mari alcoolique

Tu es encore beaucoup trop sous son emprise, même si tu n'en as pas l'impression. La fête d'anniversaire, tu pouvais refuser qu'elle se fasse dans la maison, tu es chez toi, tu peux tout de même annuler une fête qui va l'entraîner encore plus vers l'alcool.
Tu ne vas pas non plus l'accompagner chez l'assistante sociale et l'éducateur de ta fille ? Tu as ton mot à dire, c'est vrai mais pas forcément avec lui....
Il me semble que tu devrais imposer une loi: pas d'alcool à la maison, s'il veut boire, il va ailleurs , s'il a bu, il ne rentre pas....
Il faut aussi faire changer les serrures et poser un verrou. Si tu mets l'alcool interdit chez toi, il ne sera pas d'accord, mais tu seras complètement dans ton droit.
A la moindre violence verbale ou physique, appelle la police ou vas les voir pour porter plainte, ce sera sans doute une main courante, mais c'est mieux que rien!!!

il faut que tu apprennes a t'ecouter Penel et à faire selon tes envies,c'est ça s'aimer,c'est se donner la priorité et faire en fonction de soi.

tu n'as pas envie d'être à l'anniversaire??et bien tu n'y seras pas tu emmènes les enfants au restau,au ciné,(je ne me souviens plus de leur age )tu vas te balader,tu vas voir une amie,peu importe mais tu ne seras pas là a te sentir mal et a  supporter ces personnes que tu ne veux pas voir.A la rigueur,tu ne fais pas les gateaux,ils ont qu'a en acheter mais là encore,il faut que tu t'ecoutes,si tu te sens mal de ne pas les faire,fais les mais ne reste pas,c'est important de faire attention à ce que tu veux TOI.
Pour l'assistante sociale,tu n'y vas pas il est hors de question que tu mentes pour lui!!il boit,il assume et c'est en plus dangereux pour ta fille si tu ne dis pas la vérité alors il se débrouille et il assume.

tu ne peux pas rester dans cette ambiance Penel,tu es entrain de te détruire alors que tu as une vie a vivre et elle passe tellement vite  
pense et repense a te sortir de cette vie qui n'est pas faite pour toi,c'est un pas difficile a franchir mais il en va de ta vie là et de celle des enfants!!

tiens nous au courant surtout mais evite de faire ce qui te contrarie,ils se passeront largement de toi tu sais et même si tu as des retombées après,ce sera sans doute moins pénible que cette journée que tu passera en enfer  

on est là

Ce que j'ai appris penel, pour me sortir de la codépendance, c'est de faire les choses qui me plaisent vraiment. Là tu n'as pas envie de faire des gâteaux, tu n'as pas envie de fêter, tu n'as pas envie d'être en présence de gens, alors tu ne fais rien de tout cela et c'est tout. Sois tu lui dis que finalement la fête doit se dérouler ailleurs parce que toi tu n'as pas envie de recevoir, sois tu lui dis que tu ne seras pas présente à son anniversaire, qu'il se débrouille avec les invitations, la bouffe et les gâteaux. Ton entourage veut fêter, ce sont à eux de préparer l'anniversaire et non à toi.

Tu dois t'affirmer penel pour que tu demeures crédible envers ton mari et l'alcool qui vous pourrit la vie. Il ne veut pas voir de médecin, c'est son problème, cesse de te mettre mal avec ça. C'est son problème et lui seul peut le régler.

Cette vie ne te convient plus, je comprends que tu doives attendre le bon moment pour partir définitivement, mais ton mari ne changera pas tant qu'il ne l'aura pas décider et ça peut être très long. Combien de temps es-tu prête à laisser ta vie en veilleuse pour vivre la sienne?

Je peux paraître dur, mais tu es en train de te rendre malade pour une maladie qui n'est pas la tienne.

Mets en place ce qu'il faut pour que tu sois bien et que la vie te ressemble. Il sait que tu as peur de lui et il l'utilise à plein. À toi de mettre tes limites et de ne plus te laisser impressionner par lui. Un ou une psychologue pourrait vraiment t'aider dans cette situation. Des gens d'un groupe de parole pour entourage aussi pourraient te venir en aide. Mets en place des ressources pour te permettre de vivre ta vie.

J'espère que tu viendras nous donner de tes nouvelles penel. Nous sommes là si tu as besoin.

