Dans toutes les larmes s'attarde un espoir...

bonjour Charisma,
Je viens de découvrir tes posts . C'est atterrant ! C'est d'une cruauté inouïe et tellement infantile aussi . J'espère que malgré tout ce grand guignol ton pachyderme s'est endormi ...et que tu as tout laissé en évidence histoire qu'il boive sa honte. Il faut que tu te blindes encore un peu. A la prochaine séance (ce que je ne te souhaite pas) appelle directement le samu psychiatrique, ou les pompiers ou police secours.
Il me semble que tu vis dans une mauvaise pièce de théâtre . Je ne nie pas la souffrance de ton conjoint (ce doit être horrible pour lui) mais le suicide appel appelle une réponse . Aux professionnels de la donner , pas à toi. Normalement , si j'ose dire, il est en train de plonger en torpille vers son fond, laisse le faire , ne plonge pas à la rescousse, reste seulement vigilante et protège toi.
Tiens nous au courant .

coucou Charisma,tu es partie precipitament et je m'inquiete un peu là
comment vas tu???comment va t'il??
je n'ose t'en dire plus avant de connaitre "l'etat des lieux" alors j'espere que tu vas vite nous donner des nouvelles

je t'attend avec impatience ma belle et te donne tout mon courage pour affronter cette journée qui s'annonçait dejà hier assez difficile

gros bisous

Pas facile de rester zen avec tout ce que tu vis Charisma, courage et donnes nous de tes nouvelles...

Merci pour votre soutient!!

Alors hier je suis allé calmer mon homme avec un verre de lait et une douche.

Et ce matin, bah retour à la vie réel pour lui.. il a repris ses cours du c.a.l.m.e , à regarder le forum et il s'est reconnu dans "les 10 phases de la rechute".

Je lui ai dit qu'il avait jusqu'à la fin du mois pour mettre en route le processus d'abstinence et d'aide pro.
Si d'ici là rien ne se passe.. nous deux ça sera fini....

charisma,il y a juste une chose que tu dois savoir,la demarche de soin doit venir de lui.Il faut qu'il se fasse soigner POUR LUI et non pas pour sauver votre couple sinon,c'est la rechute assurée

je suis heureuse qu'il ait enfin pris conscience de son enorme problème mais n'oublie pas qu'il sort d'une "cuite"...il eet encore ds le coltard et ce qu'il te dit aujourd'hui ne sera peut etre pas ce qui sera demain
c'est pour cela qu'il est important que ce soit LUI le demandeur tu comprends??

mais bon,si il voit un pro,ce sera dejà une bonne chose pour qu'il prenne enfin conscience de sa maladie .

repose toi Charisma et n'oublie pas TOI d'abord

Tu as fixé un ultimatum, tu as bien fait mais pour rester crédible, il faut absolument t'y tenir, sachant qu'il fera tout pour te persuader qu'il a ou va changer.
C'est un passage difficile mais ça peut marcher, il peut se remotiver pour retrouver l'abstinence..En tout cas, je vous le souhaite....

Charisma a écrit:Mais pourquoi je reste?... là je ne sais pas... je crois que je suis atteinte d'une autre maladie: l'amour.

As-tu pensé à la co-dépendance ?
Je te mets ce texte que j'ai piqué au hasard ailleurs.
NB: à corriger éventuellement les admin.
Comme ce texte m'interpelle, j'édite avec mes doutes en italique

La codépendance

Définition

La codépendance peut être définie comme une intoxication aux gens, aux comportements ou aux choses. La codépendance est l'illusion d'essayer de contrôler des sentiments intérieurs en contrôlant les gens, les choses et les événements à l'extérieur. Pour le codépendant, le contrôle ou le manque de contrôle sont centraux à chaque aspect de la vie.

- Hemfelt, Minirth, Meier, Love is a choice

La codépendance définit le problème d'aimer, donner trop pour les mauvaises raisons.

