Retour d'hospitalisation

Bonjour à tous,

Je me suis brièvement présenté dans la rubrique adéquate.

Je tiens à vous faire partager mon expérience actuelle et serais très heureux de lire vos réponses / conseils vis à vis de tout celà.

Ma femme sort de plusieurs années de cette maladie.

Elle est restée une quinzaine de jours dans un centre spécialisé, dans le sud de la France.

Voilà quelques jours qu'elle est rentrée, et je découvre une personne différente, mais celà je m'y attendais.

Elle me dit être tombée amoureuse d"un autre patient en cure avec elle, et qu'elle ne sait plus que faire. Elle s'imagine partir et tout reconstruire sur de nouvelles bases avec cet homme.

Certainement que la maladie les rapproche. Mais je pense que tout celà est illusoire. Tous deux ont l'alcool en commun, lui a d'autres dépendances...

Ils s'envoient des messages, se voient, que tout celà est douloureux...

Elle a eu des mots très durs avec moi, et me culpabilise de l'avoir en partie aspiré vers le fond. J'ai décidé d'entamer une thérapie, pour me préserver, me reconstruire après toutes ces années.

Je garde le cap, pour notre fils, et ses 2 grands enfants. Je dois me recentrer sur moi et penser à mon avenir, mais souhaite qu'elle reste à mes côtés.

A vrai dire, je ne sais plus quelle attitude (paroles / gestes ) avoir envers elle car elle se braque très vite.

Vos avis sont les bienvenus.

c'est une situation qui arrive malheureusement très fréquemment dans les cures,le rapprochement des curistes entre eux qui se termine assez souvent mal puisque si l'un des deux chute il emmène l'autre avec lui  

je ne veux pas te miner le moral mais dans ce cas de figure,tu ne peux qu'être "l'ennemi" pour elle,ce n'est pas contre toi personnellement,elle est juste dans un autre monde que tu ne peux pas rejoindre  
Le monde de l'alcool est un monde à part,entre nous ,on se sent compris,existé,aimé et on s'enferme dans une bulle qui n'est faite que de malades alcooliques ou de soignants rejetant tout ce qui vient de l'exterieur que ce soit conjoint ou enfants  
si je te dis tout cela,c'est pour que tu comprennes que pour le moment,ta femme est inaccessible et que tout ce que tu feras pour tenter de la ramener vers toi sera pris pour une agression.
Je l'ai vécu moi même,j'ai aussi du mettre mon fils de 3 ans un peu de coté pour me reconstruire,après et si le travail sur soi est bien fait,on revient peu à peu a la réalité et on peut recoller(ou non  )notre entourage a nous.

Les conseils que je te donnerais c'est de la laisser faire,elle risque de se casser les ailes avec ce curiste mais c'est son expérience a elle et tu ne peux rien faire de ce coté,c'est son combat et pas le tien;
c'est dur d'entendre cela je m'en doute mais pas la peine de te bercer d'illusion,elle est entrainée dans cette relation et seule elle peut s'en sortir en espérant que ce soit sans casse.
de ton coté,tu ne dois pas cesser de vivre pour autant ni te focaliser sur ta femme,tu dois faire des choses pour toi,être près des enfants,sortir,faire des activités que tu aimes et te concentrer sur ta propre vie.

Ne tiens pas compte non plus de ce que te dit ta femme,elle a besoin d'un exutoire pour expliquer son mal être,tu es le mieux placé pour cela   

mais on va en reparler,excuse moi si je te dis des choses que tu ne veux pas entendre mais l'experience est là et on sait tous ici comment se termine une relation entre deux MA en debut de soins   

n'hesite pas a poser des questions surtout mais sache que nous te répondrons sincèrement et franchement et que cela peut faire mal   

bon courage et ne t'oublie pas dans cette histoire,tu as une vie a vivre toi aussi  

Merci pour ce long récit...

Toute expérience est bonne à prendre, je suis prêt à entendre et à écouter.

J'ai moi même constaté être un élément extérieur, tout comme les enfants ou la famille, et qu'elle se sent perpétuellement agressée et incomprise. Alors qu'avec ses amis du centre, elle se sent aimée, comprise, acceptée et non plus jugée.

