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SOS

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Message  Nunuche 30/1/2016, 15:16

Bonjour, j'avais écrit ce message dans la partie présentation, ne connaissant pas encore parfaitement le fonctionnement , et comme vous me l'avez conseillé, j'ai fait un copier coller ici. je suis la compagne depuis 7 ans d'un alcoolique et je suis au bout du rouleau. Il boit chaque fois qu'il est avec ses "amis" et que je ne suis pas présente. Lorsqu'il est de repos, on peut passer un, deux, trois ou même plus de jours ensemble, et il ne boit pas une goutte d'alcool car il sait que je suis contre ça. Le problème, c'est qu'il a un bar. Il ne boit pas la journée en travaillant, mais le soir après la fermeture chaque weekend end il s'attarde avec ses "amis" et chaque vendredi, samedi et dimanche soirs il boit et rentre bourré. J'ai essayé de parler de ce problème avec lui plein de fois. Chaque matin il dit qu'il va arrêter , et le weekend end suivant c'est reparti.... Pendant une période de 4 ou 5 mois il avait stoppé l'an dernier. Et puis il a recommencé. J'ai l'impression de le tenir à bout de bras dans tous les domaines de sa vie : les papiers administratifs, les rv médicaux, les médicaments, la comptabilité de son bar, les achats pour le bar, ..... Je gère tout car sinon il oublie ou fait n'importe quoi. Je me sens littéralement épuisée moralement et physiquement . Je suis consciente que c'est plutôt lui qui aurait besoin d'aide mais j'ai l'impression d'avoir tout essayé et je sens que je baisse les bras et songe même à le quitter. Merci d'avoir lu ce SOS jusqu'au bout.

Nunuche
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Féminin 30/01/2016

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Message  mamou 30/1/2016, 15:31

Bonjour nunuche,

Bienvenue sur ton fil de discussion  smiles
Nous allons essayer de t'aider à y voir plus clair et t'épauler dans ce que tu vis.
Dans un premier temps, je t'invite à lire ce texte dont chouchou te parlait dans ta présentation , qui pourra déjà t'éclairer


https://forumonsaide.forumactif.org/t153-le-detachement

coeurs
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Message  Nunuche 30/1/2016, 16:23

Je viens de lire le texte. Ne pas se laisser submerger par colère, ressentiment ou illusions ? Pas facile du tout. Les illusions j'en ai eu des centaines de fois pour retomber durement face à la réalité . Ses mensonges ? Tellement fréquents et dits spontanément et naturellement que c'est à se demander si lui même ne finit pas par les croire, par se persuader que ce qu'il dit est vrai. Ce matin, après m'être présentée sur ce forum, lorsqu'il s'est réveillé, on a parlé une fois encore. Il m'a dit son mal être, et tout le bla bla bla habituel. Il a vu comme d'habitude mon épuisement moral, mon ras le bol . A un moment j'ai craqué et je lui ai dit que s'il buvait de nouveau on se séparerait car je m'en sors plus de ma dépression . Il a dit qu'il voulait arrêter. Encore une illusion, encore un mensonge....... On n'avance pas, un pas en avant et deux en arrière .... Je les redoute énormément les vendredis, samedis et dimanches, jours de boisson. On verra ce soir quand il rentrera, puis demain... Et le weekend end prochain .... Combien de temps va t il tenir ses résolutions ????

