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Message  mamou Mar 15 Déc 2015 - 20:41

Pour moi, il y a deux aspects. La façon dont toi tu l'as vécu, la terreur, l'anxiété, la peur de la foule, l'inconnu et la perte des repères et..... que tu as gérés comme une pro.
Et d'un autre, ce que nous "voyons" nous, anna qui n'aime pas la foule, ok, moi non plus, qui a besoin de ses repères, ... donc, rien de bien dramatique.

Avec le recul, tu verras que pour une prochaine fois, tu ne seras peut être pas si "angoissée"...

Bisous ma belle  coeurs coeurs
mamou
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Message  cristal Mar 15 Déc 2015 - 21:37

je pense que tu te focalises trop sur le regard des autres,je me trompe peut être mais ce qui te mine le plus c'est que ce que les gens ont du penser de toi et c'est là que tu te dévalorises en te disant"mais quelle gourde,ils ont du penser ci ou penser ça de moi" mais en fait,c'est ton propre regard que tu projettes sur toi pas ceux des autres noon Crying or Very sad 
est ce que tes hôtes t'ont dit que tu n’étais pas sociale ou pas sympas,est ce qu'ils t'ont fait une réflexion? ils n'etaient pas prévenants dis tu et alors?c'est peut être leur façon d'être,tu n'as rien à voir là dedans. petits coeurs
Pour l'angoisse de la foule,j'ai aussi horreur de ça et lorsque je vais dans les magasins,ce qui est très rare,j'evite les grands magasins et je suffoque au bout de 20 minutes Crying or Very sad j'ai horreur du shopping.
J'ai aussi horreur de la foule donc je suis très mal quand il y a plus de 5 personnes dans une soirée,je m'isole et je passe pour une femme asociale et peu avenante,ben oui,je ne vais pas vers les autres et je ne nourris pas les conversations,c'est comme ça que je suis et on fait avec et je ne m'en porte pas plus mal  Very Happy 
Essaye de ne pas chercher à coller à un modèle de société,tu es comme tu es et tu n'as pas à t'en vouloir pour ça.Si la représentation n'etait pas au top,ce n'est pas de ta faute,ça arrive et c'est pas grave,l'ambiance n'y etait pas,peut être que l'osmose entre les groupes non plus et bien tant pis,ce sera mieux la prochaine fois Very Happy 
Il faut que tu essayes d'enlever ce besoin de perfection de ta vie car il te la bouffe Crying or Very sad 

Mais je sens que tu es déjà entrain de remonter et c'est ce qui importe mais je trouve aussi que ce week end n’était pas si dramatique,c'est juste toi qui met la barre trop haute Crying or Very sad petits coeurs petits coeurs
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Féminin 01/01/2009

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Message  anna Mer 16 Déc 2015 - 14:27

Bonjour, en ce mercredi bien gris sombre...
Eh bien pour une fois, vous ne comprenez pas, me semble-t-il, ce qui n'est pas si surprenant : il est difficile d'exprimer ce que l'on ressent avec exacte justesse sur un forum, juste avec l'écrit.

Vrai, ce que j'ai vécu, le contexte, les circonstances, n'ont rien de dramatique ou catastrophique. Ce qui l'est, à mes yeux, c'est l'intensité extrême de ma réaction, de ma terreur, de mes angoisses, qui continuent encore aujourd'hui, heureusement atténuées, quand même.

Le sac-bulle, je connais, j'en ai un - mon sac à main, qui du coup pèse entre 2 et 3 kg. Sauf que lorsque j'entre en panique j'oublie tout ce qui pourrait m'aider. Je suis incapable de penser - je ne comprends pas ce qu'on me dit, je n'imprime pas, mes pensées m'échappent, sont confuses, distordues, fragmentées, je suis comme la souris pétrifiée par le serpent, secouée à l'intérieur par la terreur - une sorte de serpillière agitée de soubresauts violents (c'est comme ça que je le vis, ressens) - je tremble à tel point que j'ai été incapable de sortir mon bêta-bloquant de son enveloppe, de le casser en deux, c'est une femme de mon chœur qui l'a gentiment fait pour moi.
Tout ça pour essayer de vous faire comprendre combien ma réaction est "folle", disproportionnée, invalidante - si vous saviez ! J'écris au présent, parce que je ne suis pas encore sortie d'affaire.
Hier soir, mal, je me suis décidée à oser appeler l'une de mes 3 amies : elle est venue aussitôt me voir à la maison, pour m'éviter de sortir, et ça m'a fait du bien. Elle avait prévenue ma seconde amie (la sienne aussi), "au cas où il aurait fallu un relais", parce qu'elle-même ne pouvait pas rester plus de quelques heures. Je n'en reviens pas, de pouvoir compter ainsi sur deux personnes que j'aime beaucoup. Mais voilà, je suis plus appréciée que je ne le pense.
[Je viens d'avoir un texto de ma deuxième amie qui me propose de boire un verre cet après-midi ! Je ne sais pas encore ce que je vais répondre, mais je suis incapable de sortir pour le moment, ça c'est sûr.]