Pour ce qui est de sa relation, je ne compte pas intervenir, c'est extrêmement difficile, mais je sais que je dois tenir. J'espère juste qu'il ne l'entrainera pas dans sa chute si chute il y aura.

Je vous ferai partager mon quotidien et ainsi partager cette expérience.

Merci.

Tout d'abord dis toi une chose, l'alcoolisme de ta femme ne vient pas de toi, ce n'est jamais le cas. Les causes de notre alcoolisme sont à rechercher très loin dans notre enfance en faisant une thérapie.
Les amourettes entre malades alcooliques sont effectivement fréquentes mais la plus part du temps ne tiennent pas, celui qui a envie de reprendre de l'alcool entraîne l'autre, et après seulement 15 jours de cure, ce qui est très peu, leur motivation pour rester hors alcool doit être très faible. Il y en a ou les deux qui vont rechuter dans peu de temps entraînant l'autre dans sa chute.
A ce moment là, je pense qu'il faudra envisager d'autres soins pour ta femme, car là ça me semble bien trop court.
Pour le moment tu ne peux rien faire, elle est avec quelqu'un qui a vécu les mêmes choses qu'elle, elle a l'impression d'être comprise, ce qui est faux mais elle s'en rendra compte peu à peu
La meilleure solution c'est de ne pas t'en occuper, de la laisser vivre cette expérience, il n'y a que comme ça qu'elle se rendra compte très vite qu'elle court à la catastrophe.
Par contre, toi, tu te fais aider, c'est une très bonne chose, tu essaies de mener ta vie du mieux possible , déjà lui montrer que tu peux vivre sans elle, ça va la titiller un peu et c'est ce qu'il faut...
Mais tiens nous au courant, on adaptera au fur et à mesure!!!   

Merci pour vos avis.

Je perçois beaucoup de négativité au niveau de la rechute. Je me trompe peut être, mais j'ai noté dans vos témoignages le fait qu'une durée de 15j en centre soit trop brève? Il est vrai qu'un internat de 1 à 2 mois était préconisé, mais comment faire avec les enfants et mon travail.

Nous n'avons pu trouver que ces 2 semaines, et je réalise effectivement que c'est trop court.

Quant à une éventuelle rechute, je garde espoir, et j'ai confiance en elle. Mais selon vos dires, je dois m'attendre au pire... Surtout qu'il peut influencer cette rechute.

Il faut beaucoup d'amour (ou de follie ?! ) pour tenir dans ces épreuves, je ne compte pas l'abandonner mais parfois j'envisage de prendre le large, penser à moi, penser à notre fils.

IL est impératif que tu penses à toi et à ton fils, avant de penser à elle. En cure , elle a eu une formation sur comment gérer la maladie alcoolique, logiquement elle est armée, quoique comme je te le disais, deux semaines me semblent bien peu...
Si elle veut prendre plus longtemps la cure est considérée comme une hospitalisation et sur la feuille de maladie, il n'y a que ça d’inscrit! C'est donc un arrêt de travail qui gère ce temps
Quand elle revient, un conseil ne lui parle pas d'alcool ni de sa cure, ne t'amuse pas à contrôler si elle boit où pas, essaie de revivre normalement avec elle ou sans elle... Après c'est votre histoire, qu'elle reste avec cet homme ou qu'elle revienne. A mon avis, elle reviendra, mais bon, on ne sait jamais...

Vittel a écrit:Merci pour vos avis.

Je perçois beaucoup de négativité au niveau de la rechute. Je me trompe peut être, mais j'ai noté dans vos témoignages le fait qu'une durée de 15j en centre soit trop brève? Il est vrai qu'un internat de 1 à 2 mois était préconisé, mais comment faire avec les enfants et mon travail.

Nous n'avons pu trouver que ces 2 semaines, et je réalise effectivement que c'est trop court.

Quant à une éventuelle rechute, je garde espoir, et j'ai confiance en elle. Mais selon vos dires, je dois m'attendre au pire... Surtout qu'il peut influencer cette rechute.