Nunuche
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Féminin 30/01/2016

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Message  cristal 30/1/2016, 18:49

je suis contente que tu aies ouvert ton fil nunuche,on va t'aider à te sortir de tout ça et surtout de l'emprise de l'alcool qui t'atteint toi aussi à travers ton mari,c'est ce qui est terrible avec cette maladie,c'est que l'entourage est aussi malade que le malade sans pour autant boire une goutte Crying or Very sad
Pour ce qui est de ses mensonges,bien sur qu'il y croit,il a besoin d'y croire pour que cela soit supportable,il a besoin de se trouver des excuses,des raisons,des projets inaccessibles et fera tout pour te faire porter le chapeau parce qu'il n'a pas les épaules assez larges pour porter son propre fardeau MAIS,tu n'es pas là pour porter son fardeau à sa place noon
Je gère tout car sinon il oublie ou fait n'importe quoi.

c'est par là qu'il faut commencer,si tu gères tout,comment veux tu qu'il comprenne que l'alcool lui bouffe tout!!il faut le laisser se dépatouiller seul,si il ne fait pas ses dossiers administratifs,tant pis pour lui,c'est à lui de résoudre ses problèmes pas à toi,tu as les tiens et ce n'est pas lui qui s'y colle il me semble!!
pareils pour tous les autres problèmes,il doit s'enfoncer pour trouver la force de s'en sortir,si tu fais tout à sa place,il ne va pas s'embêter a trouver une solution,il sait que tu es là.
Pour le fait de s'arrêter,ne rêve pas,il ne le fera pas noon il n'est pas dans une démarche de soin donc,tu laisses tomber ,tu te blinde face à l'alcool et tu vis ta vie de ton coté quand il a bu.
Mais on va en reparler nunuche,bienvenue sur onsaide petits coeurs
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Message  mamou 30/1/2016, 19:44

 On n'avance pas, un pas en avant et deux en arrière ....
L'entourage est bien sûr directement "impliqué" et éclaboussé par l'alcoolisme et sur cet "aspect" qu'il est important que tu fasses attention à toi!
C'est sa maladie et donc à lui de la gérer et à lui de payer les conséquences de ses actes.

Arrêter de boire, il ne "peut" le faire uniquement pour lui... sinon c'est voué à l'échec  Crying or Very sad

Nous en reparlerons également  smiles
courage  onsaidiens
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Message  SHALE 30/1/2016, 20:46

Quand un alcoologue ou quand sur le forum, nous demandons à l'entourage de laisser le malade alcoolique gérer tout seul sa maladie, c'est parce que c'est la seule façon pour lui de se rendre compte que l'alcool lui bouffe sa vie, sa santé, lui bouffe tout!
Je te conseille de ne plus rien faire pour le bar, c'est à lui de gérer, il va voir que s'il n'y arrive pas c'est que l'alcool l'en empêche.
Tu le préviens avant mais tu lui dis que maintenant tu ne t'occupes plus de sa maladie, il faut qu'il fasse avec et lui tout seul...
En général, le malade alcoolique qui vit avec un entourage qui pratique le détachement s'en sort bien plus vite qu'un autres.
Tu lui précises aussi que tu ne parleras avec lui que lorsqu'il est sobre, que tu n'as pas envie de parler à une bouteille d'alcool..
Mais quand tu as pris une décision, tu t'y tiens..
Mais on va en reparler peu à peu, et tu verras les choses bien plus clairement ensuite... smiles
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Message  Nunuche 31/1/2016, 02:09

Ne plus rien faire pour le bar, c'est pas trop évident car en même temps c'est ce qui nous fait vivre et c'est une grosse somme d'argent qui a été investie dedans il y a 5 ans par nous deux.
Je ne sais pas si ça a une importance, mais vous devez savoir que depuis qu'il est enfant, il a toujours vu les membres de sa famille boire plus que de raison. Il a été élevé par un oncle faute d'avoir connu son père. J'avais réussi l'an dernier à le faire arrêter de boire totalement pendant 4 ou 5 mois, mais ensuite il a recommencé les weekend après la fermeture du bar, soi disant pour s'aérer la tête . Pas forcément les 3 soirs du weekend . Pourtant je dois reconnaître à sa décharge que c'est qq. un de gentil, pas méchant du tout, mais faible de caractère .la, il est deux heures du matin, il m'a appelé il y a 15 mn, il ne semblait pas avoir bu. En même temps, l'état dans lequel il est rentre la nuit précédente , ça serait dur de faire pareil deux jours de suite.... Pffffffff

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Féminin 30/01/2016

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Message  Crystal_ine 31/1/2016, 13:54

Je comprends comment tu peux te sentir, car j'étais désemparée à mon arrivée sur ce forum. En voulant sauver l'autre, on se noie petit à petit. J'ai vécu avec un malade alcoolique et je suis tombée dans la codépendance et c'est là où ça devient souffrant pour nous.