Cristal, tu n'y es pas du tout avec la "crainte du regard de l'autre" : ces 2 jours et demi, je n'ai même pas pensé une seule fois à ce qu'on pouvait bien penser de moi : trop occupée à tenter de ne pas me laisser entièrement submerger par la panique terrifiante. Je n'étais même plus préoccupée de bien chanter ou bien dire les petits textes pour le concert : juste réussir à chanter et dire tout court, c'est tout ce que je craignais de ne pas réussir, juste chanter (le moins mal possible, c'est vrai) et parler. Ensuite, je n'ai même pas essayé de me fondre dans l'un ou l'autre chœur (soit dit en passant, tout le monde s'est très bien entendu il me semble, ce que j'ai perçu de l'ambiance était chaleureux), seulement occupée à tenter de me gérer.

Je n'ai en l'occurrence pas "mis la barre trop haut", je n'ai mis aucune barre, j'en étais incapable, je n'étais que panique. Que faire d'autre qu'essayer de me débattre ?
Comme je l'essaie en ce moment même, mais l'angoisse contre laquelle je lutte aujourd'hui est 100 fois moins forte que celle de ce week-end, heureusement.

Je ne crois pas non plus chercher à me conformer à un modèle de société (au contraire, d'ailleurs, j'ai encore, à mon âge !, des relents d'ado anticonformiste), je voudrais juste être capable de côtoyer, de parler normalement (calmement) à des gens que je connais, voire que je ne connais pas, sans perdre mes moyens parce qu'ils sont en groupe plus ou moins grand, ou juste parce qu'il y a d'autres gens autour d'eux. Je ne sais pas si je suis claire...

Et je ne m'en veux pas d'être "asociale", c'est juste que j'en souffre - tellement trop ! -, que l'état dans lequel me mettent des situations où je suis obligée de me confronter à des gens, cet état est irrationnellement douloureux. Je ne culpabilise pas, je n'ai pas honte, je suis seulement très, très mal, exagérément. Par contre je me juge, comme incapable, misérable, ridicule, etc., de me mettre dans des états pareils.

Aujourd'hui, c'est encore difficile. Deux trop courtes nuits à la file, pas bon pour moi, et un des symptômes de ma maladie (mal dormir sans ressentir la fatigue) - ce qui m'angoisse encore plus évidemment. Mais j'essaie de me raisonner, je le peux, ça, puisque l'angoisse n'est pas aussi forte que ce week-end. Et je tente aussi de me cadrer un peu (repas, activités - je ne sors pas, ça non). Pas évident. Mais je vais y arriver. Parce qu'il le faut (travail par-dessus la tête) et parce que je le veux. Je ne veux pas tomber malade, et puis l'homme n'est pas bien du tout (coincé là-bas en Bretagne dans la maison des morts et à régler les affaires d'héritage), il n'a pas besoin d'une compagne en piteux état.

Bref, j'espère que vous comprenez mieux - ou alors c'est moi qui me trompe du tout au tout ??
(Par exemple : d'habitude, je me relis entre 2 et 3 fois avant d'envoyer le message ; là, ça fait déjà au moins 7 fois que je me relis, pour être sûre que je n'ai pas fait de fautes, que je suis compréhensible, que ce n'est pas trop mal écrit, etc. Et tout est comme ça, je vérifie et revérifie et revérifie, ça me prend un temps fou, tout me prend un temps fou ! Stop. J'envoie. Et désolée du pavé, une fois de plus...)
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Message  cristal Mer 16 Déc 2015 - 15:36

tu as très bien fait d'envoyer Anna et merci au contraire d'avoir tout écrit(pavé)parce que je comprends mieux ce que tu ressens.c'est un état que je ne connais pas c'est pour cela qu'il m'est difficile de le ressentir mais je crois que je le peux maintenant grâce à tes explications.Par contre,c'est là que je vais intervenir parce que ça,tu peux le contrer:
Par contre je me juge, comme incapable, misérable, ridicule, etc., de me mettre dans des états pareils.

tout ce que tu décris fait partie des symptomes d'une maladie,ce n'est pas de ta faute,tu n'y peux rien alors cesse de te taper dessus parce que tu ne maitrises pas,tu rajoutes encore de la souffrance là où il y en a déjà bien assez!!
On va ressortir du positif de tout cela si tu veux bien ok??
tu as passé un week end émotionnellement terrible,insurmontable SAUF que tu as surmonté cligner tu as si bien surmonté ta maladie que tu as reussi à chanter malgré l'horreur qui te rongeait à l'interieur.Tu as fait tout le week end,tu es restée avec les autres sauf quand tu as eu la possiblité de te faufiler mais tu ne les as pas laissé tomber et tu es allée au bout de ton projet,aussi terrible fut il.
Tu es rentrée et tu as osé te faire du bien!!! au lieu de rester chez toi enfermée,tu es sortie t'acheter des bottines,tu as affronté la foule,celle la même qui t'a fait tant de mal durant le week end et tu t'es fait plaisir même si tu n'as pas ressenti le plaisir,tu l'as fait pour TOI;Mais tu ne t'es pas arrêté là,tu as voulu stopper la souffrance au lieu de la nourrir et tu as appelé une amie et le top:elle etait là pour toi!!et mieux,elle en a ramené une autre qui elle aussi etait là pour toi,pas par obligation noon NON,parce que tu en vaux la peine ma belle,parce qu'on aime Anna et qu'on veut l'aider.
Alors OUI,je comprends ta douleur extrême,ton handicap et ton incapacité à réagir "logiquement" à cause de ta maladie,pas a cause d'Anna ok?? MAIS tu as lutté et ta maladie n'a pas eu le dessus,plus maintenant noon 
Il faut cependant que tu panses les plaies maintenant parce que la lutte a été rude et que tu y as laissé des plumes mais tu es tout de même victorieuse Anna parce que tu es toujours debout,parce que tu es toujours dans la vie et que tu as toujours envie d'avancer,et ça,il faut le faire après ce que tu as vécu super 

