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cristal

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Mon ami rechute...

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Message  savinien le 16/11/2018, 21:48

Donc je dois accepter les weekends sans lui si je comprends bien dans la mesure où il respecte notre accord.
Franchement je ne sais pas si je m'y ferais. Car là il est reparti dans une spirale infernale à cause de ses angoisses de son stress de sa déprime... L'idée de refaire ma vie sans lui fait son bout de chemin



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Message  SHALE le 16/11/2018, 21:51

Pour toi ce serait sans doute la meilleure solution et pour lui , ce serait peut-être le déclic qui le pousserait à se soigner, je ne sais pas, mais ce que tu vis ne me semble pas vraiment une vie de couple.... Crying or Very sad Crying or Very sad

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Message  cristal le 16/11/2018, 21:59

je pense que tu vaut mieux que ce qu'il te propose comme vie de couple  Crying or Very sad Réflechis bien savinien,on a qu'une vie et elle passe très vite!! Rolling Eyes coeurs

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Message  savinien le 16/11/2018, 22:14

Oui j'en suis bien conscient. C'est dommage car, sobre, c'est quelqu'un d'exceptionnel. En plus, il sait que notre couple va mal, il est conscient que notre avenir ensemble est compromis... Déjà je vais prendre quelques jours pour moi car j'ai besoin de me ressourcer. Merci de vos conseils !
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Message  cristal le 17/11/2018, 09:11

oui,c'est dommage,cette maladie détruit tout ce qui est beau mais detruit aussi l'entourage alors pour te sauver et ne pas sombrer,tu n'as pas trop le choix Crying or Very sad tu as raison de partir quelques jours,cela va te faire beaucoup de bien  coeurs

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Message  mamou le 17/11/2018, 10:22

bonjour savinien,

le plus triste dans "l'histoire", c'est qu'en dehors de l'alcool, toutes ces personnes MA sont des êtres exceptionnels, et que l'alcool fait ressortir d'eux le pire...

mais en "attendant".... comme je viens de l'écrire sur un autre post, c'est ta vie qui est entre parenthèses....

j'espère que ce séjour seul te fera le plus grand bien  coeurs onsaidiens

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Message  savinien le 5/9/2019, 01:11

Bonsoir,
je suis un peu déprimé ce soir.
Après avoir passé avec lui 3 semaines de vacances, durant lesquelles il ne s'est pas enivré, je pensais que mon ami aurait oublié l'alcool. Or, à peine la rentrée reprend-elle qu'il était alcoolisé ce soir. Et quand j'ai tenté de lui faire comprendre que je ne vivrais plus avec l'alcool, il s'est mis à se justifier, à ne pas me prendre au sérieux...
Je suis déçu après m'être tant investi dans notre relation. Je crois qu'on en arrive à la fin car je sais que l'alcool sera toujours là. Il était déjà là avant les vacances mais j'ai été naif en pensant qu'il partirait après 3 semaines.
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Message  balou le 5/9/2019, 05:43

L'alcool est perverse...

Ne veut il pas se soigner, voir un spy et alcoologue

t'a t'il donner des explication pourquoi rien durant 3 semaines de vacances et la vous rentrez et il se remet à boire.

Il faudrait savoir ce qui à été le déclencheur
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Message  SHALE le 5/9/2019, 12:11

Si ton ami est dépendant, ce qu'il me semble, il ne pourra pas arrêter seul sans un traitement et un suivi médical et psychologique, mais encore faut-il qu'il en soit conscient et qu'il l'accepte.....Tu en as parlé avec lui ???

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Message  cristal le 5/9/2019, 13:50

savinien,ton ami est malade alcoolique et n'a jamais été dans une démarche de soins,pour le moment,il ne veut pas sortir de l'alcool et tu ne peux rien changé à cela Crying or Very sad Tes ultimatum,tes pleurs ou ta colère n'y changeront rien Crying or Very sad
Il a tenu 3 semaines parce qu'il savait qu'il a reboire en rentrant,il était en vacances dans un lieu autre que chez lui,sans obligations,sans travail,sans contraintes quotidiennes mais en rentrant,tout revient et l'alcool avec.
Alors nos conseils seront les mêmes qu'avant: éloigne toi de l'alcool où tu vas sombrer avec lui Crying or Very sad