Pour bien comprendre tes responsabilités par rapport à celles de ton conjoint pour le bar, ce serait bon que tu nous précises sur quoi vous vous êtes entendus en vous associant dans cette entreprise. Car, je pense que si l'entente est que tu assures l'administratifs, le paiement des factures, par exemple, tu continues à le faire. Mais s'il a des responsabilités et qu'il ne fait pas sa part, que c'est toi qui le fait à sa place, là je ne suis pas d'accord et je rejoins les autres. Il faut qu'il se responsabilise. Mais tu ne peux pas tout porter sur tes épaules. C'est trop lourd.

Alors, tu t'assois avec lui lorsqu'il est sobre et tu lui dis que maintenant, il devra s'occuper de telles choses et toi de telles autres, car vous êtes en partenariat. Que s'il veut boire, ça lui appartient, mais qu'il n'existera plus pour toi lorsqu'il aura bu. Que tu vas l'ignorer, que tu ne parles pas avec l'alcool et qu'il n'a pas besoin de promettre de se soigner s'il n'a pas l'intention de le faire. Que s'il arrête de boire, c'est pour lui et non pour toi, parce que tu lui demandes. C'est sa maladie et non la tienne. Il te faut t'en détacher le plus possible.

Ce n'est pas facile au début, mais je t'assure qu'on y arrive. C'est d'y aller un pas devant l'autre, un jour à la fois et quand c'est trop difficile, on y va 1 heure à la fois.

Tu ne peux pas gérer l'entreprise toute seule et il faut que tu penses à toi. Offre-toi des récompenses, une sortie avec des amis, une soirée cinéma, une marche dans ton quartier, lire un livre, etc., mais quelque chose qui te fait plaisir, c'est important.

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Message  SHALE 31/1/2016, 14:03

Je te mets ici "la lettre d'un alcoolique à ses proches, " texte anonyme. Tout y est dit..


Lettre d'un alcoolique à ses proches


"Je suis alcoolique j'ai besoin de votre aide.

Ne me sermonnez pas, ne me blâmez pas. Vous ne seriez pas fâché contre moi si je souffrais de tuberculose ou de diabète.

Ne jetez pas mes bouteilles, ce ne serait que gaspillage, je trouverai toujours le moyen de m'en procurer d'autres.

Ne me laissez pas provoquer votre colère. Si vous m'attaques verbalement ou physiquement, vous ne ferez que confirmer la mauvaise opinion que j'ai de moi-même. Je me déteste déja suffisamment.

Ne permettez pas que votre amour pour moi et votre inquiétude vous portent à faire à ma place, ce que je devrais faire moi-même. Si vous assumez mes responsabilités, vous m'empêcherez irrémédiablement de le faire. Mon sentiment de culpabilité augmentera et vous m'en voudrez.

N'acceptez pas mes promesses. J'accepterais n'importe quoi pour me tirer d'affaire. Mais la nature de ma maladie m'empêchera de les tenir.

Ne faites pas de vaines menaces, quand vous aurez pris une décision soyez inébranlable.

Ne croyez pas tout ce que je vous dis, ce sont souvent des mensonges. Nier la réalité est un symptôme de ma maladie. Du reste je suis porté à ne pas respecter ceux que je peux duper trop facilement.

Ne me laissez pas vous exploiter ou abuser de votre bonne volonté , l'amour ne peut survivre dans un climat d'injustice.