Hier, mon mari a acheté sa bouteille de vin et le jour de son anniversaire a invité sa famille en leur racontant ou en disant oui, oui à tout ce qu'on lui racontait. Y compris le fait d'aller se faire soigner. Quel manipulateur. Et bien sûr qui vit encore avec ? Moi. Je dois aller au centre d'alcoologie car j'en ai parlé avec l'éducateur et l'assistante sociale de ma fille, il m'a donné une échéance. Mais comme il y a les vacances.... Comme mon mari ne prend aucune décision pour son entreprise. La F'rance est devenue une espèce de déchet économique maintenant. Tout le reste de la famille me dit qu'il faut faire ci ou faire là,mais moi, on m'a virée et je n'en fait plus partie. Je fais juste partie de ses maudites dettes. J'ai l'impression que mon mari n'a pas vraiment besoin de moi. Il a plutôt besoin d'une infirmière et d'une nounou pour ses enfants. En novembre, j'ai rendez-vous avec une conseillère conjugale. J'étais allée sur un site pour les violences conjugales. J'avais expliqué ce qui m'arrivait. La dame m'avait donné son nom sur l'antenne de l’Ardèche. Ensuite, je dois aller prendre rendez-vous au cdif (centre droit info des droits des femmes je crois). Je n'ose même pas lui en parler, tout ça se retournerait encore contre moi. Mais je m'en fiche. Je sais que je dois aussi lancer une demande de divorce. Trouver l'aide juridique peut-être par l’intermédiaire de l'association. Et tout ça est urgent, car les dettes n'attendent pas. En tout cas, heureusement que vous êtes là parce que c'est un peu dur.

bravo pour avoir commencé à faire des démarches, Penel, c'est difficile mais il le faut absolument, pour te protéger de l'alcool de ton mari.

Pour le CIDF (oui c'est bien le centre d'information sur les droits des femmes) pourquoi voudrais tu donc en parler à ton mari ? ce sont tes démarches, tu en as besoin, et lui n'a pas à le savoir !

vas y, Penel, tu es sur la bonne voie, continue surtout.

Courage à toi

Penel pour une aide juridique tu dois passer par un avocat (dans le contexte d'une demande de divorce) .L'association peut éventuellement t'indiquer un avocat "spécialiste" dans ton cas .Ne tardes pas , celà prends environ 6 mois pour arriver à la non-conciliation , d'autant les problèmes que tu rencontres avec les dettes. Sous le régime de la communauté tu en es responsable à 50%,et il va falloir que tu prouves qu'il en est lui le responsable par ses dépenses disont "frivoles",sa conduite ect.....N'oublies pas aussi que le but est de te protéger ,ainsi que tes enfants.

Comme te le dit Chouchou tu n'as pas à lui en parler. ta vie ne dépend plus de lui

Tu n'as rien à faire avec ce que pensent les gens , ce ne sont pas eux qui vivent à ta place n'est ce pas , alors avant tout fait ce qui est le mieux pour TOI et surtout profite ici de nos expériences et n'oublies pas que nous sommes passés par le même chemin pleins d'épines . Alors courage tu peux aussi le faire

Je me sens loin de mon outre-atlantique, je ne comprends pas tout, alors je laisse des personnes comme Chouchou et Gribouille te conseiller sur ce qui existe comme ressource pour toi, pour pouvoir t'en sortir.

C'est énorme les démarches que tu fais, ce sont d'autant plus des pas en avant que tu fais pour retrouver ta liberté.

Tiens-nous au courant, nous serons plus en mesure de t'aider pas à pas. Alors n'hésite pas.

Il est temps de vivre ta vie et de le laisser vivre la sienne.