Elle décrit la tendance de

° aimer afin d'être aimé
° s'occuper des autres afin qu'on s'occupe de lui
° donner afin de recevoir
° plaire aux autres afin d'être accepté ou
° dorloter et calmer les autres afin d'éviter les conséquences

La plupart d'entre nous ont des tendances naturelles à être codépendants. Mais pour certains, la codépendance devient un style d'interaction puissante et négative pouvant blesser profondément les gens et détruire les relations.

Quand notre motif premier d'aimer quelqu'un vient de notre besoin désespéré d'amour, cela devient dommageable. Nous tendons à trop donner de nous-mêmes afin de s'assurer que les autres nous aiment. Parfois nous nous faisons violence et nous nous blessons nous-mêmes parce que nous ne savons pas dire non quand nous devrions dire non. La codépendance est vraiment un cri du coeur blessé pour obtenir l'amour.

- Alfred Ells

Le codépendant peut être accroché à une autre personne. Dans cette codépendance interpersonnelle, le codépendant devient empêtré dans l'autre personne d'une manière si élaborée que le sens de soi - l'identité personnelle - est sévèrement restreint, envahi par l'identité et les problèmes de l'autre personne.

De plus, les codépendants sont comme une balayeuse devenue folle qui aspire tout sous son passage, non seulement les autres mais aussi les substances chimiques (alcool, drogues) ou les choses - l'argent, la nourriture, la sexualité, le travail. Ils luttent sans arrêt afin de rempli le grand vide émotionnel à l'intérieur d'eux-mêmes, ce sont des «trous de beignets».

La manière dont la codépendance fonctionne

1° Un codépendant est charrié par un ou plusieurs comportements compulsifs

2° Le codépendant est lié et tourmenté par la manière dont les choses étaient dans sa famille dysfonctionnelle d'origine

3° L'estime de soi (et souvent, la maturité) du codépendant est très bas

4° Un codépendant est certain que son bonheur dépend des autres

5° Inversement, un codépendant se sent démesurément responsable envers les autres

6° La relation d'un codépendant avec son conjoint ou avec une autre personne importante est teintée ou endommagée par un manque d'équilibre entre la dépendance et l'indépendance

7° Le codépendant est maître dans l'art du déni et du refoulement

8° Le codépendant se soucie de choses qu'il / elle ne peut changer et peut très bien essayer de les changer

9° Principalement, la vie d'un codépendant est ponctuée d'extrêmes

10° En dernier de tout, un codépendant recherche continuellement quelque chose qui manque ou qui est absent dans sa vie

Ces 10 traits enferment les codépendants dans trois réactions qui influencent leur vie de tous les jours.

1° Notre concept de la famille et de la vie adulte est façonné par notre enfance, et nous sommes liés (certains diront «condamnés») à répéter l'expérience familiale que nous nous rappelons.

2° En plus de répéter l'expérience vécue dans l'enfance, nous la laissons façonner la plupart de nos choix et même la manière dont nous percevons les choses.

3° La pensée logique et rationnelle ne peut altérer les deux premiers items. L'enfant d'un alcoolique devenu adulte jure «Je ne marierai jamais un ivrogne ni ne soumettrai ma famille à la souffrance que j'ai endurée.» Cet enfant choisira presque invariablement un partenaire alcoolique ou quelqu'un qui est dysfonctionnel de manière similaire (ex. intoxiqué du travail) en dépit de toutes ses bonnes intentions, en dépit de la connaissance acquise au sujet du dysfonctionnement. La raison et la logique semblent s'envoler droit par la fenêtre, bannies par la chanson de la sirène séduisante du passé.

LES CAUSES DE LA CODÉPENDANCE

Les besoins émotionnels non rencontrés

La faim d'amour est une pulsion très positive, un besoin d'aimer et d'être aimé qui vient de Dieu, inné dans chaque enfant qui naît. C'est un besoin légitime qui doit être satisfait du berceau au tombeau. Si les enfants sont privés d'amour - si leur besoin primordial n'est pas rencontré - ils vont transporter des cicatrices le reste de leurs jours. Les bébés peuvent en mourir s'ils sont privés d'amour.