Ne dissimulez pas la réalité à mon sujet et ne me soustrayez pas aux conséquences de mon intempérance. Cela ne pourrait que retarder la crise qui me pousserait à aller chercher de l'aide.

Je peux continuer à nier que j'ai un problème d'alcool aussi longtemps que vous me permettrez d'échapper aux conséquences de mon alcoolisme.

Surtout renseignez-vous autant que possible sur cette maladie et sur comment on peut la traiter.

Je vous aime.
Votre alcoolique."
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Message  Nunuche 1/2/2016, 03:54

Eh bien par rapport à notre bar, je m'occupe de payer les factures, de faire une partie de la comptabilité (l'autre partie c'est la comptable), je l'accompagne pour faire les achats car il n'a pas le permis donc c'est moi qui conduis la camionnette, etc ... Lui il est chargé de la partie vente pure au bar. C'est lui également qui sait quand et quoi acheter puisqu'il est sur place.
La semaine cava, c'est les weekend que les problèmes peuvent survenir, après la fermeture du bar. A ce moment il reste avec 2 ou 3 potes à discuter pour décompresser (il travaille dur et cela 6 jours sur 7, on ferme le lundi) et c'est la qu'il peut (ou non) se mettre a boire.


Nunuche
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Message  cristal 1/2/2016, 15:02

ce qui importe là,ce n'est pas de le faire arrêter de boire car ça,c'est son problème,mais c'est que tu ne sois plus touchée par sa consommation.Donc,si il boit le week end,toi,tu fais autre chose pour ne pas subir l'alcool.Tu sors ou tu vas dans une autre pièce pour lire,pour regarder la télé,tu lui expliques bien que tu ne parleras plus à l'alcool désormais,tu vaques à tes occupations et si il s'étale par terre ou vomit,ou casse ou autre,surtout,tu le laisses réparer ses bourdes.Si il s'embrouille avec des amis,sa famille,tu n'essayes pas de rattraper,tu le laisses rater ses rdv,tu n'es pas sa secrétaire,bref,tu dois l'autonomiser car il compte trop sur toi pour réparer ses betises.
Il faut aussi que tu vives pour toi et que tu ne passes pas ton temps à penser à l'alcool,fais du sport,va au ciné,vois des copines ... mais ne te laisses plus envahir par ce poison.
ce week end,tu fais barrage à l'alcool et tu te prévois quelque chose de sympa ok??
et tu nous tiens au courant coeurs
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Message  SHALE 1/2/2016, 21:22

En l'aidant à éviter les problèmes que l'alcool pourrait lui causer sur tous les plans, tu l'empêches d'arrêter car il sait que tu seras là pour gérer à sa place s'il ne peut pas le faire. Il faut que tu lui prouves le contraire en lui disant, que ça , maintenant tu le refuses!!!
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Message  Nunuche 2/2/2016, 16:09

Et pour ses rendez vous médicaux ? Est ce que je dois continuer de lui rappeler les prises de sang qu'il doit faire, les rendez vous qu'il a ? (Il a de la tension, et un peu trop d'acide urique) donc il a des rv tous les trois ou quatre mois, mais il n'y pense jamais, donc c'est moi qui le lui rappelle. Pareil pour l'achat des comprimés pour la tension, c'est moi qui vais à la pharmacie cie et qui les acheté avec l'ordonnance, et qui lui rappelle chaque matin qu'il doit les prendre. Sinon il oublie , et je veux pas qu'il ait un grave problème à cause de sa tension très élevée. Des moments, il a le cerveau c'est comme s'il avait des trous de mémoire , et d'autres fois ça va.