Bonjour à tous,

Je suis allée à 2 rendez-vous la semaine dernière. Une conseillère conjugale très sympa et une conseillère juridique... qui m'a tout de suite orientée vers les violences aux femmes. Je leur ai expliqué en gros ma situation. La conseillère juridique m'a expliqué qu'elle pouvait m'aider à monter un dossier pour une demande de divorce et surtout m'aider à partir de ce bourbier qu'est ma vie actuelle. La consultation n'a duré qu'une demi heure, mais jeudi prochain, elle durera une heure pour les violences. Pour mon fils de 4 ans, elle m'a dit qu'il fallait signaler ce qui arrivait. Le fait qu'il devenait violent comme son père. Ressortir les mêmes propos, les gestes déplacés, surtout contre moi et ma fille, bref ce qui est féminin. J'hésite un peu mais quand j'ai lu le témoignage sur le site d'un ancien enfant d'alcoolique et ça ne me fait plus trop peur de le signaler tout ça. Mon mari manipule à souhait ma famille. Ce qui nous éloigne. J'ai vu un reportage à la télé sur les gens prêts à tout pour arrêter l'alcool sur Téva. Et je me reconnais dans ce que subissent l'entourage d'un alcoolique. Je reconnais même leur façon de parler, de mentir, de manipuler leur famille quand ils disent qu'ils ont arrêté. Le fameux médicament Baclofène. Il en faut des quantités astronomiques pour s'en sortir. Et dès lors qu'on commence à accompagner à l"hôpital son conjoint quand on vit encore avec, c'est un cauchemar. La plupart divorcent. Dans mon cas c'est grave, car son alcoolisme rejailli directement sur mes enfants et sur moi. La conseillère m'a dit que c'était impossible de gérer tout en même temps. J'ignore quelle sera ma décision, mais je ne suis pas prête de me laisser enfoncer encore une fois. Il gagnera pas, pas en ce qui me concerne. S'il gagne de toute façon, même s'il refuse le divorce et retourne dans son état habituel, je fiche le camp.

Les conseillère que tu as vues ont raison, là, il vaut mieux que tu t'éloignes de lui, son influence sur toi et sur les enfants est malfaisante, c'est même urgent pour le petit!!!
Alors une séparation ou un divorce pour faute est possible et te donne toute latitude pour vivre enfin tranquille..

Bonjour Penel,

Je prends ton histoire en cours de route ce matin. J'imagine bien ce que vous avez traversé tes enfants et toi. Enfant d'alcoolique moi même, votre histoire me touche beaucoup.

Tu as bien compris qu'il fallait sortir de l'emprise de ton mari pour vous protéger. Je ne peux que t'encourager a continuer a vouloir sortir de cet enfer et t'apporter tout mon soutien !

Même si vous traversez une période difficile. Vous pourrez tourner cette page et vous construire une vie qui vous appartiendra.

Je te souhaite bon courage.

Et n'hésites pas a nous donner de tes nouvelles.

Tu as commencé à gravir la montagne penel . Tu as pris de trés bonnes décisions....Tu vois que tu peux le faire

Pour ton tout petit il faut absolument le sortir de là . Julien en est un exemple et va certainement t'aider à comprendre toute les conséquences que celà peut avoir dans le futur , sur son évolution ect .....et bien sûr te conseiller

Si ton mari refuse le divorce à la non-conciliation , ton avocat peut préciser dans ta demande ,que tu poursuivras cette action malgré tout . Dans ton cas tu n'as pas de soucis à te faire ,laisses cà aux juristes

Penel ne quittes jamais sous aucun prétexte le domicile conjugal , même si tu penses qu'il y a de trés bonnes raisons . Si malgré tout il y a urgence , tu vas à la gendarmerie signaler ton départ . Souvent dans ces cas là , il arrive que ce soit le conjoint violent qui est mis dehors , voir même mis en cellule de dégrisement .

Bats toi Penel pour toi et tes enfants

Courage penel. Tu prends les bonnes décisions et je pense aussi que l'expérience de Julien peut t'aider à traverser ça. Tu as le soutien des membres du forum, nous allons t'accompagner peu importe ce que tu décides. Mais plus tu éloignes le moment de rompre cette vie, plus ce sera difficile d'en sortir.

Tu as fait ce qu'il fallait en consultant ces conseillères. Elles en ont vu d'autres, elles savent de quoi elles parlent, tu peux leur faire confiance.

Je suis allée à mes rendez-vous pour les infos et droits aux femmes. Je suis allée au tribunal chercher un dossier d'aide juridictionnelle (ça met 3 mois à l'avoir). L'alcool est un gros problème, le déni aussi. Mais la violence encore plus. Il faut que je fasse aussi un signalement à l'assistante sociale de ma fille sinon à cause des histoires de mon mari et de ma fille, on va m'enlever mon fils. J'ai plus le choix.

Bonjour Penel,

Je prends ton histoire en cours.... mais à lire ton dernier post.... ça devient urgent
Cette démarche auprès de l'assistante sociale est indispensable..... pour elle et pour toi.
Je ne sais pas comment ça fonctionne en France, étant belge, .... mais y a-t-il des permanences?
Courage

En tout cas, tu t'y prends  à temps, tu n'as pas le choix il faut que tu fasses un signalement et d'urgence...
Courage, nous sommes tous avec toi!!