Quitter la maison et dire au revoir

Une étape clé dans le recouvrement de la dépendance semble si facile - quitter la maison. Il n'y a rien là, n'est-ce pas? Tout le monde fait cela. Sauf que ce n'est pas un seul événement isolé. De plus, il y a 2 manières distinctes de quitter la maison: nous devons être certains que nous avons vraiment quitté la famille d'origine, et dit au revoir à papa et maman. Et nous devons littéralement dire au revoir à nos faux symboles de sécurité.

Dans notre culture, la dépendance des enfants se termine habituellement à la fin de l'adolescence ou au début de la vingtaine. Rendus là ils ont fini l'école et ont probablement commencé une famille. Ce n'est pas si simple cependant.

Il y a plusieurs niveaux d'indépendance et ils ne se produisent pas tous simultanément.

1. INDÉPENDANCE RÉSIDENTIELLE

Les enfants parviennent à l'indépendance résidentielle en quittant le foyer parental actuel.

2. INDÉPENDANCE FINANCIERE

Ils peuvent, cependant, être encore totalement dépendants financièrement, comme dans le cas d'un fils de 18 ans qui va au collège.

3. INDÉPENDANCE SOCIALE

L'indépendance sociale est complétée quand l'enfant développe un cercle d'amis qui lui est propre. Les amis peuvent connaître les parents ou partager l'amitié des parents, mais les enfants les comptent pour leurs propres amis.

4. INDÉPENDANCE VOCATIONNELLE

L'indépendance vocationnelle se produit quand l'enfant poursuit une carrière qui lui est propre.

5. INDÉPENDANCE SPIRITUELLE

L'indépendance spirituelle est obtenue quand les enfants ont établi leurs propres croyances et codes moraux, qui peuvent ne pas refléter ceux de leurs parents.

Aucun de ces pas d'indépendance n'a besoin d'être fait en même temps.

6. INDÉPENDANCE ÉMOTIONNELLE

Ensuite, quelque part vers le milieu de la vingtaine ou au début de la trentaine, les enfants prennent le pas final, qui rend la séparation complète et claire, en quittant la maison émotionnellement.

Apparemment les enfants ont besoin de quelques années en dehors du foyer à voler de leurs propres ailes afin de construire une fondation solide de confiance en soi avant de s'attaquer à cette séparation finale. La réalisation de l'indépendance émotionnelle est pénible. C'est le dernier vestige des temps passés. Ça prend des tripes et de la force pour faire ce saut.

Il y a des récompenses splendides quand on persévère avec cette étape finale. C'est finalemement gratifiant d'émerger de l'ombre de la famille originale dans un statut complet d'adulte indépendant. Cela permet de mener, de son propre chef, une vie productive, saine et sans intoxication.

Le psychologue Carl Jung affirmait que la plupart des gens ne peuvent commencer à connaître Dieu profondément avant le milieu de la trentaine. Même si nous ne sommes pas d'accord avec plusieurs des prémisses de Jung, nous reconnaissons que les bénéfices spirituels et émotionnels s'accroissent quand on quitte la maison. Jung affirme qu'on doit premièrement quitter la maison et se déconnecter émotionnellement et spirituellement de son père et de sa mère. Ensuite on est libre d'avancer dans une marche plus profonde, plus riche avec Dieu.

SAIN VERSUS CODÉPENDANT

Après tout, nous sommes nés dans des familles afin de les quitter finalemement. Dans un sens, les bébés quittent la maison en naissant. L'indépendance grandit journellement. Apprendre à marcher sans aide, explorer, débuter l'école, obtenir son permis de conduire, quitter physiquement la maison, et ainsi de suite, tout cela conduit finalement à la collation des grades dans la famille céleste.

