Avoir le courage de partir ... Est ce cela la solution ?

Bonjour,

Je n'ai jamais été sur aucun forum quelqu'il soit ... Mais aujourd'hui, je me sens perdue et seule !
Je ne sais pas vers qui me tourner, qu'elle attitude adoptée, qu'elle décision prendre ...

J'ai tout quitté il y a 5 ans pour vivre le grand amour ...
Et c'est bien trop tard, que je me suis rendue compte, que mon compagnon était dépendant à l'alcool !
Cela fait trois ans que je vie avec les promesses, que j'ai le sentiment qu'il va se réveiller, que notre amour va l'aider, que notre projet d'enfant lui donnera l'énergie de réagir ... Mais il n'en ai rien !
Depuis l'annonce de sa stérélité (sachant qu'il deux grands enfants d'une première union), il a sombré un peu plus en plus dans l'alcool et j'ai refusé le printemps dernier, de repartir en insémination au vu de son rapport à l'alccol !
Depuis notre couple sombre un peu plus, j'ai le sentiment d'etre la seule a vouloir sauver quelque chose ... Et qu'à la limite, il fait tout pour que je le quitte !
Il ne veut pas dialoguer, trouver des solutions avec moi ... Il se braque et préfère rejeter la faute sur moi !

J'ai lu beaucoup de choses sur l'alccolisme avant d'oser écrire ici ...
Je sais que seul lui peut décider de s'en sortir mais malgré tout je n'arrive pas à me résoudre partir !
J'ai le sentiment d'être mazo ...
Je suis déjà obligée de faire le deuil de ma maternité, dois je faire également le deuil de mon couple ?!

Je sens que je sombre, que je me perds ... Et je refuse cette idée, qu'il m'entraine avec lui mais il faut bien l'avouer je n'ai pas le courage de partir !

Même sans partir, tu peux te détacher de sa vie quand il est alcoolisé. Tu lis le texte sur le détachement, en haut de ce forum témoignage, on en parlera ensuite.
Là, il faut que tu te construises une vie à toi, tu te prévois des activités, des sorties seule ou avec des amis. Quand il est alcoolisé, tu le laisses gérer sa maladie, tu ne l'aides pas dans les difficultés qu'il va rencontrer à cause de l'alcool, il faut qu'il se débrouille pour se rendre compte que l'alcool lui bousille la vie....
Donc quand il est sobre, tu le préviens que tu ne veux plus parler avec l'alcool et que s'il a bu, tu l'ignoreras pour vivre ta vie.
Par contre, s'il veut se faire soigner, tu seras là pour l'accompagner dans ces soins.
Mais il faut que tu sois très claire et que tu ne cèdes sur aucun point.
Je n'ai pas compris ce problème de stérilité...S'il a eu des enfants d'un autre mariage, c'est donc qu'il n'est pas stérile??? Cette stérilité est venue après coup? à cause d'une maladie???

Merci pour votre réponse ...
Avant de poster sur de forum, j'ai lu effectivement le texte dont vous me parlé et j'ai lu beaucoup d'articles sur le net sur le sujet.
Il y a trois ans, quasi au moment de l'annonce de sa stérélité, il s'est rapproché de son médecin généraliste qui l'a orienté vers un psy pour tenter de résoudre son problème ... Il avait des séances une fois par semaine et un traitement pour l'aider. J'étais pleine d'espoir de sa démarche, de sa prise de conscience ... Mais il a tenu 15 jours et a tout envoyé chié en me disant qu'il y arriverait seul !
J'ai voulu y croire ... Mais malheureusement la situation s'est dégradé.
La cause de sa stérilité n'est pas une maladie, non ... Mais on sait que l'abus d'alcool et de nicotine y contribuent fortement.
Je suis actuellement en train de faire le deuil de ma maternité mais je me refusais de faire le deuil de mon couple ... Je pensais que l'on pourrait etre heureux malgré cet enfant.
Je suis dans une région ou je suis assez seule avec peu d'amis ... Et il est souvent difficile de se confier sur ce sujet à son entourage. Je finis par l'attentre le soir, les WE, nous ne partageons plus grand chose et il renvoie la faute sur ma soit disant dépendance ! Je voudrais juste que l'on soit heureux, que nous avoncions en couple dans ses joies et dans ses difficultés.
Mais il y a plus de dimension de couple, il agit comme s'il était seul ...
Il n'a de cesse que de souffler le chaud et le froid ... Il envoie tout péter, limite me pousse à partir, et ensuite revient me demandant de faire la paix !

bonsoir SL,

sors de ce cercle vicieux, reprends les rennes de ta vie avant de finit maboul.

il veut se détruire ok, mais toi ne te laisses pas enfermer dans cette spirale.

nous serons là pour te guider mais réagis.

Je n'arrive effectivement pas à sortir de cette spirale ...
A chaque fois, j'essaye de comprendre, de dialoguer, de me remettre en question, je pardonne, je refais confiance ...
Je ne vois pas d'issue ... En dehors de celle de partir !

sans avoir a partir, tu lui rends son combat, tu arrêtes de t'en faire pour lui et tu revis ta propre vie.

tu es la personne la plus importante pour toi, et ton rôle dans votre couple n'est pas de le sauver mais de vivre correctement avec lui.

protéges toi des ces alcoolisations et sors, est ce que tu connais les MAB?