Il faut beaucoup d'amour (ou de follie ?! ) pour tenir dans ces épreuves, je ne compte pas l'abandonner mais parfois j'envisage de prendre le large, penser à moi, penser à notre fils.

J'ai envie de te dire que ce n'est pas de la négativité par rapport à la rechute, mais de rester réaliste par rapport à la durée des soins que ta femme a reçu. Il y a aussi que ce deux semaines ait été suffisant pour que ta femme réalise qu'elle pouvait vivre sans alcool, mais elle est sûrement encore fragile et le fait de s'attacher avec une autre personne qui traverse le deuil de l'alcool, il y a un risque, il ne faut pas se le cacher.

Ne te fait pas non plus de trop grands espoirs, demeure dans la réalité, tu seras moins déçu s'il y a rechute ou séparation entre vous deux.

Shale et Cristal te l'ont déjà dit, il faut que tu vives ta vie pour toi et pour ton fils et la laisser vivre la sienne. Elle doit s'apprivoiser et se connaître, se retrouver dans cette nouvelle vie sans alcool qui s'offre à elle et pour le moment, tu n'en fais pas partie, car elle a l'impression que tu ne comprends pas ce qui lui arrive. Elle se transforme. Alors fais cette thérapie pour toi, fais des activités qui te plaisent seul ou avec ton fils, fais-toi plaisir, et garde en mémoire que tu n'y es pour rien dans ses décisions. Tu n'es pas responsable de ce qui arrive.

   

pour se sortir de cette maladie,il faut être totalement concentrée sur soi hors là,elle est concentrée sur cette relation et ne travaille donc plus comme il faut sur elle   
Mais c'est à elle de voir ça,toi tu ne peux hélas rien faire et c'est ce qui est horrible pour les conjoints,être spectateur sans pouvoir être acteur.Le couple est en suspend et doit l'être pour que vous puissiez vous reconstruire chacun de votre coté.Elle n'est plus la même c'est évident mais toi,tu en es restée au même point,il y a un gros décalage entre vous c'est pour cela que tu dois toi aussi avancer dans ta vie pour ne pas attendre quelque chose qui ne viendra pas,du moins,pas de la façon dont tu l'imagines.

Pour reussir a reconstruire ton couple,tu dois te reconstruire TOI sans elle et elle sans toi pour que chacun soi enfin lui même et apte a reconstruire quelque chose avec l'autre  
ce n'est pas facile a intégrer mais ce qu'il faut que tu fasses,c'est de vivre normalement ta vie sans contrôler ou entrer dans la sienne,tu n'y as plus ta place pour le moment,elle même ne sait pas trop où est sa propre place ne se reconnaissant pas dans cette femme sans alcool.
Pour le moment,tu fais partie de sa vie alcoolisée donc elle met une barrière pour s'en protéger,ce n'est pas contre toi mais c'est le seul moyen qu'elle a pour tenter de trouver une place dans ce nouveau monde.

Puisque tu ne peux rien faire pour sa vie,fais pour la tienne et fais des choses pour toi,peu à peu le dialogue se reinstallera entre vous mais là,c'est bien trop tot.

Vis un jour à la fois en la laissant gérer sa vie,concentre toi sur la tienne ,c'est la seule que tu peux modifier  

Bonjour à tous,

Depuis 3 jours nous vivons de magnifiques moments. Sortie avec les 3 enfants hier soir , moment en famille empli de joie, que ça fait du bien. Auparavant, après midi en amoureux à flâner en bord de mer, juste merveilleux. Plus de 4 ans que ce n'était pas arrivé,
Elle devait aller voir cet homme, mais elle est redescendue de la voiture pour me proposer de faire un truc rien que nous deux.
Nous passons beaucoup de temps à parler, elle me raconte ses souffrances, ses peurs. Je l'écoute et me garde de la juger ou conseiller.
Parfois elle est si proche de moi, parfois si loin....
Cet homme est toujours la mais elle l'évite depuis 4j me confessant qu'elle préfère ne pas le voir, bien qu'ils se contactent par SMS.
Pas facile de savoir quoi faire ou que dire.
Dois je lui témoigner mon affection? Lui dire des mots d'amour? Ou tout simplement la laisser venir?
Pour ma part je vis chaque jour comme s'il s'agissait du dernier. J'essai de ne plus faire de projets à long terme et avancer pas à pas dans ma propre reconstruction.
N'hésitez pas à me conseiller ou à me poser des questions, je serai heureux de vous lire ou répondre.
A très vite!