Le problème est que les codépendants ne semblent jamais faire cette séparation finale. Ils restent accrochés à un stade quelconque avant la terminaison du processus d'indépendance.

Quand on dit au revoir à ses parents, cela ne signifie pas couper tous les ponts mais c'est plutôt une déclaration d'indépendance. C'est l'au revoir qu'on fait avant de partir en voyage. "Je suis toujours ton enfant, mais je dépends de moi-même maintenant. Ä partir de maintenant quand je viens vous voir chez vous ce n'est plus en tant que résident émotionnel mais comme un visiteur." Ce genre d'au revoir a sa place que le parent soit vivant ou décédé.

COMMENT SAVOIR SI VOUS AVEZ QUITTÉ LA MAISON?

Ce n'est pas toujours facile à dire. Ce qui est un comportement approprié ou nécessaire pour une personne peut être se cramponner et dépendre pour une autre personne. Par exemple, une femme peut appeler chaque matin sa vieille mère fragile. C'est une précaution de sécurité raisonnable. Si maman ne répond pas au téléphone, elle va aller directement chez elle pour s'assurer qu'elle n'est pas malade ou qu'elle ne s'est pas faite mal. En contraste, un homme peut appeler sa mère tous les jours, même si elle est en bonne santé. Il peut avoir le besoin pressant d'entrer en contact avec elle, pour affirmer sa journée et ses pensées. La femme de l'exemple n'est pas dans une relation de codépendance avec sa mère, cet homme-ci l'est. Il n'a pas quitté la maison.

CRITÈRES QUI MONTRENT QU'ON EST TOUJOURS LA MAISON

Pour les adultes avec des problèmes de codépendance on peut faire un bref inventaire des connexions qui les retiennent avec leur famille d'origine.

1. Ce qui est un signe presque certain, c'est l'approvisionnement financier. Si souvent les adultes qui n'ont pas quitté la maison émotionnellement sont dépendants financièrement.

2. Les adultes codépendants peuvent même avoir de la difficulté à quitter la maison tout simplement. Ils peuvent bravement déclarer leur indépendance et quitter la maison, souvent pour se marier. Mais quelque chose de travers se produit. Ils sont en état de crise. Ils reviennent à la maison retrouver la sécurité du vieux nid familial.

3. Comme on l'a vu, le besoin d'entrer en contact chaque jour avec un parent.

4. Les au revoir qui ont mal été faits, dans un esprit de rébellion. Les liens coupés sans au revoir appropriés.

Comment faire cette séparation émotionnelle finale si elle n'a pas déjà été faite? La méthode la plus facile c'est de s'asseoir avec ses parents et de leur parler. Discutez de votre vie en grandissant dans cette famille, de vos joies, peines, sujets de fierté, de frustrations et dites littéralement "au revoir".

Ne déshonorez jamais vos parents, cela abaisse autant les parents que l'enfant. Pas d'insultes, de paroles rabaissantes. Décrire les blessures; oui. Louanger ce qui était digne de mention; oui. Exprimer comment vous vous sentez; oui. Patauger dans un rôle exagéré de victime / martyr; non!

Le plus grand honneur que vous pouvez donner à vos parents c'est de devenir toute la personne que Dieu a prévue pour vous. Si des affaires non terminées, des bagages émotionnels, entravent votre croissance en tant que chrétien, c'est important que vous vous déchargiez de ces bagages. Ceci signifie traiter cette affaire avec amour mais aussi avec fermeté. On ne peut penser à une meilleure manière d'honorer nos parents qu'en développant nos dons naturels.

La notion de quitter émotionnellement la maison n'a rien de nouveau. Le principe se retrace jusque dans Ge.2:24 "quittera son père et sa mère et s'attachera à sa femme". Alors que vous faites vos au revoir à papa et maman, vous allez jouir de relations plus intimes avec les autres personnes dans votre vie, en plus d'une relation plus profonde avec Dieu.