Repose toi un maximum maintenant,fais toi du bien,soies douce et compréhensible avec toi ok?? imagine une amie qui ai subi ce que tu as subi avec une telle souffrance,tu lui dirais "oh la nulle!!qu'elle honte bras crois " NON,tu la bichonnerais,tu l'aiderais,tu l'écouterais,tu la rassurerais en lui disant que ce n'est pas de sa faute,qu'elle est malade et qu'elle doit se soigner correctement et que ça va aller mieux.Soies ta meilleure amie Anna et aime toi comme tu aimes les autres .
Gros bisou ma belle et excuse moi de ne pas avoir compris ton état d'extrême souffrance mais je ne l'avais pas ressenti de cette façon,merci de m'avoir éclairée coeurs
cristal
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Message  anna Mer 16 Déc 2015 - 16:46

merci, Cristal ! Même si tu m'as mis les larmes aux yeux avec tes "sois douce avec toi-même" - c'est typiquement le bouton sur lequel appuyer pour que je pleure Rolling Eyes - et "sois ta meilleure amie".
Chaque fois qu'on me dit d'être douce avec moi (et on me le dit régulièrement, surtout les metteurs en scène, de différentes manières, et mes psys), ma gorge se serre, larmes aux yeux et tout le toutim. Encore aujourd'hui je ne suis pas fichue de savoir pourquoi Rolling Eyes - mais ça viendra.

Cristal a écrit:imagine une amie qui ai subi ce que tu as subi avec une telle souffrance,tu lui dirais "oh la nulle!!qu'elle honte bras crois " NON,tu la bichonnerais,tu l'aiderais,tu l'écouterais,tu la rassurerais en lui disant que ce n'est pas de sa faute,qu'elle est malade et qu'elle doit se soigner correctement et que ça va aller mieux
Là, oui, et comment, que ça me parle ! Je n'y aurais jamais songé sous cet angle... pfff... Heureusement que vous êtes là pour remettre les pendules à l'heure !

Allez, j'essaie - enfin ! - de bosser. Et vaille que vaille !
(Et, victoire !, je ne me suis relue que 2 3 fois smiles )
coeurs
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Message  SHALE Mer 16 Déc 2015 - 18:12

Je comprends mieux tes crises d'angoisse liées sans doute à ta maladie, tu dois vivre l'horreur... Et comme te le dit Cristal, tu as malgré tout réussit à les surmonter plus ou moins bien, mais tu as tenu et c'est tout de même une sacrée performance, honnêtement, je ne crois pas que j'en aurais eu la force....
J'imagine sans mal l'oppression dans la quelle tu étais, ne sachant plus vers qui te tourner, quoi faire, comment aller mieux et surtout arriver à garder les pieds sur terre.
Tu en as parler à ton psy de cette crise là ???
C'est étrange que cette phrase"soit douce avec toi", te mette les larmes aux yeux.Il y a un lien avec ton passé très net, mais je ne sais pas lequel, c'est à voir avec ton psy...
En tout cas, ça me maintient dans l'idée que tu es quelqu'un de fort malgré ta fragilité due à ta maladie, tu te rends compte tout ce que tu arrives à supporter, c'est énorme, que tu sois épuisée,ce n'est pas étonnant..... Il faut essayer de te relaxer là....
Tu as l'air surprise que des amies t'aiment bien, au point de t'aider? Pour ma part, je ne suis pas surprise, tu es une chic fille et tu dois être une très bonne amie, et je pense qu'il y a bien plus de gens que tu ne le penses qui t'aiment bien..... smiles coeurs coeurs coeurs
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Message  anna Mer 16 Déc 2015 - 18:49

Merci, merci, merci, Shale coeurs

Oui, ce serait bien de parler à ma psy, et de mes crises d'angoisse en rapport avec les groupes de gens, et de la "douceur qui me fait pleurer". Seulement voilà : je me suis rendu comte tout à l'heure que j'ai trouvé le moyen d'oublier mon rendez-vous avec elle aujourd'hui - alors que j'en ai tellement besoin !!!!!!! je suis... furieuse, en panique (faut appeler l'HP demain, pourra-t-elle me recevoir avant les fêtes... ??) Je n'ai pas réussi à travailler, et mon amie arrive dans 3 quarts d'heure - elle va me trouver dans un sale état. Mais non. Peut-être pas : je viens de prendre 2 Valium, ça va faire effet rapidement. Ça va aller. Comme vous dites, je suis forte - mais je m'épuise quand même, là. Bref. Je tente de travailler un peu, ça me rassurera sans doute.
Ça va aller.
coeurs
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Message  sanka Mer 16 Déc 2015 - 19:33

