mon sentier follet 2

ça me parait aussi une bonne chose de changer un peu la façon d'aborder ta maladie,tu as beaucoup évoluée ces dernières années,déjà en arrêtant l'alcool ensuite la cigarette,il me parait logique de voir ta maladie sous un autre angle puisque tu n'es plus la même  
j'ai hâte de savoir ce que cela va donner

Tu t'inquiètes pour ton manque d'énergie, tes idées noires, mais si tu prends la définition de la PMD, tu vois dans la période dépressive de la maladie les mots suivants:

"Les symptômes dépressifs caractéristiques de la PMD sont une fatigue chronique, de la tristesse et des idées noires, peu d’activité et la difficulté à faire des choses, une perte de plaisir dans les activités habituellement agréables, la perte d’estime de soi avec souvent des idées suicidaires."

Il me semble que c'est très clair que les troubles actuels sont liés à ta maladie.....

En effet, Shale, on pourrait difficilement mieux décrire ma vie en ce moment, même si c'est sous une forme un peu atténuée, donc à peu près supportable.
Quant à la psy "mindfullness", j'ignore totalement ce que ça peut vouloir dire (malgré le livre conseillé par Lisa, sur la "pleine conscience" - je crois que c'est la même chose -, que d'ailleurs je n'ai pas continué de lire, faudrait que j'y remette le nez). Comme c'est mon psychiatre, spécialisé PMD, qui m'y a envoyée, je pense qu'elle connaît le sujet. J'espère !
Oui, Cristal, j'ai hâte que quelque chose bouge - si seulement je pouvais aller BIEN, juste bien, je ne demande pas plus !

C'est pour ça que je me demande si ce n'est pas une réaction à la baisse du lithium ou des autres médicaments...Il serait urgent que tu fasses le point là dessus avec un psy...

Je les vois dans 5 jours, je vais pouvoir tenir. Si ça se dégradait encore, je téléphonerais... mais non, je m'aperçois qu'on est à la veille d'un long week-end : c'est cuit, je n'appellerai pas la veille du rendez-vous... Donc : ça va aller, je supporte. J'espère mieux dormir que les nuits précédentes - je vais réaugmenter la dose de Valium, tant pis. Ne t'inquiète pas, Shale, c'est difficile, mais j'ai l'habitude de supporter des périodes douloureuses (malheureusement).

Je sais bien qu'on finit par s'habituer à tout, mais tout de même, je voudrais te voir plus en forme que ça...
Gros bisous ma belle!

Gros bisous anna 

Merci, vous
Je me sens moins mal, aujourd'hui.
Je suis persuadée que je subis aussi les fluctuations d'hormones de la préménopause, hélas, il semblerait que j'y sois très sensible - youpi !
Passez un joli week-end

oui,je suis sure que tu vas tenir,tu es assez forte pour cela même si tu dois douiller quand même  
si cela peut te soulager un peu,sache que tu n'es pas seule et que l'on pense très fort à toi

Effectivement la préménopause peut commencer à bousculer tes hormones ce qui n'arrange pas les choses. Mais il existe des plantes qui pourraient t'aider à mieux le vivre, il suffit de demander à ton pharmacien...

Merci à toutes les deux
Je vais me renseigner, Shale. Mais après 6 mois de pause (peut-être aussi dus au Solian, qui provoque des aménorrhées), c'est reparti comme en 40, et je constate que mes baisses de forme y sont très clairement liées : vous ne pouvez pas imaginer combien ça me soulage ! Une explication physiologique de fille plutôt que des fluctuations de PMD, quel soulagement, vraiment ! Même si, évidemment, je préférerais ne pas avoir à subir ça.
Sur ce, bonne nuit, beaux rêves

et bien ce serait effectivement un sacré soulagement s ce n'est "que"ça c'est vrai que les hormones,ça peut chambouler totalement une femme je croise les doigts pour que tout s'équilibre de nouveau et que tu sois enfin tranquille

C'est vrai que les hormones jouent un rôle primordial sur notre bien être... ça dépend bien sûr d'une femme à l'autre...
Quand je vois ma fille qui n'a que 12 ans et qui a "déjà" le moral yoyo à fond pendant ses périodes pffffff... 

Bisous anna 

La pauvre... déjà !
C'est vraiment pas juste, hein, les hommes n'ont pas ces soucis, eux ! De plus, on n'est pas toutes à égalité face aux bouleversements mensuels... Par là-dessus, mon usine à bébés n'aura jamais servi et je me serai tapé tous les désagréments, bonjour l'injustice ! Mais, quitte à me répéter, je préfère encore ça, ô combien !, à l'enfer de la maladie, et puis, au moins, c'est cadré dans le temps !