Il y a un triste paradoxe dans ce concept de quitter la maison. Les codépendants, les personnes qui ont le plus besoin de mettre la famille originale derrière eux, sont ceux qui ont le plus de difficulté à faire la séparation. Les au revoir et les transitions ne sont jamais faciles pour un enfant sain. Le premier jour à l'école, la remise des diplômes, le mariage peuvent tous apporter une larme ou deux. De tels événements sont poignants mais faisables. Les familles en santé se laissent aller les unes les autres. Les au revoir appropriés sont difficiles, presqu'impossibles, pour les personnes émergeant d'une enfance douloureuse, dysfonctionnelle, abusive.

"C'est fou! ces gens disent. Cela n'a pas d'allure. Les choses étaient si douloureuses à l'époque. Pourquoi suis-je encore si lié dans ce qui semble en surface si facile à délaisser? Et cependant je réalise que cela est si vrai."

La réponse c'est la répétition compulsive, ce sentiment puissant qu'il y a quelque chose laissé en arrière qui n'est pas encore terminé. Si le codépendant quitte la maison, il ne peut plus arranger le problème. Une autre réponse c'est que les codépendants tendent à rester accrochés après un élément quelconque du processus complexe de quitter la maison et restent sur le point mort pour toujours.

Les codépendants souffrent aussi du lien de culpabilité ou de honte bien plus que les enfants adultes plus en santé. À cause de la colère et du ressentiment qui les habitent, ils se sentent poussés à rester dans la famille d'origine, à rester liés à la source de la colère, et à la revivre. Même si la colère reste enfouie - en fait, surtout si la colère reste enfouie - elle continue à former un lien puissant de haute énergie émotionnelle.

Harold Walker, un courtier dans la quarantaine avancée, est un exemple d'une telle colère enfouie. Quand nous l'avons rencontré pour de la relation d'aide, il a juré de long en large que cette histoire de colère ne le concernait en aucun cas; il ne se sentait pas amer envers sa mère alcoolique. Il niait aussi toute colère dirigée contre sa femme ou sa famille. Mais ces vingt dernières années, il a fait passer sa famille par plusieurs faillites. Il a vu la banque reprendre ses maisons et ses autos. Sa femme a finalement décidé à reculons de divorcer quand il a commencé à voler les fonds de placement de ses enfants. Même s'il nie toute colère, il est évident de l'extérieur qu'il en manifeste énormément envers sa femme et ses enfants. Tant qu'il ne peut pas dépasser ce stade, lui et sa famille sont voués à la misère et à la crise financière continuelle.

Il y a une autre étape à ce niveau - c'est dire au revoir aux faux symboles de sécurité ou fausses idoles. Et cette fois, au revoir signifie adieu pour toujours. Cela doit être permanent. Un faux symbole de sécurité est tout ce qui fonctionne dans votre vie comme quelque chose de révéré, quelque chose auquel vous êtes dévoué de manière inappropriée. Dire adieu ne signifie pas nécessairement que vous expulsiez cette chose de votre vie. Cela signifie que vous dites un ferme adieu à son aspect idolâtre. (aspect idolâtre de la nourriture: anorexie ou boulimie, aspect idolâtre du sexe: pornographie, masturbation, homosexualité, inceste, impudicité, aspect idolâtre de l'argent: cupidité, pouvoir, contrôle despotisme, fausse sécurité).

Tout le monde a des parents; on ne les pousse pas comme cela. Quand vous dites à vos parents le "au revoir" approprié et délibéré, vous devez, d'une manière ou d'une autre, remplir l'espace parental laissé vacant. Dieu est celui qui est apte à remplir cet espace, il est le parent ultime.

