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l etouffement et la culpabilite

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l etouffement et la culpabilite Empty l etouffement et la culpabilite

Message  clo 22/7/2014, 23:29

Bonjour à tous

Aujourd hui mon ami est rentré au crap .4ans de vie communes ou je l ai enormémént aidé ,soutenu et...pardonné de ses crises a tout detruire dans la maison.Bien que beaucoup d effort ont été fait de sa part,ses crises et son alcool dimunuaient mais les crises se faisaient de plus en plus violences et insultantes meme vis a vis de mes enfants

Ce mois de juillet il a ete trop loin .

Je veux plus de la vie de couple avec lui.et je lui demande de se responsabiliser

Demain, une reunion au crap a lieu.Je n irai pas car rj ai mes enfants mais aussi 0 ce jour ,jai besoin de me poser et de me retrouver.Sa demande affective est enorme et son besoin d etre rassuré aussi.

Il est aussi reconnu comme bipolaire.Ses angoisses,ses peurs m ont destabiliséees.Aujourd hui, je lui ai dis que une equipe le prenait en charge et qu il falllait qu il pense a lui.car moi, j avais 2enfants et mon quotidien a gerer.

ilm apparaît comme ci je devais me culpabilsait.Mon energie est épuiséee j ai besoin aussi de me reconstruire.Son alcool ,son comportement m ont menée avoir peur et j ai plus confiance...l etouffement et la culpabilité car je sais qu il compte que sur moi
que faire

clo
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Féminin 20/07/2014

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Message  SHALE 22/7/2014, 23:46

Là il faut séparer ton conjoint de celui qui a bu, quand il a bu, c'est l'alcool qui parle donc inutile de discuter.
L'autre problème, comme beaucoup de malade alcoolique, ton compagnon est bi polaire, l'alcool ne va pas du tout avec les médicaments qui peuvent réussir à équilibrer la PMD!
C'est à lui de se soigner et à lui seul. Il est grand et responsable, c'est lui qui doit faire les démarches, toutes les démarches concernant sa maladie. De même s'il a des problème à cause de l'alcool, tu ne répares rien à sa place, c'est à lui de remettre de l'ordre dans sa vie, il n'y a que comme ça qu'il se rendra compte qu'avec l'alcool il ne peut rien faire..
Le malade alcoolique essaie toujours de faire culpabiliser ceux qui vivent avec lui, comme ça, il peut penser que s'il est malade alcoolique, ce n'est pas de sa faute mais de la faute des autres. Or l'alcoolisme remonte à une faille dans la construction du petit enfant, donc l'entourage actuel, n'y est pour rien. Ne te laisse pas avoir, l'alcoolique est aussi menteur, manipulateur. Je peux te l'assurer, je suis une malade alcoolique abstinente... Crying or Very sad 
Là maintenant, tu penses à toi et à tes enfants et tu te reconstruis dans une autre vie... coeurs 
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Message  clo 23/7/2014, 00:03

OUI je sais.

les sentiments sont présents.Mais tu vois ,j ai fait une ts en debut juillet et le ras le bol de tout. l argent est un jeu pour lui....pas pour moi.
je sais plus comment lui faire comprendre qu ill faut plus qu il compte sur moi .alors qu il est au crap, j ai l impression aujourd hui d etre son assistance sociale apres lui avoir dit que j etais pas sa mere,son infirmiere et sa psy.

Je veux qu il prenne unlogement et qu il se responsabilise.
j ai le sentiment que tout ses soins il les fais que pour moi ,nous.mais je veux qu il les fasses pour lui .

tout est encore trop present en moi,j ai peut etre encore du mal a m exprimer.

clo
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Féminin 20/07/2014

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Message  SHALE 23/7/2014, 00:09

Non, c'est très clair tout ce que tu dis, c'est aussi souvent ce que ressent l'entourage et ce n'est pas étonnant, c'est très dur de vivre avec un malade alcoolique.
Tu peux peut-être lui écrire tout ça pour qu'il ne soit pas surpris de ne pas te voir à son retour, et lui dire qu'à son retour il faut qu'il trouve un autre lieu de chute, il pourra en parler pendant sa cure et se faire aider par le personnel de là bas qui est là pour ça!!!
Alors mets les choses au clair le plus vite possible et par contre tu t'y tiens, car s'il sent une faille, il va tout faire pour que tu cèdes et qu'il retrouve ses avantages! Mais toi, ta santé morale et physique est en jeu , alors protège toi un maximum!!!
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Message  clo 23/7/2014, 02:08

Il sait que je veux plus vivre avec lui.et qu il doit se chercher un logement.
Ma vie avec lui est devenue impossible.Continuer de se voir oui mais pas sous le meme toit.
J ai le melange de degout,de colere mais contre qui....lui?Moi d avoir fait vivre ca a mes enfants?