Malgré que je me sente toute raplapla, j'ai déjeuné au soleil avec l'homme et JLT puis travaillé. Je m'offre une petite pause tisane au miel - bah oui, c'est pas encore l'été

Bonne fin d'après-midi

je te sens tout de même mieux,ça fait plaisir

Tu sais, je ne crois pas qu'on puisse envier les hommes!! Ils doivent se raser tous les jours, ont des problèmes de prostate très fréquents et ils doivent toujours se conduire comme quelqu'un de fort et de rassurant... Un homme ça ne pleure pas...
Bref, je ne voudrais pas être un homme, pour rien au monde, remarque, c'est très mal parti pour que j'en devienne un!!

Les clichés ne te font pas peur, toi !

Réveillée à 5 h 40 avec mille idées noires d'encre, gros down. A me dire que, pour ce que je vaux, pour ce que vaut la vie d'un microbe humain, je peux bien aller me jeter dans la Garonne. J'hésite. Rédiger un testament, une lettre pour l'homme, pour ma mère... force de rien, tout est inutile, sans sens. Je regarde le ciel et le trouve beau, c'est peut-être bien tout ce qu'il y a de beau dans le monde : la planète, ou ce qu'il en reste.
Tout le reste, il faut le supporter, toute une vie et, pour le coup, à l'échelle humaine, c'est long.
Puisque je suis si vaine, ratée et vide et abrutie et sombre, je vais m'oublier en jouant stupidement sur l'ordi'. Au moins, le temps passera sans que je m'en aperçoive trop.
Non, vraiment assez de ces montagnes russes, stériles, douloureuses. Mon dieu si ça pouvait s'arrêter, là, tout de suite, une gentille crise cardiaque, maintenant, mais quel bonheur ce serait.

J'ai joué bêtement près de 2 heures, et ça fait plus d'une heure que je travaille : ça va mieux, puisque je ne pense plus. Allez, je continue à travailler, le plus longtemps possible.
Bonne journée à vous.

et bien surtout,continue à jouer et à travailler,ça ne peut qu'améliorer ton moral  
un petit verre avec l'homme en terrasse pourrait aussi être un instant sympathique non??

J'ai rédigé calmement mon testament, et deux lettres d'adieu, à l'homme et à ma mère. Ça fait du bien.
Je ne vois venir aucun instant sympathique. Plutôt prendre un somnifère.

j'ai hâte que tu vois ton nouveau psy,j'espère qu'il pourra te sortir de ce tunnel parce que ça doit être terrible à vivre  
Prend du valium si tu sens que ça va pas,en attendant mieux demain

Rédige ces lettres si ça te fait du bien, mais ne t'en sers pas et ne fait pas de bêtises. Pour le moment la vie te semble insipide, mais c'est en ce moment, il y a un temps où elle redeviendra belle à vivre.
Si je m'étais suicidée en 1998 avant d'entrer en cure, comme j'ai failli le faire, j'aurais raté les 18 plus belles années de ma vie....
Marianne, reprend pied dans la réalité, fait autant de jeu que tu veux sur le Pc, ils ont un côté hypnotique qui peut t'empêcher de penser..
Mais là, tu m'inquiètes, tu penses  à l'homme ce qu'il va ressentir et à tous ceux qui t'aiment. Non Marianne, tu n'as pas envie de quitter la vie. Pour le moment, elle ne te plaiît pas, mais il faut avant tout que tu revois ton psy pour lui parler de tes pulsions suicidaires, c'est urgent....

Contacte les urgences psy si c'est "nécessaire" anna... tu m'inquiètes 

Tu n'as pas le droit de faire ça aux gens qui t'aiment et à toi non plus, tu ne sais pas de quoi sera faite ta vie... Comme je te dis, je me réjouis chaque jour de ne pas être passé à l'acte..
Si vraiment la pulsion devient trop forte, Mamou a raison, appelle les urgences psy... Parles en à ton homme aussi..

J'en ai parlé à l'homme, il ne comprend pas, comment le pourrait-il ?, et ne sait pas quoi faire.
Pour ce soir, je vais prendre mon lithium, une bonne dose de Valium et au moins un somnifère, j'espère dormir noir et longtemps.
Demain, si je me réveille dans le même état, je fais ma valise et je retourne m'enfermer à l'hôpital, en espérant y rester jusqu'à la fin de cette pourriture de vie. Je pourrais demander à être mise sous tutelle et léguer à l'homme tous mes maigres biens. Je serais débarrassée de tout - sauf du principal, ma sal*pe de vie minable, hélas.
Pour l'instant, médocs et, j'espère, sommeil vide.