Voyez-vous, dire au revoir à vos parents c'est plus que des paroles, car les parents sont une ombre de Dieu. Quand vous étiez très petits, vous les perceviez comme s'ils étaient Dieu. Maintenant vous dites qu'aucun être humain n'est adéquat pour apaiser la blessure et la guérir. Vous dites au revoir au mythe que les ressources humaines sont adéquates. C'est douloureux et pénible. Vous êtes arrivé au point où aucun autre être humain peut être Dieu dans votre vie.

Dire au revoir à ces faux symboles de sécurité est aussi pénible, parce qu'ils sont - eh bien, ils sont fiables. Ils sont familiers, prévisibles. C'est très dur d'abandonner le familier, le connu.

Le besoin c'est de s'engager à mettre des frontières.

- Hemfelt, Minirth, Meier, Love is a choice

Merci TEX pour ces deux textes. Si tu le permets, je vais les mettre dans le forum "tout ce qu'il faut savoir", ils sont très bien faits....

bonjour charisma

moi c'est weiss,ca fait un petit moment que je ne poste plus mais je viens regulierement vous lire.ton histoire me touche car j ai l impression de me voir dans un mirroir.Nous avons le même age, nous residons dans le sud eSt toute les deux.Et malheureusement on vit l'enfer avec un conjoint MA.Je ne suis pas de trés bon conseil car je vis la m^me chose que toi depuis 6 ans.Je crois avoir tout tenté pour l aider mais j'ai compris une chose c'est que l alcool est le plus fort.Ce poison coule dans leurs veines et nous n'y pouvons rien.Ils sont seul maitre de leur destin,et eux seul peuvent s'n sortir.Comme je comprend ton desespoir.........c'est dur de voir une personne qu on aime se detruire.Mais le seul moyen c'est de s'en sortir et la je parle pour NOUS!!!!La mon conjoint dort...il a fait la fete hier soir........j avais poser une journée pour etre en famille et resultat des courses....voila le quotidien....tu as la chance d'avoir des passions, des hobbies alors profites en et vis pour toi ma belle.
Tu as pu voir ques des anges veillent sur nous,les anges gardiens de ONSAIDE sont toujours la et je ne sais comment les remercier pour tout ce qu ils ont fait.
courage a toi ma belle

Bonjour à toutes et à tous!!

Voici les news!

Eh bien mon ami c'est arrêté de boire depuis le 22 avril et il a bu le 26 avril....
Il est motivé pour arrêter oui, mais hier il a retrouvé une bouteille qu'il avait planqué il y a 1 mois et il n'a pas réussi à boucher ses oreilles à l'appel de la bouteille.

J'espère qu'il se rend compte qu'il doit retourner voir le CAA ou la cure.

Là il dort (13h57) c'est le lendemain de cuite normal

Et moi je suis toujours là même après mon ultimatum...

Weiss: merci pour ton témoignage! oui c'est dur de vivre avec un MA et comme des bonnes poires nous sommes là pour eux.
As tu des enfants avec lui?
Moi je n'ai pas d'enfants et j'arrive à un âge ou j'ai peur de louper le coche ...

C'est vraiment dur et épuisant....
Bisous à vous tous et heureusement que vous êtes là

bonjour Charisma,ton mari a trebuché cela arrive assez frequement mais ce n'est pas sur ce poste que je vais en parler.Il est venu mais n'a pas posté,il faut qu'il se livre ici pour que l'on puisse l'aider alors si tu peux le faire,dis lui d'ecrire juste un mot "j'ai bu" et nous l'aiderons a relever la tete et a reprendre le combat.

mais ici,on parle de toi ma belle et j'imagine a quel point tu doit etre deçue et te sentir desarmée
Tu dois garder toujours la meme ligne de conduite et te concentrer sur TA vie parce que ce n'est pas ton combat
Tu es là,tu l'ecoutes,tu peux lui donner des conseils mais ne fais pas le travail a sa place OK??ce n'est pas ton role,tu n'es ni sa psy,ni son medecin ni sa mère on est d'accord??

alors protège toi Charisma et laisse le gerer sa maladie tout seul.
Il sait où trouver de l'aide et il en a ici,a l'etage au dessus mais ici c'est POUR TOI.Alors sort de chez toi,va te ballader avec ton chien,va faire les boutiques ou courir ou autre mais pense a toi.