Il m a detruit tout comme il a detruit cette maison.Pourtant c est un etre adorable.....quand c est pas le demon

ses cures....sont elles une excuse pour me garder et me prouver ses sentiments ou bien les fait il vraiment sincèrement parce qu il est conscient que cela saggrave ?les fait il vraiment pour l envie de s en sortir?

Seul le temps le dira.


clo
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Message  chouchou 23/7/2014, 09:31

Bonjour Clo,
J'ai eu aussi une relation avec un malade alcoolique bipolaire, ça a été l'enfer...
J'ai fini par choisir de le laisser et de reconstruire ma vie (en arrêtant l'alcool moi aussi qui devenait bien trop présent dans ma vie). Ça a été très difficile, ça l'est encore de temps en temps car il s'accroche, mais c'est la meilleure décision que j'ai jamais prise !

Courage, pense à toi et à tes enfants, il est assez grand pour se prendre en charge onsaidiens 
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Message  cristal 23/7/2014, 10:00

il est temps que tu reprennes ta vie en main Clo,tu ne dois rien a cet homme qui n'a fait que detruire ta vie et ton équilibre,il est clair que c'est l'alcool qui le rend comme ça mais l'alcool,c'est SON problème,pas le tien et c'est a lui de se soigner,pas a toi de le pousser a le faire (ce que tu ne fais pas ,j'ai bien compris)

alors vois eventuellement avec le personnel là bas pour qu'ils prennent en charge son relogement,il y a des assistantes sociales là bas et fais lui bien comprendre qu'il ne reviendra pas a la maison a son retour,que tu as besoin de te reconstruire seule car tu es a bout et que c'est toi qui est entrain de sombrer a cause de son alcooll

n'aies pas de scrupules,tu as fait tout ce que tu pouvais et bien plus encore,tu as tout donné maintenant,STOP,il est temps de retrouver une vie digne de toi.
Commence a remettre en ordre ta maison,tes activités,tes envies,retrouves les,ressors les et refais toi du bien.va voir si ce n'est déjà fait un medecin pour qu'il te donne de quoi te remonter et ote cet alcool de ta vie ...

mais on va en reparler,je ne sais pas comment vous etes logés tous les deux,si vous etes pripriétaires ou un bail a deux,tout cela se prépare.tu devrais toi aussi voir une assitante sociale et/ou un avocat pour que tout cela soit fairt dans les règles de l'art.
En tout cas,tu n'es plus seule  onsaidiens  coeurs
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Message  Crystal_ine 24/7/2014, 03:45

Je sais que c'est difficile quand les sentiments sont présents. Mais là il faut que tu penses à toi, ta santé est importante, l'alcool peut faire beaucoup de dommages dans une relation amoureuse.

J'ai quitté un alcoolique aussi, parce que je n'avais plus de vie, un jour j'en ai eu assez et j'ai pris mon courage à deux mains et je suis partie (j'habitais chez lui). J'ai compris avec le temps que j'avais pris la meilleure décision pour moi. J'ai cessé de faire de l'insomnie, j'ai arrêté de m'en faire pour lui, de souffrir à cause de l'alcool, je n'ai plus de vie entre parenthèses, je vis pleinement.

Quand une relation apporte du négatif, il faut envisager un changement. S'il accepte de se soigner, vous pourrez envisager de continuer votre relation, mais s'il refuse de le faire, tu ne pourras l'y forcer et dans ces conditions, toi seule peut savoir si un avenir est possible ou non. Mais pense à toi et mets une barrière entre l'alcool et toi.
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Message  clo 27/7/2014, 15:29

bonjour a tous

Mon ami, hospitalisé actuellement au crap, me demande de le rassuré quand a mon amour.
je lui manque .Mais ,bien que je le contacte chaque jour, je suis incapable de lui dire qu il me manque et que mon amour est toujours présent.Incapable et fermé presque hermetique a ses paroles d amour, sincères je pense, car j ai peur que trop de securité ne le mene pas jusqu au bout de ses responsabilités.
§Ca me fait mal car oui je creve d envi de lui dire "je t aimme.tu me manques.

je lui fais comprendre que l homme qu il etait et l homme qu il pourrait devenir seront certainement different.je sais qu au fond de lui c est quelqu un d adorable et que depuis 4ans il a fait beaucoup d effort.

que dois je faire

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Message  cristal 27/7/2014, 15:33

tu dois t'ecouter clo et dire ce que tu penses,tu aimes l'homme qui ne boit pas mais tu ne peux supporter l'homme qui boit et pour le moment,l'homme que tu aimes n'est pas là donc,tu ne peux pas le rassurer pour le moment.