Toi Anna tu as appelé une amie (et une autre a été aussi là)!!! Mais tu vois la grande avancé?!
Et oui on est 2 à l'avoir fait et si tu es comme moi, ça fait un bien fou de ce sentir accompagné ou soutenu ou juste être importante pour quelqu'un...
Franchement avec le week que tu as passé, aussi dur a-t-il été, tu l'as fait jusqu'au bout et aujourd'hui tu es toujours là même si très fatigué, tu es là!
Quand tu écris tu vois en négatif mais non, je rejoins les filles, tu sorts vainqueur de tout ça, perso si on enlève les effets de ta maladie, tout le reste est top!!! Vraiment bravo!!!
coeurs coeurs coeurs
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Message  cristal Mer 16 Déc 2015 - 21:44

je suis sure que ton amie va bien te remonter et pour ta psy,c'est un bel acte manqué!!! Very Happy sans doute que la séance que tu vas avoir en remplacement sera plus constructive que si tu l'avais faite aujourd'hui,il y a toujours une raison caché dans nos actes manqués cligner 
je croise les doigts pour qu'elle te dégote un autre rdv très rapidement et pour le boulot,tu seras plus en forme demain pour t'y mettre tu vas voir petits coeurs 
passe une bonne soirée ma belle et n'oublie pas: fais toi du bien coeurs
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Message  anna Mer 16 Déc 2015 - 23:59

Merci vous baiser
Les Valium pris en début de soirée et mon amie m'ont fait du bien : je suis plus calme.
L'homme, épuisé, a pris la route pour rentrer ; à la fois je suis contente et inquiète - qu'il n'ait pas d'accident, et qu'il ne trouve pas une anna trop délabrée -, contente de le voir bientôt !
Je vais prendre suffisamment de Théralène pour réussir à dormir, cette fois. J'en ai besoin.
Hop ! au lit !
Bonne nuit à vous
coeurs
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Message  sanka Jeu 17 Déc 2015 - 6:11

Je suis sûr que la rentrée de ton homme va te faire du bien, déjà tu es plus calme et rien qu'à tes écrits cela ce sent.
Ça va aller Anna continue comme ça! Je n'avais pas vu que tu avais manqué ton rdv psy mais comme dit Cristal, le prochain sera surement plus constructif que si tu y étais allé hier.
coeurs coeurs coeurs
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Message  anna Jeu 17 Déc 2015 - 10:12

Bonjour, les trop chouettes filles coeurs

Hier soir, l'homme est arrivé vers minuit et demi : grande et magnifique surprise ! Very Happy Je me suis bien conduite, de sorte qu'il ne s'inquiète pas smiles Ç'a fonctionné, il ne s'aperçoit pas de mon état pour l'instant - et j'espère aller vraiment mieux, pour moi, et pour lui, qu'il n'ait pas à me gérer allant trop mal. Et puis je suis certaine que sa présence va m'aider (même si j'ai toutes sortes de pensées un peu affolantes à son sujet, au sujet de notre relation Crying or Very sad ), m'aider à me calmer, me rassurer.

Malheureusement, pour la 3e nuit d'affilée, je n'ai pas assez dormi... un peu plus de 5 h (alors qu'il m'en faut 8 et demie pour me sentir bien), et ce malgré que j’aie pris le double de Théralène par rapport à mardi soir... Peut-être appeler mon psychiatre, histoire de régler ce problème de sommeil. Je ne peux pas continuer comme ça, parce que c'est comme ça que je risque de tomber malade pour de bon (mal dormir, pas assez, sans me sentir fatiguée est un des symptômes de la phase maniaque, or c'est un peu ce qui m'arrive depuis lundi Crying or Very sad ).

Ce matin, j'ai appelé le secrétariat de l'HP pour contacter ma psy : pas là aujourd'hui, elle va me rappeler demain. Dommage, j'aurais bien eu besoin de l'entendre, de lui parler...

Malgré tout ça, je me sens mieux ce matin. Je vais tenter de travailler. Et j'ai une séance de kiné cet après-midi, qui devrait me faire du bien smiles
Ah ! et une jolie chose : tout à l'heure, ma première amie m'a téléphoné, juste pour prendre de mes nouvelles ! Very Happy

Et puis, envie de sauter le pas : j'en ai un peu assez de ce pseudo, même si j'aime énormément ce prénom, Anna (joli palindrome), sauf qu'il représente trop cette terrible période où je me battais à la fois contre l'alcool et contre la maladie... ; donc, je me lance, me risque à dire : je m'appelle Marianne - on peut aussi m'appeler anna-Marianne, bien que ça fasse un peu pompeux ! Rolling Eyes Voilà, c'est dit !

Bonne journée à vous coeurs coeurs coeurs
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Message  cristal Jeu 17 Déc 2015 - 16:06

Et bien Marianne,voilà un post qui sent bon le renouveau wouhou
Tout va reprendre sa place peu à peu,essaye de travailler un peu,puis repose toi,apprécie ces beaux moments entre amies (tiens,ce serait une bonne occasion de les inviter à un apéro dinatoire cligner )et retrouve ton homme sans lui en demander trop pour ces retrouvailles,laisse le être lui même avec ses imperfections,tu l'aimes tel qu'il est avec ses qualités et ses défauts ok?? les taiseux sont durs à comprendre et à vivre mais on ne peut pas vivre sans eux alors fais avec et savoure tous ses bons cotés ok?? Very Happy
Raconte nous un peu ta journée,j'espère que tu as pu avoir des nouvelles de ta psy petits coeurs
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Message  SHALE Jeu 17 Déc 2015 - 20:11

Dans les posts, on utilisera ton vrai prénom, sauf oubli de notre part ou plutôt de la mienne!!! Very Happy Surtout que Marianne c'est un très beau prénom...
Tu connais très bien les symptômes de la PMD pour réagir à temps, c'est aussi rassurant...
Tu vas essayer de voir ton psy pour dormir et tout va se mettre en place peu à peu..
Gros bisous ma belle... smiles coeurs coeurs coeurs
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Message  anna Ven 18 Déc 2015 - 13:42

Bonjour,tout le monde qui passe par là smiles

Cristal a écrit:retrouve ton homme sans lui en demander trop pour ces retrouvailles,laisse le être lui même avec ses imperfections,tu l'aimes tel qu'il est avec ses qualités et ses défauts ok?? les taiseux sont durs à comprendre et à vivre mais on ne peut pas vivre sans eux alors fais avec et savoure tous ses bons cotés
Merci pour ces bons conseils - même si je sais tout ça, c'est bon de le rappeler quand je suis en mauvais état...