Le discours reste le meme pour toi Charisma,ce n'est pas parce que ton mari s'est inscrit ici que doit l'aider d'avantage OK??Tu es la seule a pouvoir prendre soin de ta vie alors fais le

on reste tout pres de toi ma belle et tu as aussi le droit de crier ta colère et ta deception ici,cet endroit est pour toi

Merci cristal pour trouver les bons mots au bon moment !

Charisma a écrit:

Cristal: pour ma petite liste: j'aime le sport (c'est mon métier), internet, le shopping, danser, dessiner, les séries télé, les jeux vidéos, la famille ...

n'oublie pas ta liste ma belle,c'est en ce moment que tu dois piocher dedans

Bonjour à toutes et à tous

Voici les news.. pas très bonnes

Il a recommencé à boire très sérieusement... mais là je n'en peux plus ..

De plus il a fait devant mes parents, je n'étais pas là.

Je veux croire en l'avenir, mais il faut que je sois égoïste, que je pense à moi, à mon avenir..

Je veux fonder une famille, mais pas comme ça, pas avec quelqu'un qui boit.

J'ai tout essayé!! mais je n'y arrive plus, et je pense que "nous" sommes entrain de souffrir.

Nous n'avons peut être plus les mêmes envies?
Je lui reflète trop sa maladie?

AAhhh quel foutu poison cette bouteille, je la maudit :ire:

Nous sommes séparé, en "break"

mais... je sais qu'il va me lire.. quand? je ne sais pas..
"Peu importe se qu'il va se passer par la suite, sache que tu seras toujours très important pour moi, et que tu pourras compter sur moi"

Aujourd'hui j'ai pris la décision de me protéger et d'arrêter de souffrir.. peut être ne vivant plus sa maladie au quotidien je pourrai mieux l'aider?

Il a pris la décision de retourner en cure, j'en suis heureuse.

"Je te souhaite que le meilleur, échappe toi de cet enfer, tu peux le faire!"

La vie étant un éternel recommencement, seule l'acceptation de la défaite signifie la fin de tout. Tant et aussi longtemps que l'on sait recommencer, rien n'est totalement perdu.

Prendre les décisions pour toi et ne pas faire en fonction de lui est la meilleure chose que tu puisses faire et d'une pour toi et pour lui aussi car il se bouge

Par contre, la démarche de se soigner ne doit pas etre basée sur toi car ça ne va pas le faire sinon...

bonsoir charisma,ça me fait plaisir de te lire meme si c'est pour des nouvelles bien tristes pour toi

profites de ce "break" pour revoir ta vie ma belle et te concentrer sur TOI et TON existence.

tu dis avoir tout essayé????charisma,TU NE PEUX RIEN FAIRE c'est ce qui est le plus dur a comprendre parce que tu te dis:
- si il m'aime vraiment,il va arreter.Si j'arrete de lui faire des reproches,il va etre heureux et moins stressé,si je l'aime assez fort,il me prefera a la bouteille.... Est ce bien cela Charisma???
ça,c'est le raisonnement typique du conjoint du malade alcoolique qui se retrouve impuissant face a la maladie:Bon sang,il y a forcement qq chose que je peux faire pour qu'il arrete enfin de se detruire
la reponse est NON NOn ET NON tant qu'il n'a pas decide de se soigner,tant qu'il n'aura pas accepté sa defaite face a l'alcool,tant qu'il se croira plus fort et en pleine maitrise de la situation.