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Message  savinien le 5/9/2019, 17:36

Je ne sais pas pourquoi il a repris l'alcool et ça m'est égal car ça ne justifie pas son comportement. On a parlé maintes fois du fait que, selon moi, il devrait se soigner mais en vain. Je suis rentré à l'appart et il est encore bourré. Ma décision est prise : je vais me séparer de lui. De toutes façons, je ne suis plus heureux avec lui.
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Message  SHALE le 5/9/2019, 19:14

Il y a un moment où il faut savoir couper le lien, tu n'es pas heureux et visiblement, il n'est pas dans l'optique de changer...Ton départ par contre pourra peut-être avoir un effet sur lui, ce sera peut-être ce qui déclenchera le déclic qui l'amènera à se soigner....Courage à toi, nous sommes là . Dans débat sujet de fonds, j'ai mis un texte pour l'entourage, si tu veux aller le lire, ça t'aidera peut-être... coeurs coeurs

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Message  balou le 5/9/2019, 19:31

Je crois que tu as bien analysé la situation.

De toute façon il ne veut rien entendre, la bouteille est la plus forte. Rien de servira de lui parler plus de soins ou autres il ne t'écoutera pas,

hélas.

Et si tu n'es plus heureux, mieux vaut partir que de vivre un enfer avec l'alcool de ton ami, et refaire ta vie.
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Message  cristal le 5/9/2019, 19:44

on est avec toi et on restera à tes cotés lors de ta séparation.reste sur le forum,c'est une aide précieuse quand on vit un enfer Crying or Very sad
courage onsaidiens coeurs

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Message  balou le 5/9/2019, 20:30

Faites-vous d’abord aider vous-même


« La première chose à admettre, indique Marie-Claire Lejosne, psychanalyste (1), c’est que l’on ne peut pas aider une personne alcoolique à s’en sortir malgré elle. Tant qu’elle n’aura pas rencontré elle-même le besoin d’arrêter, tout ce que vous pourrez faire sera vain. » Car celui qui boit sait que l’alcool lui fait du mal. S’il continue, c’est en vertu d’une nécessité qui lui échappe, celle-là même qui l’a rendu dépendant. Lui ressasser qu’il doit s’en sortir, c’est augmenter la pression contre laquelle il se défend en buvant. Cela dit, « on peut se tenir prêt, en attendant le jour où l’alcoolique manifestera le désir d’être aidé », note Catherine Dussau, psychologue dans un CHAA (2). Par exemple en se renseignant sur les centres de soins qui existent et en tenant l’information à sa disposition. « Attention, cela ne veut surtout pas dire prendre rendez-vous à sa place. Il faut pouvoir aider le malade à devenir l’acteur de son rétablissement. »

Aider, c’est aussi accompagner les étapes de sa thérapie, supporter les retours en arrière sans paniquer. « Les rechutes peuvent faire partie du parcours, rappelle Catherine Dussau. On ne se sort pas du jour au lendemain de plusieurs années de souffrance. Arrêter de boire, c’est renoncer à ce qui vous tient encore et malgré tout en équilibre. » C’est pourquoi « la deuxième chose à admettre, insiste Marie-Claire Lejosne, c’est qu’il faut se faire aider soi-même. Car on devient malade à son tour : on développe une peur excessive de voir l’autre boire ». S’ajoutent à cela toutes sortes de maux sans cause apparente – mal de dos, migraines, insomnies… –, liés au chagrin et à l’angoisse. Parler alors de ce qui nous échappe dans la relation à l’autre soulage et permet de prendre du recul pour ne plus se laisser entraîner vers le bas.
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Message  balou le 5/9/2019, 20:33

je me suis permis de recopier un texte que j'ai mis sur le forum, pour te dire qu'il faut t'occuper de toi et te faire aider (on est la pour cela si tu le veux).

il faut te préserver, c'est impératif sinon il te fera couler
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Message  balou le 6/9/2019, 11:24

Donne nous de tes nouvelles.

Nous ne sommes pas la que pour les MA, mais aussi pour les conjoints
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Message  savinien le 6/9/2019, 21:00

Je vous remercie pour vos messages.