Tu peux aussi espacer tes appels de façon a ce qu'il se retrouve seul face a lui même,il ne doit plus compter sur toi mais compter sur lui,c'est ce qu'il doit apprendre en cure.
Il faut également que tu vives ta vie en dehors de lui,ne pas penser tout le temps a ce qu'il fait,a ce qu'il vit,mais penser a sortir,a te faire plaisir,a retrouver ta vie  petits coeurs 
j'espère qu'il a fait cette cure pour lui et pas pour toi sinon,ça va être difficile en rentrant  Crying or Very sad
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Message  cristal 27/7/2014, 15:37

j'ai fusionné tes deux posts clo,il vaut mieux resetr sur celui ci pour que l'on suive bien ton histoire  petits coeurs 
pour celà,tu cliques sur "répondre" et pas sur" nouveau"  Very Happy  coeurs
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Message  clo 27/7/2014, 15:57

merci Cristal de ta réponse.

Mercredi je vais a la reunion des alcooliques et des familles.
etle week end prochain il a une permission pour sortir.

Je sais qu il a besoin de force et de soutien. Jai peur surtout que ses "je t aime" soit calculateur et manipulateur, lapeur d etre abandonné .Il a bien fait une demande de logement mais pour le 16aout cela m etonnerait qu il ait?16aout date de sa sortie.Je n aurai pas le cœur a le voir dormir dehors et au samu social;

Tout est confus.

On dit que les habitudes doivent changer...je suis d accord mais je travaille en independance et mes enfants a charge.

Pourtant j aimerai vivre autre chose avec mon ami.

clo
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Message  SHALE 27/7/2014, 18:59

En sortant , il a besoin du soutien d'un psy ou de groupes de malades alcooliques, les MAB. Il y en a dans toutes les villes. Pour ta part, tu ne peux pas vraiment le soutenir car tu risques trop de tomber dans la co dépendance. Tu peux essayer de mener à nouveau une vie normale, c'est la meilleure solution pour toi. Il peut aussi trouver à se loger tout seul, il n'est pas obligé d'aller dormir sous les ponts, il trouvera une solution....Evite le plus possible d'agir à sa place. Tu as raison aussi de ne plus vouloir vivre avec lui, tu te protèges et tu protèges tes enfants, ce qui ne vous empêchera pas de vous voir.... coeurs
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Message  cristal 27/7/2014, 21:03

il a les aides qu'il faut sur place pour l'aider a trouver un logement,si il sent que tu hésites,il ne va pas pousser trop loin ses investigations alors soies ferme sur ce point,tu peux le soutenir mais il n'habite plus avec toi  noon

il doit bien comprendere que tu as changé et que tu ne te laisseras plus manipuler,si il veut avoir une chance,alors qu'il se soigne correctement et qu'il reprenne son independance pour grandir et apprendre a vivre sans être materneé
de ton coté,tu te reconstruis seule et vous verrez alors avec le temps si il peut encore y avoir un NOUS ,mais le plus important avant ce NOUS,c'est le JE que tu dois retrouver  petits coeurs
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Message  clo 27/7/2014, 22:39

Trop de doutes et et de question.

Ses je t aime sont ils sincères?

Non je veux plus qu il vive avec moi.Trop de lourdeur, trop d angoisse et de plus ses crises de violence m empêchaient de travailler.Quand je pratiquais le detachement, il pepetais tout d ou sa iolence.Et ca je veux plus

Honnêtement, meme si je l aime profondément, je veux plus qu il gache ma vie qu il profite de moi

comment reconnaître qu il soit pas encore manipulateur?

Mais la vie de couple, non j en veux plus

Y a til beaucoup de couple sauvé apres?comment procede?

clo
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Message  SHALE 27/7/2014, 22:53

Si le malade alcoolique se soigne pour lui, correctement, si l'amour ne s'est pas enfui avec l'alcool, si le conjoint arrive à faire une croix sur les souvenirs de ses alcoolisations, alors oui, il y a des couples qui s'en sortent, surtout si le conjoint n'est pas co dépendant.
Mon mari n'a jamais été co dépendant et je pense que c'est aussi pour ça que nous sommes toujours ensemble... smiles
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Message  Crystal_ine 28/7/2014, 02:54

Si tu penses que le mieux pour toi est de vivre sans lui dans le même appartement, c'est sûrement que c'est mieux ainsi. Tu es la mieux placée pour savoir ce qui est bon pour toi.

Pour les couples qui passent au travers, c'est différent pour chacun. J'en connais ici qui ont traversé cette épreuve et d'autres non. Pour ma part, mon ex-conjoint ne veut pas se soigner, donc, j'ai quitté définitivement le navire. C'était le mieux pour moi.

Pour ce qui est de toi, tu verras à sa sortie. Car les réponses à tes questions, tu ne les auras pas tout de suite. Il est en soin présentement, il y a des chances pour qu'il s'en sorte, mais il aura besoin de continuer à se faire suivre à sa sortie, à mon avis. Mais ça, c'est son problème, c'est à lui de prendre ses décisions.

pour le moment, il faut que tu te concentres sur toi et sur ce que tu veux faire de ta vie.

 coeurs 
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Féminin 10/03/2012

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