Hier a été une journée en totales montagnes russes, bien, mal, bien, mal, etc.

- Voilà maintenant 4 nuits que je ne dors pas assez (entre 5 et 6h, alors que j'ai besoin de 8h30 à 9h), avec pas envie de me coucher - symptôme de manie Crying or Very sad MAIS je ressens la fatigue, ce qui est une bonne chose.
- Je ne supporte que très mal le bruit et la lumière : autres symptômes de manie (et d'état mixte) Crying or Very sad
- J'ai de trop nombreuses pensées (j'analyse tout, la moindre chose est prétexte à souvenir lointain, à déduction pour un changement de vie... MAIS j'arrive à peu près à contrôler tout ça) ;
- je suis hyperémotive et très anxieuse la plupart du temps ;
- dispersée j'ai du mal à me concentrer (j'ai travaillé 20 mn avant-hier, 30 mn hier - no comment) ;
- je note la moindre chose à faire ou que j'ai faite par peur énorme d'oublier, ce que je dois faire comme ce que j'ai fait (ordi', prendre mes médicaments, me brosser les dents, manger, travailler, tél. à un-e tel-le...), ce qui bouffe mon temps :
encore des symptômes à la fois de manie et d'état mixte Crying or Very sad
(Mes médecin et psy disent que je suis une experte de ma maladie, je crois qu'ils ont raison smiles )
MAIS je parviens à ne pas trop me laisser dominer (sauf par l'angoisse quasi panique, par moments).
Et puis, capital : je vais voir ma psychologue tout à l'heure, qui m'a fait une place en urgence. OUF.
Et puis hier j'ai eu au téléphone une psychiatre qui me connaît un peu (le mien est en congé jusqu'à lundi) : elle m'a permis d'augmenter le Théralène jusqu'à 30 voire 40 gouttes (j'en ai pris 30 hier, ça n'a servi à rien... Crying or Very sad ce soir j'en prendrai 40, peut-être plus).

Je n'en reviens pas qu'un week-end musical à Lyon puisse me mettre en danger à ce point.
J'arrive presque très bien à "faire vitrine" (à masquer mon état réel) : comme ça, l'homme ne s'inquiète pas trop (et je ne m'inquiète pas trop, tant que j'en suis capable), ni mes amies. Mais ça m'épuise... Mais si je me laisse aller, je "pète un plomb" pour de bon : c'est hors de question. Comme il est hors de question que je sois hospitalisée. Ça c'est dit.

Voilà. Je suis bien éprouvée.
Néanmoins, bonne nouvelle : on est allés chez la véto ce matin pour la chatte Plume (je me suis bien comportée, calme) : elle va bien (état général) Very Happy ; ensuite, on aura les résultats de sa prise de sang cet après-midi (elle a une petite faiblesse rénale), mais bizarrement je ne suis pas inquiète (quasiment sûre que le médicament qu'elle prend doit faire effet).
Ce sera tout pour les nouvelles. J'essaie de me réjouir du beau temps.
Prenez soin de vous, profitez d'aller bien, c'est précieux coeurs

[Ça y est, j'envoie, après n'avoir relu que 4 fois - un exploit cligner ]
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Message  SHALE Ven 18 Déc 2015 - 17:11

Tu devrais écrire un livre sur comment vivre avec une PMD. C'est vrai que tu connais très bien cette maladie, tu la vis au jour le jour, mais je pense que c'est ta connaissance des symptômes de la PMD qui t'aide à la contrôler plus ou moins...
En général la période maniaque dure combien de temps ??? Je pense que c'est une estimation ,mais j'aimerais savoir si tu en as une idée...
Tes médicaments pour cette maladie sont à jour, tu as tout ce qu'il faut, je suppose que oui.Je parlais d'écrire un livre car c'est intéressant de voir comment les personnes bi polaires réagissent, tu le montres très bien et ce serait sans doute utile pour bien d'autres malades.
Mais là, ça te demande une énergie folle de toujours te composer une façade pour ne pas affoler les autres... Mais tu penses que ton homme, qui connaît aussi ta maladie ne serait pas à même de t'aider ???
En tout cas n'hésite pas à nous en parler autant que tu veux...
J'espère que tu vas aller mieux très vite..... coeurs coeurs coeurs coeurs
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Message  cristal Ven 18 Déc 2015 - 22:08

je pense que tu devrais arrêter de faire façade pour ménager les autres car ça te prend de l'energie qui est utile pour aller mieux,ne pas inquiéter l'autre n'est pas forcément une bonne chose,l'autre a aussi besoin de t'aider,d'être là et de se sentir utile pour toi,tu lui enlèves un role qui lui appartient et qui pourrait lui faire du bien,je parle autant de ton homme que de tes amies là.Alors enlève ce masque et laisse toi aller,soies toi même et garde ton énergie pour combattre ta maladie,tu as besoin de toutes tes forces là alors ne gache pas le peu que tu as pour des choses inutiles ok??
pense aussi par rapport aux autres Marianne,essaye d'inverser les roles et tu comprendras ce que j'essaye de te dire,si ton homme te cachait son état pour ne pas t'inquiéter,je ne suis pas sure que tu apprécierais,je crois que tu aimerais au contraire l'aider non?? cligner 
gros bisou ma belle,on est avec toi onsaidiens
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Message  anna Sam 19 Déc 2015 - 0:37