Nous avons eu une discussion aujourd'hui. Je lui ai dit que je n'étais plus heureux avec lui, que j'aspirais à autre chose que la vie qu'on avait. Il m'a répondu qu'il ne me retiendrait pas si je n'étais plus heureux avec lui.

J'ai tenté, une ultime fois, de lui faire prendre conscience de son problème avec l'alcool, mais je crois que ça n'a rien donné. Il a justifié sa consommation par son mal être au travail, dont il n'a pas osé me parler. Il a reconnu que ce n'était pas "normal" de s'alcooliser en rentrant du travail. Mais je ne pense pas qu'il ait envie de remédier à cela. Il me parle du fait qu'il voit son psy, il promet de ne plus recommencer car il n'avait pas conscience jusqu'alors que je pouvais le quitter pour ça...Pourtant, je lui ai dit mercredi que je ne continuerais pas comme ça et jeudi, il était alcoolisé ! Je lui ai fait comprendre que je ne pouvais plus le croire, j'ai essayé de lui faire entendre que sa volonté ne suffirait pas selon moi.

Donc nous voilà séparés sur le papier car nous allons encore cohabiter quelque temps le temps d'organiser notre vie d'après. Je ne réalise pas encore notre situation. Je me dis, sans y croire vraiment, qu'il va faire quelque chose pour se soigner.
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Message  SHALE le 6/9/2019, 21:17

C'est possible que ça lui serve de déclic comme je te l'ai déjà dit, mais n'y compte pas trop non plus....Prépare plutôt votre séparation, en mettant en place tout ce qu'il y a à règler . D'ailleurs, c'est toi qui partirait ou c'est lui ??

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Message  cristal le 6/9/2019, 21:33

Tu as pris la bonne décision savinien,il est temps que tu retrouves ta liberté et que tu arrêtes de subir une maladie qui n'est pas la tienne.Il lui faudra du temps pour comprendre que tu es parti définitivement ,il va surement se dire que tu vas revenir sauf que là,c'est trop tard.Ne lâche pas surtout,ne reviens pas sinon tout va recommencer.
On est avec toi,courage  onsaidiens coeurs

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Message  savinien le 6/9/2019, 22:40

Il s'est proposé de trouver un autre appartement. Je n'ai pas encore abordé les modalités concrètes avec lui. Je lui laisse un peu de temps pour se faire à l'idée, en espérant que la situation reste tenable pendant ce temps.
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Message  balou le 6/9/2019, 22:57

savinien, je vais être dur et franco.

Mais tant qu'il refusera de se faire soigner en hospitalisation ou en ambulatoire, il te dira des choses, voir te promettre monts et merveilles.

Je suis un ancien MA et je sais de quoi je parle.

La seule chose que je peux lire c'est qu'il te laisse partir car pour lui l'alcool est plus important. Il te trouvera toujours une excuse pour te

dire qu'il boit.

Il aurait pu te dire je vais vois un psy, un alcoologue on va résoudre mon problème et repartir a zéro mais non.

Hors il préfère que vous vous quittiez.

Pense à toi, à ta santé, à ton bien être, ne te laisse pas détruire.

car sache que un malade alcoolique peut entraîner ses proches dans une maladie, ou épuisement.

surtout donne des nouvelles de toi.
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Message  savinien le 6/9/2019, 23:09

Il voit déjà un psy mais ça n'a rien changé. J'ai essayé de lui faire comprendre que le fait qu'il continue de boire malgré ses séances avec le psy devait le conduire à revoir sa démarche de soins.
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Message  balou le 6/9/2019, 23:47

A ce niveau je pense qu’il lui faudrait une cure.

Mais surtout c'est pas à toi de,lui dire c'est au médecin. Toi il ne t'écoutera pas. il faut te faire une raison

et que dit t'il au psy.... dit 'il qu'i est alcoolique et dépendant ????

Si il le dit c'est au psy de lui conseiller un centre de cure ou en ambulatoire.

Mais je réitère ce que j'ai dis il faut te protéger, prendre soin de toi. Voir te faire aider.

donne des nouvelles s'il te plait
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Message  savinien le 7/9/2019, 00:11

J'ai l'impression que son psy ne fait que prescrire des médicaments (anxiolytiques et antidépresseurs). C'est pas de chance car il aurait pu trouver un meilleur psy qui aurait pu l'aider à s'en sortir.
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