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Message  cristal 2/2/2016, 19:37

c'est un adulte nunuche et il doit se responsabiliser,tu n'es pas sa mère et tu n'as pas à faire les choses à sa place!! si les circonstances étaient différentes,on trouverait normal et sans conséquence qu'une femme aille à la pharmacie ou rappelle un rdv médical mais là,il faut qu'il comprenne qu'il oublie parce qu'il boit et que si il continue de boire,il va tout perdre et c'est le seul moyen pour qu'il se soigne vraiment
Mais d'un autre coté,l'important ici c'est toi et il s'agit qu tu sois enfin heureuse et que tu retrouves ta vie à toi alors le mieux serait que tu le laisses tout gérer et qu'il comprenne tout ce qu'il zapperait sans toi mais il ne faut pas non plus que tu te sentes mal dans cette décision.
on a vu trop de co dépendant essayer de faire ce qu'on leur proposait (détachement) et être encore plus mal,tout cela doit se faire en douceur et petit à petit.
Je pense que tu devrais lui dire que tu ne lui rappelleras plus ses rdv desormais et qu'il doit les noter pour ne pas oublier,si tu vas à la pharmacie pour toi,ok,tu prends aussi pour lui mais sinon,il peut y aller tout seul,pour son traitement,c'est à lui de se prendre en charge alors tant pis si il les oublie,quand il verra la répercussion sur sa tension et qu'il se sera fait tirer les oreilles par son medecin,peut être qu'il grandira.
pense à toi avant tout nunuche,ce n'est pas ton enfant alors traite le en adulte et il apprendra à le devenir .... coeurs
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Message  Nunuche 2/2/2016, 22:03

Oui tu as raison c'est un adulte....... si on considère son âge uniquement. Parce que dans les actes, il est comme un ado. Mais je sais que tes conseils sont bons, alors je vais le charger d'acheter lui même ses médicaments et le prévenir qu'il doit penser seul à les prendre. Je lui ai déjà souvent dit qu'il oublie trop de choses . Est ce que c'est l'alcool qui fait ça ou bien ça n'a rien a voir ?
Quand je vous ai posté mon premier message de présentation, le plus dur pour moi avait été d'écrire " je suis la compagne depuis 7 ans d'un alcoolique".
"Alcoolique" c'est ce mot qui a été le plus dur. Pour dire vrai, j'en étais consciente depuis notre rencontre, mais sans me l'avouer, sans prononcer ce mot qui me remplit de peur. Je me voilais la face. Je me disais naïvement que j'allais le changer. Balivernes que je me racontais !!! Depuis que j'en ai pris "officiellement " conscience je suis carrément abattue, comme si un obstacle infranchissable venait de me barrer la route.
Je me trouve très égoïste par ce que je ne suis pas sûre d'avoir la force, le courage de rester avec lui s'il continue, pourtant je l'aime, car c'est qq un de gentil. Mais il n'est pas fiable, on ne peut pas lui faire confiance, le mensonge fait parti de lui même, mensonge pour tout et n'importe quoi, pour rien, bêtement ..... Gros ral le bol mais je m'en veux , j'ai l'impression d'être prêté à quitter un navire prêt à couler sans rien faire pour le sauver. Ça encore c'est mon côté qui rêve toujours de sauver le monde". Il y a le rêve et la réalité . Dur dur

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Message  cristal 2/2/2016, 22:15

pour ce qui de ton ressenti vis à vis du terme alcoolique,c'est exactement ce que ressent un malade alcoolique qui se rend compte qu'il l'est Crying or Very sad quand on m'a dit ici même que j'etais alcoolique,j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps et j'ai éteint le PC comme si cela pouvait enlever cette réalité Crying or Very sad 
sauf que c'est lorsque j'ai enfin mis le mot "alcoolique"sur mon mal être que j'ai pu le soigner Very Happy 

Tu ne quitte pas le navire en l'abandonnant,tu sauves ta vie parce que tu ne peux rien faire pour remettre ce navire à flot,seul le capitaine le peut,toi,tu ne feras que couler avec!!