Écrire un livre, Shale... D'abord il en existe de très bons, et puis me plonger des mois, voire des années dans l'écriture sur ma maladie... j'aurais l'impression d'y être plongée en permanence ; quand je vais mieux, je préfère oublier les cauchemars traversés. C'est peut-être égoïste, mais j'ai dépassé la moitié de ma vie, j'aimerais que la maladie se fasse oublier, maintenant.

J'ai passé une journée... comment dire ?... décousue, j'ai l'impression de 5 journées en une.

J'ai enfin vu ma psychologue (failli encore rater le rendez-vous, pas réveillée à temps de ma sieste - mais c'est bon signe, ça, réussir à dormir de fatigue).
Elle m'a rassurée smiles Elle dit que j'ai fait l'équivalent d'un burn out, que c'est comme si j'avais fait 2 marathons par jour pendant 3 jours, et que ça réveille des symptômes de manie/état mixte, mais elle ne me sent pas dans ces phases-là, juste profondément épuisée psychiquement. "Là, j'ai envie de vous fâcher", m'a-t-elle dit : j'aurais dû les prévenir de ce week-end lyonnais (à risque pour moi) et ils (mon psychiatre et elle) m'auraient aidée à m'y préparer, comme ils l'ont fait pour le mariage de mon chef de chœur, pour Les Petites Boîtes de JLT, etc. (un jour, peut-être, je serai grande et je pourrai me débrouiller toute seule...).
Je lui ai parlé de phobie sociale ; elle dit que ceux qui en souffrent sont terrorisés par le jugement de l'autre, alors que, moi, c'est "juste" le rapport à l'autre qui est compliqué. On en reparlera ensemble (comme du "sois douce..." qui fait pleurer).
Je suis sortie tranquillisée, j'ai regardé le soleil se coucher sur le parc de l'hôpital, écouté les derniers oiseaux qui chantent, en vapotant.

Puis, re-courses, en devant traverser la foule qui fait ses achats de Noël - grrrrr brrrrr -, et enfin je suis rentrée (le tout à vélo, pas sûre de moi).
Pour trouver l'homme endormi, un appartement tout noir. Il était environ 19h. Je me suis occupée des bêtes, de diverses petites choses (bien sûr que je continue de noter tout et tout sur tout, et ça prend du temps - j'espère que ce toc va finir par me passer). Vers 21h30-22h, il a émergé, le temps d'une cigarette, a refusé de manger, et s'est recouché - on a échangé 2 phrases stricto sensu.

Avant de dîner, je suis allée dans la chambre voir si l'homme dormait toujours ; il n’était pas tout à fait endormi ; je lui ai dit "tu as dû te fatiguer beaucoup en Bretagne, tu récupères, c’est ça ?" ; il a confirmé, m’a demandé si je venais me coucher, mais je voulais manger avant ; j’ai risqué un "je te dirai demain comment je vais ?", il a acquiescé et s'est retourné… et je me suis sentie très seule, très triste et furieuse.
Je l’ai laissé s’endormir tranquille pendant que je bouillais notamment à cause de mon début de bronchite (fièvre) et que je me sentais abandonnée.
Puis j’ai pensé à ce que tu dis Cristal : "mets-toi à la place de l’autre" ; alors puisque je fais vitrine, il ne peut pas se douter d’à quel point je vais mal, et ma perche tendue (lui proposer de lui donner de mes nouvelles alors qu’il s’endort) n’était apparemment pas suffisante pour lui mettre la puce à l’oreille, en plus à demi-ensommeillé qu’il était. Je me dis et redis ça, n’empêche, je me sens bien seule, ce soir Crying or Very sad

Et j'ai peur d'aller me coucher, peur de me réveiller beaucoup trop tôt Crying or Very sad
Vais me faire une tisane miel citron, et puis je me risquerai à rejoindre la couette.
coeurs amies coeurs
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Message  lolo6 Sam 19 Déc 2015 - 1:50

Trop cacher, çà va avec une culpabilité non? Bipolaire, c'est identifié, çà
se soigne et tu t'en occupes (pour rester une Marianne que les autres apprécient
avec ses hauts et ses bas) smiles
pense bien à toi, pour toi aussi, si ton compagnon ou tes amis ne t'appréciaient
pas ou n'avaient aucune affection, ils ne seraient plus là depuis longtemps donc
tu es bien entourée, pas besoin de te sentir obligée de préserver des gens qui
t'aiment et qui te connaissent petits coeurs coeurs
lolo6
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Message  sanka Sam 19 Déc 2015 - 9:11

Je confirme que tu connais ta maladie sur le bout des doigts et je trouve ça d'un sens très bien parce que en plus tu arrives à nous faire partager ton état et qu'ont comprennent vraiment ce qu'il ce passe en toi.
Bien sûr on ne peut pas ce mettre à ta place mais comprendre ton fonctionnement lors de ces phases et oui ça ne doit pas être facile à gérer surtout sans aide extérieur même si là tu as réussi à voir ta psy et un entretien tel avec psychiatre mais je rejoins les autres pour le quotidien, tu as besoin d'être entouré, par l'homme ou des amies.