Bonsoir à tous,

Je n'ai pas vraiment eu le moral cette semaine. J'ai revécu toutes les violences alcoolisées de mon conjoint en allant aux rendez-vous des violences conjugales. C'était super dur parce que je n'avais jamais parlé de ça à personne. Et cela fait drôle. J'ai fait mon dossier pour une aide juridique si jamais cela tourne mal. Mis un peu d'argent de côté en sûreté. Signalé, un bien grand mot, les violences de mon mari envers mon fils. Plutôt parlé des violences conjugales dont toute ma famille fait l'objet. Tout est source d'angoisse. Où vais-je habiter, est-ce-que mes enfants vont me suivre, que vont devenir mes animaux. Mais le plus drôle c'est que mon mari, n'est plus ma priorité. Je ne m'inquiète plus de savoir si il prend ou non ses médicaments, je fais ma vie. Je ne me tue plus à faire du ménage pour lui. Cela le met en rogne, bien sûr. Mais bon. Je me débrouille pour l'éviter et de ne pas écouter ses remarques. Je sais que je n'ai rien à me reprocher. Je m'occupe de mes enfants, je m'occupe de mes animaux. De tout ce qui est vivant. Le reste est important aussi,mais je connais mes limites. Et je préfère garder des forces pour autre chose que du ménage dont je sais pertinemment que je le ferais un jour ou un autre. La différence c'est que je le fais plus pour que mon mari me fiche la paix. Je le ferais quand je le voudrais. Demain, encore un autre rendez-vous avec la conseillère conjugale. Je saurais pas trop que lui raconter ou plutôt si. Encore merci de votre soutien. Bon courage à tous.
La seule porte que je n'ai pas encore poussée, c'est le centre d'alcoologie. J'avoue, j'ai du mal. Mais j'ai été occupée ces temps-ci. à suivre.

Penel, tu as déjà bien avancé!! Tu as même pensé à l'aide juridique, c'est une bonne chose. Il y a aussi des foyers pour les femmes battues, les enfants sont admis, je ne sais pas pour les animaux....En tout cas, il  y a des solutions et tu les cherches, bravo, tu as repris du poil de la bête et tu te bats pour toi et tes enfants...
Si ton mari se voit rester seul dans la saleté, sans avoir à manger et sans personne pour l'aider, il va sans doute réfléchir à ce que l'alcool lui enlève, peut-être même toucher son fond....
Courage à toi, nous sommes tous avec toi dans ton combat!!!!

Bonjour à tout le monde,

J'avoue que je suis un peu paumée. Je dois prendre des décisions. J'ai eu plusieurs discussion avec mon mari... qui n'ont servies à rien. Mon dossier d'aide juridique est prêt. Je n'ai plus qu'à le déposer au tribunal. Je vais aux rendez-vous pour la mesure éducative concernant ma fille et je me rend compte que je ne suis pas prête et que... je craque moralement. Mais je sais qu'il faut que je le fasse pour m'en sortir. Après tout, il y a 3 mois d'attente pour le dossier et rien n'est encore figé. Par contre mon mari est bel et bien paralysé par la soi-disant peur. "Donnes-moi une chance jusqu'à Noël !"qu'il me dit. Sauf que je dois rendre mon dossier avant le 31/12/2014 et que lui, ne fait aucun effort. Il boit tous les jours, le weekend il est carrément bourré et tout recommence comme avant. J'imagine que comme de nombreuses personnes sur le site de l’entourage des alcooliques sont sur les dents. Comment cela va-t-il encore finir, ces fêtes ? Maintenant c'est pire qu'avant. Il sait que je veux en finir et ne manquera pas de me le dire en guise de reproche et prétexte pour boire un grand coup. Apparemment, il me fait aussi comprendre que pourquoi il irait dans un centre d'alcoologie, alors que notre couple part à la dérive. Et quand je lui dit que ça ne marche pas depuis 3 ans parce que l'alcool est là, plus personne pour répondre. Comment font les familles pour gérer tout ce bazar ? A part attendre qu'il s'effondre encore une fois... Je me rend compte que mes parents ne sont pas vraiment à mon écoute. J'ai l'impression que je vais finalement me débrouiller toute seule. J'ai aussi remarqué que depuis que j'ai parlé de séparation à mon mari, il fait mine de s'occuper de son fils de 4 ans. Lui raconte des histoires le soir, chose qu'il ne faisait que rarement. Mais bon. A 20h00, c'est le journal à la télé, après c'est plus l'heure. Finalement, on attend presque la fin du journal pour qu'il aille au lit et là, mon fils me demande tout de même d'aller au lit. En fait, je pense qu'il défend son père maintenant parce qu'il voit que ça ne va pas très bien. Du coup, la violence de mon mari se retourne contre moi à travers mon fils et mon mari a finalement gagné, il l'a dans sa poche. On m'avait conseillé de prendre rendez-vous avec un ou une médiatrice familiale avec mes enfants pour leur expliquer la violence, mais je l'ai pas encore fait. Faut que je sois partout. Assistante sociale, collège. Ma fille a trouvé le moyen de taper sur une fille au collège qui lui a envoyé une agression sexuelle verbale sur internet. Résultat, 2 jours d'exclusions et la prochaine, c'est la bonne, la porte. Mon mari est comme d'habitude à cent mille lieux de tous ces problèmes. C'est pour ça que le fait d'en parler ou de l'écrire me fait réfléchir dix fois avant de reculer encore une fois. Je ne peux plus faire machine arrière quelque soit l'issue. Bon allez, courage, les cadeaux sont emballés, c'est déjà ça de fait ! Bon courage à tous ! :moquerie:

Bonjour penel,

Une chose est sûre, c'est qu'en te relisant, tu verras que tu prends la bonne décision, et que ce n'est plus le moment de reculer.
Tout ce que tu as accompli, c'est pour ton bien, celui de tes enfants, .... parce que ton mari, lui, il reste avec sa bouteille...
Ne lâche rien surtout ma belle.

En te relisant, je me dis que tu n'as plus le choix!! Si tu fais marche arrière, tu retombes dans l'alcoolisme de ton mari et là, pour t'en sortir une deuxième fois, ce ne sera pas facile.....Il me semble qu'il faut que tu ailles jusqu'au bout là, c'est la seule façon de retrouver une vie normale et sereine pour toi et tes enfants..

Tu ne peux pas reculer. Tu as beaucoup avancé, oui il y a encore du chemin à faire, mais c'est en bonne voie de réussite alors tu continues d'aller de l'avant.

Nous sommes là pour toi, tu as les bonnes ressources pour ton dossier, alors ne te décourage pas.

Malheureusement, je n'ai pas droit à l'aide juridique. Mais j'ai fait une demande de devis chez un avocat. J'ai une question : mon mari m'a dit que sa psychologue infirmière du cmp lui a dit je le faisais plonger en lui parlant de ses problèmes d'alcool ( le peu de temps qu'il mettait à arrêter de boire) d'aller se faire soigner dans un centre d'alcoologie. Je dois avouer que le peu de temps où il était sobre, je commençais à lui parler. Je lui disais quand est-ce-que lui viendrait sérieusement le moment de se soigner par des pros. Il me répondait à chaque fois : j'irais un jour. Je lui demandais : quel jour ? Pour avoir la paix, je suppose qu'il répondait qu'il irait tel jour. Le fameux jour venu, je lui demandais alors ? Et lui me répond : je suis pas assez détendu pour y aller. Donnes-moi encore une chance etc. Et puis vient la question du couple. Dans quelle mesure, le conjoint qui ne boit pas est-il responsable de sa spirale alcoolique ? Quand il est soul, on peut pas lui parler et quand il est pas soul, c'est pas lui, c'est moi. Il me dit aussi qu'il faut que je le booste. Je lui ai dit que j'étais pas là pour ça. J'ai l'impression d'être une égoïste avec lui. Tout tourne autour de lui. Il a toujours les bonnes raisons du monde entier pour boire : le travail, son père décédé récemment, les problèmes de sa fille et maintenant, moi qui en rajoute. Tiens, il commence à se rendre compte que je suis là ? C'est bizarre un alcoolique, faut suivre. C''est un peu déconcertant.

Bonjour penel,

Alors surtout, n'écoute pas ce qu'il te dit, ce n'est sûrement pas toi qui le fais plonger, il plonge bien tout seul et invente, inventera tout un tas d'excuses!!
Personne ne le force à boire, le verre il le remplit et le boit lui même.
Alors, rassure toi, tu n'as surtout rien à se reprocher loin de là.
Tu n'es pas égoïste non plus, si il veut se faire soigner, qu'il entame les démarches, mais qu'il n'aille pas te faire croire ce bobard de l'infirmière.

Courage ma belle

Ce n'est jamais à cause de sont conjoint que l'on rechute, cette maladie prend ses racines dans la petite enfance et n'a rien à voir avec les autres personnes qui vivent actuellement avec lui !