c'est super tout ce qui se passe en ce moment entre vous   ne cherche pas a te restreindre si tu as envie de la prendre dans tes bras ou de lui dire des mots doux,sois au contraire toi même et naturel,si elle n'est pas alcoolisée,alors vis comme avant,retrouve la,refais connaissance avec elle et montre lui que tu es là et que tu ne la juges pas.
Si elle s'éloigne peu à peu de cet homme,c'est qu'elle reprend doucement contact avec la réalité et avec sa vraie vie ce qui est une très bonne chose alors au contraire,sois là,doux et tendre comme tu as envie de l'être et je suis sure qu'elle va beaucoup apprécier   

tiens nous au courant mais sache qu'il est normal qu'elle ait des coups de moins bien et besoin de solitude parfois,laisse la dans ces moments là tout en lui disant que tu es là si elle a besoin  

Pour ma part , je te conseillerais plutôt de garder tes distances physiquement et de profiter de son besoin de parler pour l'écouter, elle doit en avoir un besoin énorme, de voir que tu ne la juges pas, ça doit lui faire beaucoup de bien. Laisse la venir vers toi quand elle se sentira prête, au retour de cure, il m'a fallu du temps pour que je retrouve et que j'apprécie les gestes de l'amour, il faut que la confiance se recrée....

je disais de te laisser aller vers elle si tu la sens prête bien entendu,si tu sens qu'elle se bloque ou qu'elle évite,alors oui,garde tes distances sinon,elle va se sentir envahie et risque de se braquer 

Je serais tentée de te dire aussi de la laisser venir vers toi. Tu peux lui montrer que tu es ouvert à te rapprocher lorsqu'elle se sentira prête. Pour le moment, profites de chaque instant, elle s'ouvre à toi c'est un bon point et tu sais l'écouter.

  

Bonjour à tous,

Je vous fais partager la semaine qui vient de se dérouler....

Après des retrouvailles intenses, veinrent des lendemain plus sombres. Elle a essayé de rompre avec cet homme, mais au bout de quelques jours le revoir fut une révélation pour elle, elle a besoin de lui. Bien sur il à tente de lui faire du chantage affectif en lui avouant qu.il avait recommence à boire, sans doute à cause d'elle. Vous aviez tant raison...

Ils se sont vus mercredi et jeudi soir elle n'est tout simplement pas rentrée...au petit matin je l'ai retrouvée devant notre portail un peu embêtée , je le savais.

Je me garde loin de la colère, je n'en ai ni la force, ni l'envie. Je l'aime et si curieux que cela puisse paraître eh bien je la laisse libre. N'est ce pas cela qu''aimer?!?

J'ai crevé l'absces aujourd'hui, lui ai dit que les mensonges ne servaient à rien, après 7 ans on connaît l'autre par cœur. Elle me dit être perdue, qu'il s'agit d'un amour platonique mais qu'elle a besoin de le voir, ils parlent...le reste seul dieu le sait...

Elle ne veut pas que je parte, elle a besoin de moi me ldisa-t-elle en pleurant . Mais la dedans je ne sais plus. Je ne sais plus grand chose. Je ferme les yeux et me dit qu'elle ne veut pas guerrir d'un mal plus profond qui l'a poussé vers l'alcool et maintenant la prive d'etre heureuse.

Je pense que je joue les dernières notes d'une partition débutée il y a 7 ans de la plus belle et magique histoire. Je l'aime . Mais il le faut. Elle ne guerrira pas sans ça.

Je parle de mon départ...

Vos avis me sont précieux, cette après-midi je pars avec mon fils me balader, elle part avec l'autre pour...