la force,il te la faut pour te reconstruire,pour retrouver ta vie,si tu l'utilises pour sauver sa vie,tu n'y arriveras pas car tu n'es pas aux commandes Crying or Very sad Si tu veux l'aider,alors laisse le grandir,donne lui les moyens de le faire en arrêtant de le materner,ce n'est pas en gardant ses enfants sous protection qu'on les fait grandir,c'est en leur laissant faire leur expérience,en les laissant tomber et se relever,en les laissant s'autonomiser.Mais attend toi a des représailles,le MA ne supporte pas de se retrouve rseul face à l'alcool,tu vas avoir droit au chantage affectif,aux larmes,aux menaces,a l'agressivité aux supplications .... il va falloir que tu tiennes bon parce que tout cela n'est que la panoplie du MA,le mensonge en fait partie aussi Crying or Very sad 

mais on va rester avec toi et te guider si tu le veux bien,accroche toi et dis toi bien que tu ne peux pas le sauver noon mais tu peux te sauver toi  coeurs
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Message  mamou 2/2/2016, 22:15

Bien sûr que c'est dur nunuche.... d'en prendre conscience, de le vivre.... 
Dans cette prise de conscience, il y a surtout toi qui souffre....
L'alcoolisme touche l'entourage, ..... et c'est par tous ces "actes" que tu poseras ou que tu ne poseras plus qu'il pourrait réagir.
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Message  SHALE 2/2/2016, 22:23

Tu peux lui écrire sur un papier, très clairement, ce que tu ne feras plus désormais car c'est son rôle à lui. Tu lui donnes le papier en lui disant, qu'il est assez grand pour être responsable de lui même. Toi tu n'en peux plus et tu as mieux à faire.
Tu tournes les talons et tu refuses de faire des concessions, car il va essayer de marchander, alors là, c'est NON!!!!!
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Message  Crystal_ine 3/2/2016, 02:24

Je rejoins les autres sur les derniers conseils qui t'ont été donnés. Il faut que ton conjoint se responsabilise et qu'il arrête de se fier sur toi. Il doit comprendre que tu as autre chose à faire que de gérer sa prise de rendez-vous et de médicaments. C'est sa responsabilité et non la tienne. Sinon, tu l'infantilises et ce n'est pas de ça dont il a besoin.

Ce n'est pas facile au début, tes réflexes ne s'en iront pas instantanément, mais tu dois y arriver. Ça se peut que tu craques, ce n'est pas grave, tu n'as pas à t'en vouloir si ça t'arrive. Mais tu verras qu'en ayant ces responsabilités en moins qui ne te concernent pas, tu auras plus de temps pour toi, pour te faire plaisir et faire ce que tu as envie.

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Message  Nunuche 3/2/2016, 08:12

Vous êtes vraiment des personnes super pour aider les autres. Merci pour toutes vos paroles . Je suis consciente que ça va être très (trop ?) dur pour moi. Bon sang, je parle encore de moi ! Mais pour lui aussi ça doit être dur, sinon il boirait pas ! Il a toute une série d'analyses à faire avant un rendez vous en mars. ( analyses qui a priori ne sont pas reliées à son alcoolisme puisque le médecin les ayant prescrites ne connaît pas son problème). Il a de l'hypertension (22), trop d'acide urique, une fois par semaine à peu près des diarrhées pendant deux ou trois heures puis ça s'arrête comme c'est venu, il a la voix un peu "éraillée" en fin de journée, une "tâche" a un rein qu'il faut surveiller pour savoir d'où elle vient, etc ... Selon les résultats, ça va peut être le motiver a arrêter ou au moins à limiter.

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Message  mamou 3/2/2016, 11:05

Les médecins ne connaissent peut être pas "à priori" son problème, mais si il a déjà fait des analyses "classiques"; il y a des marqueurs qui indiquent une consommation régulière/excessive...

