soir, ce qui est très dur à vivre pour lui car pourtant malgré ses efforts, il pensait ne jamais y retoucher mais cela a était plus fort que lui. Il n'a était hospitalisé qu'un mois et trouve que cela n'est pas suffisant du coup nous sommes en train de refaire les démarches pour qu'il puisse repartir à l'hôpital et voir pour une hospitalisation prolongée sur une plus longue durée.
Quant aux méchantes paroles qu'il a pu tenir à mon égard, il m'a dis (lorsqu'il n'avais pas encore rechuter) qu'il avait ce manque de l'alcool et qu'il n'arriver pas à controler ses paroles, qu'il ne pensait pas tous ces méchancetés mais que c'était plus fort que lui.
Avec tout l'amour que je lui porte, je peux et j'essaie de le comprendre parce que je sais à quel point cela est difficile de revenir dans la vie réelle alors qu'a l'hôpital il est un peu comme dans un cocon.
Il m'a expliqué que tous le monde le gonflait (ses parents, son fils, ses frères,moi ...) c'est comme ça que j'ai pu en conclure et en discutait avec lui que le problème ne venait surement pas de nous mais bien de lui car il ne peux pas rejetter tous son entourage comme ça, ça le fais soufrir lui mais nous aussi ... Je lui ai donc dis que s'il repartais à l'hôpital, j'attend un gros travail de sa psychologue afin qu'elle lui aide a externiser son mal être qui le ronge intérieurement.
J'atttends donc de voir la suite ...

En tout cas merci à toutes pour vos réponses

il n'y a rien de tel que le dialogue pour se comprendre et rectifier une situation difficile,BRAVO à toi pour avoir pu mettre ton orgueil de coté et essayer de comprendre le mal qui ronge ton ami,ça n'a pas du etre facile!!.

Pour un MA,le monde entier est contre nous y compris et surtout les plus proches,on les malmène,on les agresse parce qu'on ne peut pas se le faire à soi même et pourtant,c'est bien contre nous que nous sommes en colère
Un mois en hospi,c'est souvent trop peu pour rectifier toutes les erreurs du passé,un autre mois en cure suivi d'une post cure serait l'idéal pour retourner dans son passé et reconstruire sur des bases saines.
Un MA qui quitte l'alcool est une personne en errance,il n'appartient plus au monde des MA mais n'est pas non plus dans le monde des sans alcool,il est perdu et se cherche et ce n'est pas facile de savoir où se trouve notre place dans un monde sans alcool où tout nous parait nouveau et un peu effrayant.
Mais l'important ici,c'est toi et ta vie,tu as su l’écouter et il sait que tu es là si besoin mais ne t'oublie pas non plus,c'est sa maladie et si tu peux entendre ses démarches,ne les fait pas à sa place et n'entre pas trop dans sa maladie,fais des choses aussi pour toi,sort,vois du monde,il faut que tu trouves une vie sans alcool où tu peux souffler et arrêter de penser.

En tout cas,c'est super que vous ayez pu parler et qu'il ait réussi a exterioriser ses ressentis,c'est bien aussi que cette fille soit aussi réceptive mais fais attention de ne pas aussi vouloir aider cette personne,les anorexiques sont des personnes en détresse aussi,tu as assez à faire avec toi
n'hésite pas à venir nous voir si tu en as besoin ou si tu veux essayer de comprendre ton ami,nous sommes MA et savons ce qu'il vit,nous savons aussi ce que tu vis seule avec cette maladie qui n'est pas la tienne
on est là

Ton ami a beaucoup de chance de t'avoir à ses côtés.
Tu es compréhensive et à l'écoute, et ça c'est super important.
Pense à ne pas t'oublier en chemin non plus 

Avant qu'il commence sa cure j'avais contacter à plusieurs reprises alcool info services pour des informations, conseils, réconfort ... et ils m'avaient proposer le post cure.
Ce matin j'en ai parler avec mon copain mais il ne veux pas y aller car lors d'un groupe de parole durant son hospitalisation un autre homme lui avais expliqué qu'en post cure c'est la prison et ce n'est pas une bonne solution pour aider le MA. Je ne peux pas l'obliger et dois respecter son choix puisqu'il est déjà d'accord pour repartir à la clinique poursuivre son sevrage c'est bien qu'à quelques part il est décider à changer et se battre contre cette maladie afin qu'il en fasse une force plutôt qu'une faiblesse. La encore ce soir nous avons regarder une émission sur l'alcool et je pense que ca lui a fais prendre conscience qu'il n'est pas "un putain d'alcoolique" (comme il se décrit) qui souffre de cette maladie et qu'ils y en a qui sont arriver à s'en sortir donc pourquoi pas lui ?!?
J'attend vraiment et vivement le travail qu'il va effectuer avec sa psychologue pour qu'enfin il arrête de s'auto-insulter, qu'il prenne confiance en lui et qu'il arrête de penser que nous ses proches sommes des faux-culs et qu'on est là pour lui que par pitié car nous sommes près de lui avant tout par amour ..
Merci pour votre soutien ❤️

C'est vraiment important ce genre d'émission comme ce forum.... ça permet vraiment de remettre les pendules à l'heure...
Pas toujours évident non plus en tant que malade alcoolique de se voir autrement que comme un "putain d'alcolo".... mais on y arrive 

Tout ça doit faire son chemin, pour lui, comme pour toi 

Oui cette émission était vraiment intéressante et très enrichissante Car c'est à travers des témoignages de personnes alcooliques qui s'en sont sortis qui peux s'appuyer et se dire qu'il n'est pas le seul à avoir cette maladie..