Tu n'as pas beaucoup d'amies mais tu sais, c'est rare d'en avoir beaucoup mais par contre en avoir juste une sur qui tu puisses compter comme tu as c'est énorme et un énorme soutien!

Tu ne peux pas mener 36 batailles en même temps, ta maladie, te cacher ect...

J'espère que cette nuit à été meilleure pour toi, courage coeurs
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Message  SHALE Sam 19 Déc 2015 - 10:34

Tu vois souvent les autres à travers ton fonctionnement à toi, eux ne raisonne pas comme toi ou rarement. Tant que j'ai voulu voir mon mari avec mon fonctionnement, alors que nous sommes à l'opposé l'un de l'autre, et bien ça ne marchait pas, nous passions notre temps à nous engueuler. Je ne comprends pas plus son fonctionnement, quoique si j'y réfléchis si, mais je n'ai pas envie forcement. Alors quand nous ne sommes pas d'accord ou quand il ne fait pas ce que je voudrais, et bien je me dis "ben oui, il pense toujours à l'inverse de moi, alors tant pis, on verra plus tard"....
Tu dois aussi être à l'opposé de ton homme dans ce que j'en ai lu. Là, il y a deux possibilités, ou tu pers la tienne pour te mouler dans la sienne, ou le contraire, ou vous conservez votre façon d'être mais en respectant celle de l'autre et vous faites de votre côté ce que vous avez envie et lui du sien. On se retrouve tout de même et sans doute mieux car on en parle ensuite et là, la parole n'est plus une obligation.... Ce n'est pas très clair ce que j'écris..... Crying or Very sad
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Message  cristal Sam 19 Déc 2015 - 12:57

tu sais,je vis aussi avec un taiseux,moi qui parle beaucoup et qui a besoin de tout expliquer,c'est pas facile entre nous.je parle aussi beaucoup à demi mots,j'essaye d'induire des attitudes,des gestes,des pensées mais rien n'y fait,il ne comprend pas parce que pour lui,un mot n'a qu'un seul sens,pour moi,il en a des milliers.
Alors si tu veux lui parler,il faut être très basique et mettre les pieds dans le plat :"j'ai envie de parler maintenant,est ce que tu veux bien m’écouter?" si tu dis "je te parlerai de mon état demain?" il va automatiquement te dire OUI parce que pour lui,c'est une question pas une demande d'écoute.
Les taiseux ne raisonnent pas comme nous noon alors si tu fais quelque chose pour qu'il réagisse,dis toi que ça ne marchera jamais,ils ne comprennent pas les sous entendus Crying or Very sad Alors soit tu dis les choses telles qu'elles sont "j'ai envie de toi,j'ai envie de parler,tes bras me manquent" soit tu seras perpetuellement frustrée,ce n'est pas contre nous tu sais,c'est juste qu'ils n'ont pas le mode d'emploi pour comprendre les subtilités du dialogue Crying or Very sad
Mets toi bien ça dans la tête Marianne sinon,tu vas passer ton temps à lui en vouloir,il ne peut pas faire autrement parce qu'il n'a jamais appris et que ce n'est pas son mode de fonctionnement.On est beaucoup plus apte à les comprendre qu'eux à nous comprendre parce qu'on est un peu tordues quand même  geek geek
un jour je lui ai dit au télephone que je préférai ne pas le voir parce qu'il s’ennuierait à la maison parce que j'etais pas bien,dans ma tête,ça voulait dire qu'il allait venir quand même justement parce que j'etais pas bien,et bien il n'est pas venu et je lui en ai voulu!! mais il me dit très justement"mais tu m'as dit de ne pas venir Crying or Very sad " oui mais ça voulait dire "viens,j'ai besoin de toi"
tu comprends ce que je veux dire??on est pas non plus facile à comprendre avec nos sous entendus alors autant être direct,y'a que ça qui marche avec eux.

Pour ta psy,elle est génial ,c'est super,tu es très bien entourée super
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Message  Crystal_ine Sam 19 Déc 2015 - 13:13

Je pense comprendre ce que tu veux dire Shale et ce serait bien que je vois ça avec mes enfants. Hum! à réfléchir!

Marianne quel beau prénom tu as. J'ai longtemps fais comme toi, tout cacher ce qui m'arrivait, ne pas trop en dire, parler à demi mots pensant que l'autre comprendrait, mais j'ai compris que le mieux c'est l'exprimer clairement. Même au bureau, quand je ne vais pas bien et qu'on me demande : Est-ce que ça va, je réponds NON. Vous devriez leur voir la face. Les gens ne s'attendent pas à ce qu'on leur dise que ça ne va pas bien. Je ne leur explique pas à tous, mais je leur dis que ce n'est pas une bonne journée, mais que ça va aller et que je vais quand même faire mon boulot. Et tu sais quoi Marianne, ça me fait du bien de leur dire que je ne vais pas bien, que ce n'est pas une bonne journée. Un peu comme si je m'enlevais une pression. Je n'ai pas à faire semblant. Mon énergie est mise sur l'essentiel et non sur le fait que je doive cacher que mon état n'est pas à son maximum.