Ses problèmes peuvent aussi être liés à sa consommation....
Courage nunuche  petits coeurs
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Message  cristal 3/2/2016, 15:52

Bon sang, je parle encore de moi

mais heureusement que tu parles de toi,c'est toi qui a besoin d'aide là et c'est toi que l'on veut aider Very Happy pour ses problèmes,il les connait aussi bien que toi mais c'est à lui de s'ne occuper et de s'en préoccuper,pas à toi noon Alors pour avoir la conscience tranquille,tu lui rappelles ses futurs rdv une fois tout en lui disant que tu ne les lui rappelleras pas,qu'il se le note sur un agenda et il s'en débrouille.ne pas dire a ses medecins qu'il a des problèmes avec l'alcool peut lui poser de gros problèmes en cas d'opération mais bon,là encore c'est son problème.
ce qui m’intéresserait plus,c'est de savoir ce que tu fais pour te détendre,pour décompresser,pour sourire .... depuis combien de temps n'es tu pas sortie? fais du shopping?vu une amie?coiffeur ???

dis moi un peu ce que tu fais pour toi,c'est plus important que ce que tu fais pour lui Very Happy coeurs
cristal
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Message  Nunuche 3/2/2016, 18:39

Cristal, tu veux savoir ce que je fais pour moi ? Bonne question, mais mauvaise réponse : pas grand chose.
Pourquoi ? Eh bien parce que je n'ai jamais eu l'habitude de trop penser à moi , mais de surtout penser aux autres. D'ailleurs, avant à mon travail, mes collègues me disaient souvent "tu es notre assistante sociale". La depuis qq temps je ne peux plus travailler suite à une inaptitude médicale, mais comme je suis à deux ans de la retraite, et que mes rares amies travaillent encore, je reste chez moi à déprimer car je n'ai pas envie de sortir, pas envie de bouger, et en fait j'ai l'impression de ne plus être capable de m'intéresser à quelque chose depuis que je n'ai plus mon travail, l'impression d'être devenue inutile. Je n'ai jamais eu une bonne image de moi même ( rapport à mon enfance).
Ah si , je suis allée chez le coiffeur il y a une semaine et j'ai fait une coupe et une couleur qui me changent beaucoup, et je dois reconnaître que ça m'a fait plaisir.
Le problème, comme je t'ai dit, c'est que je m'intéresse plus a rien. Mon compagnon travaille 6 jours sur 7, et rentre après la fermeture à une heure du matin, donc la journée on se passe deux ou trois coups de fil, et on est ensemble uniquement sur son jour de repos. Comme beaucoup de couples, je sais. Mais depuis que je n'ai plus mon travail qui remplissait ma vie ( faute de remplir le porte monnaie) je ressens solitude, déprime, envie de rien, même si mes trois amies me téléphonent chaque jour ou presque. Dans ma tête, je voudrais bouger, dans la réalité je n'y arrive pas. Pfffffffffff

Nunuche
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Message  SHALE 3/2/2016, 23:22

Tu ne peux plus du tout travailler , même en faisant un autre travail ???
Il faudrait que tu te trouves une activité en dehors de chez toi, même dans le bénévolat, si tu ne peux plus travailler:
-aide aux restos du coeur
-visiteuse de prison
-aller voir les personnes qui n'ont jamais de visite à l'hôpital ou en maison de retraite
-t'inscrire dans un groupe qui surveille les devoirs des enfants...

Il y a beaucoup de possibilités et au moins tu sortirais de chez toi, ce serait une bonne chose... smiles coeurs coeurs coeurs
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Message  Nunuche 4/2/2016, 00:20

Le seul travail que le médecin du travail m'autorise à faire, c'est de l'administratif, et comme avant je travaillais dans un restaurant, je ne connais rien a l'informatique. Il faudrait que je fasse une formation dans ce domaine, ensuite vu mon âge se sera dur de trouver un travail pour deux années . La durée de la formation me sortirait de chez moi.

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