Ça arrive parfois que des personnes ont besoin de plus qu'un mois de cure pour s'en sortir. Mais je pense que ton conjoint le veut vraiment, alors, tant qu'il est en mode soin, c'est encourageant.

De savoir que tu es à ses côtés, doit aussi l'aider, mais ne t'oublie pas surtout. Fais-toi plaisir, continue à voir des amis et à faire tes activités.

Oui il a envie de se faire soigner parce qu'il en a marre de cette vie là et vois bien que sa santé en prend un coup .. Après voilà les démarches sont longues j'appelle la clinique pour parler à sa psychiatre référence elle est absente je leur dis que je suis dans une situation d'urgence le standardiste me dis je comprend mais personne bouge donc je le vois rechuter et se détruire une nouvelle fois en étant impuissante ........

Tu fais tout ton possible, mais d'un autre côté, c'est à lui à faire les démarches.... et à téléphoner régulièrement pour "prouver" de sa motivation à s'en sortir....
Il faut qu'il gère ce côté là....
Prends soin de toi 

Si c'est toi qui appelle à sa place beaucoup de clinique ne te répondrons pas positivement! C'est au malade alcoolique de se prendre en charge pour se soigner, c'est à lui de téléphoner, s'il ne le fait pas c'est son problème. Là, tu entres dans la co dépendance en faisant à sa place....Alors tu lui expliques que tu ne peux pas faire à sa place ce qui concerne sa maladie, c'est lui qui doit s'en sortir et lui seul...
Courage ma belle!!

pourquoi est ce toi qui appelle ?? il est capable de le faire lui même non??la première chose à faire,c'est de cesser de le materner et le laisser gérer sa maladie.A moins que tu appelles pour toi,laisse le gérer ça tout seul,c'est important pour la démarche de soins

Oui mais si j'attends après lui pour qu'il fasse ses démarches tout seul je sais qu'il ne le fera pas .. Il a eu une éducation Avec des parents qu'ils l'ont toujours coucouner et aujourd'hui à l'âge adulte ça se ressent drôlement puisque il ne sais pas se débrouiller seul puis sachant que nous habitons à côté de chez ses parents cet esprit est resté malgré son grand âge il est considéré encore comme un enfant

C'est là où tu peux le faire grandir! Tu ne fais plus rien pour lui, surtout quand il est alcoolisé, tu lui mets le numéro de teléphone de la clinique dans les mains, le téléphone aussi et tu lui dis d'appeler tout de suite...
Evite de faire pour lui, il est grand, il peut se débrouiller seul!

Si il ne le fait pas,tant pis pour lui,il va tout perdre et peut être qu il comprendra que l'alcool est un vrai problème pour lui.aide le à grandir en lui permettant de se responsabiliser,laisse le enfin gérer ses problèmes seul.

tu arrêtes de t'occuper de ses papiers, de ses rendez vous, tu ne fais rien à sa place, surtout... Il verra qu'alcoolisé, il n'y arrive pas, c'est là qu'il se rendra compte des méfaits de l'alcool sur notre vie...Ce n'est pas sa faute s'il est malade alcoolique mais il est responsable de se faire soigner.....Pour un malade alcoolique, se soigner commence par apprendre à se prendre en charge tout seul.....

Justement, si il a toujours l'habitude que tout le monde fasse tout pour lui.... continuer à faire ces démarches ne le fera pas grandir....
C'est un premier pas....

Je vais écouter vos conseils et essayer de mettre ça en place mais sa maman trouve que justement je n'en fais pas assez encore pour lui donc ma stratégie va etre difficile a mettre en œuvre ...

Peut-être que sa mère est d'une ancienne génération, ton mari peut se prendre en charge, tu n'as pas à faire ce qu'il est en mesure de faire. Tu n'es pas sa mère, tu es sa conjointe.

J'imagine que ce ne sera pas facile, mais en y allant petit à petit, en lui disant que ceci ou cela, c'est lui qui s'en occupe dorénavant... il prendra peut-être conscience de sa maladie.

Tu n'es pas obligé de tout arrêter en une journée, mais doucement, délaisse certaines tâches que tu faisais pour lui épargner des retards, des oublis ou autres. Il doit se responsabiliser.

Courage, un jour à la fois!

Il va falloir aussi que tu apprennes à ne pas écouter ce que veux sa mère, il est grand, sa mère n'a plus à intervenir ou alors il retourne vivre chez lui...Evite de discuter avec sa mère et mène ton couple comme tu l'entends toi.... Ce sera la meilleure solution pour vous deux!!!