Charisma,il est temps que tu arretes de culpabiliser pour une chose que tu ne peux absolument pas maitrisersiono tu plonges et tu vas te detruire avec lui

VIs ta vie ma belle ,c'est terrible comme decision mais il y va de ta SURVIE alors ecoute TOI et bat toi pour TON EXISTENCE.
je suis dure,je suis desolée mais je veux que tu t'en sorte parce que tu es qqn de bien...n'en doute jamais

tu as ici des tas d'amis,ne l'oublie pas ...tu n'es pas seule Charisma

Charisma, ton conjoint doit maintenant règler son problème alcool avec lui même, pas avec toi, c'est impossible.
Si tu veux l'aider, il faut toi aussi que tu te détaches, mais en pratiquant ce qu'on appelle le détachement en alcoologie (définition en haut de ce forum je pense).
Pour ça, il faut que tu vives pour toi le mieux possible en laissant la route libre à ton compagnon pour qu'il puisse se soigner pour lui même sans que tu interfères dans son choix.
C'est dur à admettre, dur à comprendre mais c'est le seul moyen pour qu'un alcoolique s'en sorte.
Courage à toi et gros bisous

Charisma,

Je vois mon père dans ton histoire... Je comprends ton désarroi et l'amour que tu portes à ton conjoint... Tu veux l'aider comme n'importe quel être humain...

Mais ce que j'ai compris en venant ici, même si j'ai encore beaucoup de mal à l'accepter, c'est qu'on ne peut pas aider quelqu'un qui refuse catégoriquement ton aide... ça fait mal je le conçois bien... Mais c'est la meilleure façon d'avancer...

Mon père a mis plus de 20 ans avant de le comprendre... Et crois moi, il a tout pr l'aider mais elle refusait tout, et était dans le déni le plus complet... Même aujourd'hui elle nie encore...

Un conseil... Vis ta propre vie... Prends sur toi et la vie ne peut être que plus belle

Nous sommes là pour t'épauler et t'écouter...

Merci Hoedic et cristal

En fait, nous sommes séparé , le break s'est transformé en séparation

C'est dur... mais c'est mieux ainsi..

Je ne le laisse pas tomber complètement car il a besoin de parler et d'être écouté, épaulé.. il peut compter sur moi.

On se téléphone tout les jours, car il est seul..

Voilà, peut être qu'une fois sorti de sa cure il partirait en Tunisie avec un pote, faire le ramadan (même si ce n'est pas sa religion), il veut se retrouver.. c'est un bon choix je pense

................................. je viens de l'avoir au téléphone............il m'a dit que si le SHALE ne le prenais pas rapidement en charge........qu'il partirai loin.....pour renaitre.....vivre une nouvelle vie... dans un autre pays..une autre culture.....sans laisser de nouvelles...pour mon bien et surtout pour lui, pour se donner une seconde chance...

C'est très dur à vivre, mais je crois que c'est sans doute une démarche qu'il se doit de faire....

Charisma,attention a la manipulation sentimentale

ce n'est pas mechant ce que je te dis,mais il essaye de te faire plier là Blinde toi ma belle,c'est tres dur mais fais attention a toi ok???

nous restons tout pres,reste un peu avec nous si tu le peux,veux pour ne pas vivre cela toute seule

oui s'en doute, mais c'est vraiment dur....je n'ai jamais était seul, je suis avec lui depuis mes 18ans, c'est dur...

Charisma, je comprends ta douleur... Elle va passer peu à peu, au fur et à mesure que tu te reconstruiras pour toi également...
Nous sommes là, tu peux t'appuyer sur nous sans problème.
Gros bisous

non cristal, je crois sincèrement à se qu'il dit... il y pense depuis un moment.
Il veut échappé à tout ça.. il m'a dit qu'il avait besoin de se reconstruire ..
Que les gens ne connaissent pas son histoire, il veut partir sans son téléphone, sans donner de nouvelles.. ni d'adresse..
Il m'a dit qu'il avait essayé de se suicider mais qu'il n'y arriverai pas, donc pour ça il préfère tout recommencer à zéro..

.. merci pour vos messages..