Si tu n'as pas envie d'en dire plus, tu peux dire que quand tu te sentiras prête tu en parleras, mais qu'il doit savoir que ce n'est pas une bonne journée pour toi. Ton mari comprendra, du moins, je l'espère. Mais ne te mets pas une pression de lui cacher comment tu es ou comment tu te sens. Il n'est pas toi, il ne peut pas deviner ce qui se passe dans ta tête et dans ton corps.

Je te souhaite un beau samedi!

coeurs
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Message  anna Sam 19 Déc 2015 - 16:41

Bonjour.
Oublié de dire que l'équipe soignante s'est concertée (ma psychologue, la psychiatre eue au téléphone et mon psychiatre - qui est en congé jusqu'à lundi) et que mon traitement a encore été augmenté, conséquemment.

Ce n'est pas pour ça que j'ai passé une meilleure nuit (ou à peine meilleure : réveillée par le réveil de l'homme qui a sonné à 9h alors que je m'étais couchée vers 3h - beaucoup de mal à me décider à me coucher...). Par contre, je me sens mieux aujourd'hui, encore ensuquée, éreintée, mais plus calme, moins anxieuse - pas de chance quand même : vient s'ajouter un début de bronchite, avec fièvre, que je tente d'enrayer à coup de Fervex et de boissons chaudes au miel...

Je devrais mieux m'organiser, pour réussir à travailler ne serait-ce qu'un peu, sauf que je n'y parviens pas. Toujours noter et re-noter, rere-noter et rerere-noter, petits coups de fil (vétos, amie, problèmes d'e-cigarette), mails et forums - même si j'essaie de faire vite, tout me prend un temps fou (je n'ai même pas encore déjeuner ni pris une douche, encore moins siesté...) Crying or Very sad

Je crois comprendre tout ce que vous dites, toutes - Shale, je préfère de loin la 3e option smiles , Cristal, superbe analyse du taiseux, je la garde sous le coude ! - et je décide de vous relire à plusieurs reprises, histoire de bien m'en imprégner.
Les petits soucis que j'ai :
- ce que j'ai à dire ou ce que je ressens n'est pas toujours très clair pour moi : comment alors l'exprimer ?... ;
- l'homme (qui n'est pas mon mari car il a toujours refusé mariage [civil] et PACS) trouve que j'ai des tendances égocentriques, que je parle beaucoup de moi... J'hésite donc, depuis quelques années (6 environ) à lui dire ce que je sens, à lui parler de mes préoccupations, pour ne pas avoir l'air égocentrique, égoïste... Ça n'arrange pas la communication entre nous... Crying or Very sad
Néanmoins, je vais essayer de parler clair (donc de savoir au maximum à quoi m'en tenir sur moi-même, ça ne pourra pas faire de mal Rolling Eyes ).
D'ailleurs, j'y pense : l'homme a saisi que je fais parfois des sous-entendus, que ma parole a parfois plusieurs strates ; du coup, il tend à croire que toutes mes paroles cachent un non-dit ! Ce qui évidemment n'est pas le cas ! je suis tordue, certes, mais pas si gravement atteinte ni perverse... Rolling Eyes

Tout autre chose. Pour une fois que je ne m'inquiétais pas (peut-être la seule de toute ma vie dans ce type de contexte), eh bien j'avais tort : les analyses sanguines de notre Plume ne sont pas bonnes, son taux d'urée a encore augmenté, malgré le médicament Crying or Very sad Son traitement est donc copieusement augmenté : au lieu de prendre un comprimé par jour une semaine par mois, il va falloir qu'elle en prenne 1 jour sur 2. Je croise les doigts pour qu'elle continue à accepter de le croquer toute seule, qu'on ne soit pas obligés de la forcer, comme les deux dernières fois...

Voilà. Je vais enfin déjeuner, puis j'aviserai, j'essaierai de définir les priorités selon les contingences extérieures.
Déjà, j'ai éliminé un spectacle que je devais voir cet après-midi (foule et trop de personnes connues à saluer, et puis je pourrai le voir plus tard) et un apéro dînatoire chez des amis ce soir (idem, crainte qu'il y ait trop de monde, bruit des bavardages, etc.).
Je pense que je vais mieux en grande partie parce que ma psy m'a rassurée hier smiles

Bonne fin de journée, vous toutes coeurs
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Message  SHALE Sam 19 Déc 2015 - 20:01

Ta maladie ne te facilite pas les choses, c'est évident et comme en plus, tu ne réagis pas comme un taiseux, c'est d'autant plus difficile pour toi d'entrer en communication avec quelqu'un qui la fuit et qui a du mal à saisir les deuxièmes et troisièmes degrés, ne parlons pas du dizième ou du onzième...
Pour moi, je suis aussi une taiseuse, ce qui m'aide c'est que je suis une femme et que j'ai beaucoup d'intuition. Alors même si je n'ai pas envie de communiquer, je comprends ce qui peut se dire à demi mot mais ça m'énerve à un point pas possible!!!! Very Happy
Ce n'est pas facile d'avoir des caractères aussi différents, le pire c'est que j'ai l'impression que mon mari en souffre bien plus que moi..... Crying or Very sad
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