Je suis désolée pour ce qui vous arrive. C'est bien que tu continus à vivre ta vie et à te protéger.

Tu sais qu'elle est mélangée, elle se cherche. L'arrêt de l'alcool n'est pas simple, car les repères ne sont plus les mêmes.

Fais comme tu le sens, fais ce dont tu as envie. Ne te laisse pas blesser par contre, si ça devient trop lourd à porter, prends tes distances. Elle ne peut pas jouer sur deux tableaux. Si elle te perd, tu ne seras pas responsable, mais sa maladie.

Courage Vittel et passe une bonne journée.

ce qui importe avant tout c'est TOI ,elle doit se débrouiller seule pour se retrouver,ce n'est pas toi qui va lui montrer où est sa place   
alors fais comme tu le sens toi,va là où tu auras le moins mal,le détachement n'est pas là pour la faire arrêter de boire ou pour recoller ton couple  il est là pour te protéger et retrouver ta vie   
alors si tu penses que c'est mieux pour toi et ta reconstruction,éloigne toi de l'alcool et va vivre ta vie ailleurs,tu n'as pas a subir les assauts d'une maladie qui n'est pas la tienne  
fais ce qui est le mieux pour toi,tu ne l'abandonnes pas,elle est adulte et a de quoi s'en sortir,elle a en elle toutes les armes qu'il faut pour se sortir de l'enfer et tu ne fais pas partie de ces armes   tu n'es pas en mesure de l'aider là,tu as besoin d'aide toi même!!
alors laisse faire son experience avec ce monsieur,laisse la se casser la figure,c'est en tombant qu'on apprend a marcher.
je suis désolée de te dire tout cela mais il faut que tu penses a toi là.Elle va bien sur te culpabiliser,te faire du chantage affectif,etre peut erre agressive verbalement mais tu dois te sortir de là sous peine de sombrer toi aussi   
elle est perdue vittel mais ce n'est pas toi qui peu la guider,il y a des professionnels pour cela.
Sauve toi vittel et retrouve ta vie  

Merci pour vos réponses...

J'ai pensé à tort que le fait qu'elle arrête de boire soit le début d'une nouvelle vie pour nous.

2 mois déjà qu'elle n'a pas touché un verre, je suis si fier d'elle. Mais voilà au centre elle y a trouvé une autre épreuve pour notre couple.

Vous avez sans doute raison, elle est perdue, et face à cela je suis impuissant.

Je ne sais pas encore quelle décision prendre, il y a 3 enfants au milieu...

Je suis fautif car j'ai flirté avec une amie fin mai, j'étais si mal qu'entendre de belles paroles m'a boulversé. Quelques SMS échangés et un.baiser.C'est lorsque ma compagne a tout découvert que le déclic a du.lieu. La peur de l'abandon.

Aujourd'hui elle m'en veut et me rend la monnaie.

Quel gâchis.

Tu la laisses gérer sa maladie comme elle l'entends, tu ne lui donnes aucun conseil, tu ne réponds à aucun de ses chantages, il faut que ce soit elle qui se positionne. Tu ne vas pas vers elle, tu attends qu'elle fasse son choix , car là, elle a un choix à faire et il est important qu'elle le fasse, même si elle se trompe. Alors n'interviens surtout pas, vis pour toi et tes enfants, sors, va voir des amis, mais laisse là réfléchir et prendre des décisions.
De toute façon, on va en reparler au jour le jour.....    

Vittel a écrit:

Je suis fautif .. le déclic a du.lieu. La peur de l'abandon.

Aujourd'hui elle m'en veut et me rend la monnaie.

Quel gâchis.

bonsoir Vittel,

Quel sentiment de culpabilité.... fautif soit, mais que tu sois responsable du déclic, non. Le déclenchement de son alcoolisme est plus ancien, cette peur de l'abandon que tu mentionnes n'est pas de ton fait.

Elle te rend la monnaie? Non c'est sa souffrance interne qu'elle ne gère plus qu'elle te balance à la figure, il faut beaucoup d'amour pour être capable de subir une telle situation.

Je te souhaite beaucoup de courage