Ma propre vie, je l'ai quitté il y a 5 ans pour venir vivre avec lui !
Et c'est avec difficultés que j'arrive à me refaire un réseau social et amicale, ici.

Je sais que la personne la plus importante c'est moi, j'ai fait presque 10 ans de travaille personnel sur moi, mais là je n'y arrive pas ! Comment faire pour vivre correctement avec lui ?

Non, je ne connais pas pas les MAB ... C'est quoi ?

tu dois vivre pour toi et uniquement pour toi, essaye de reconquérir ta liberté petit à petit, tu sors un aprés midi pour aller au cinéam, à la piscine, faire un jogging.
n'attends rien de ta vie de couple pour le moment, reprends là où tu t'es laissée, là où tu a oublier de penser à toi.

les mab ce sont des groupes de parole appelés mouvement d'ancien buveur, avec des conjoints et des malades, il en existe plusieurs à ta disposition, je sais que cela m'a beaucoup aider à comprendre comment je m'étais oublié.
c'est un lieu où tu pourras tout dire sans être jugée, si tu as déjà fais un travail personnel tu connais l'importance de la verbalisation.

Je tente certains jours de faire des choses pour moi ... Mais cela me demande beaucoup d'énergie et j'avoue ne pas en avoir toujours. Je pense que j'attends un miracle !
En plus, je viens enfin de décrocher un CDI, après 4 ans de chomage et de petits boulot ... Je sais que c'est là où je dois concentrer mon énergie actuellement ! Je ne peux pas me permettre de perdre ce boulot, encore moins au vu de notre situation de couple.

Ces MAB existent dans toutes les régions ? On peut les trouver via l'annuaire, internet ? Je m'étais renseignée sur les alcooliques anomymes dans ma région, mais je n'ai jamais osé franchir le pas ! J'ai toujours l'impression que c'est moi qui noircit la situation ... Que je dramatise ! Qu'il n'est peut etre pas si dépendant que cela ...

Effectivement, la verbalisation est nécessaire voire indispensable, j'ai commencé au printemps à me livrer a quelques amis, qui malheureusement pour la plupart n'habitent pas à proximité ... Mais je me rends bien compte, que je minise, que je tente de l'excuser, de lui trouver des bonnes raisons ... Je sais que je me ments à moi même !

oui les MAB sont dan sbeaucoup de régions, il y a un post, si tu peux mettre le lien pour les noms, je ne le retrouve pas stp!!

concentres toi sur ton travail, s'il t'appelle au boulot tu ne réponds pas a ces demandes.
préserves ton espace là bas.

Bon je ne trouve le post, non plus ... J'essaierais de le trouver plustard !

Il vient de rentrer ... Il a probablement bu, comme tous les jours, mais en restant toujours dans la limite qui fait qu'il ne sombre jamais complètement ! Il n'est jamais complètement ivre ... Il boit juste ce qu'il faut pour endormir sa douleur et sombre le plus souvent dans le sommeil.

Il est furieux contre moi, il dit que je lui gache la vie, qu'il veut vivre en paix ... Et qu'il faut que je dégage, qu'il sera mieux sans moi ! Il est agressif et en colère contre la terre entière depuis longtemps je pense, sauf que maintenant il ne s'interdit plus rien ... Je ne cesse de me dire, que moi aussi parfois j'ai mal agit avec lui ! Même si depuis quelques temps, j'essaye de maitriser ma colère pour ne plus rentrer dans son jeu ... Mais je l'avoue je n'ai pas toujours su le faire !

Il me compare à sa mère, qu'il déteste et avec qui il est en conflit depuis des années ... Il dit que toutes ses ex ne l'ont jamais autant fait chier que moi !

ne prête aucune importance à ce qu'il peut dire, toute ces remontrances il les dit mais c'est contre lui qu'il beugle.
ne réponds plus, ne lui donne plus de raison de t'en vouloir, sois complétement indifférente.

c'est un problème installé pendant l'enfance qui est à la source de son mal être et tant qu'il n'aura pas régler son problème avec sa mére , qui n'est certainement pas la base de son alcoolisme, il n'ira pas mieux.

tu n'es pas responsable de son état ni de sa maladie. ton jugement est le bon quoi qu'il puisse en dire et en penser.

Je sais tout cela ...
Car sans vouloir être prétentieuse, je crois que j'arrive a avoir une analyse relative de la situation ! Ce qui ne m'enpêche pas d'etre co-depandante pour autant ...

Partir semble etre la seule solution qu'il me reste ... Car il est dans le refus de son état malgre que j'ai déja tenté de lui en parler, les jours où il semblait en capacité de pouvoir le recevoir !

Il trouve que je fais ma spy à la con ...

Dans les conditions que tu décris, je pense aussi que la meilleure solution c'est de partir et de ne pas continuer à gâcher ta vie avec lui...Peut-être ton départ l'aidera-t-il à comprendre qu'il faut qu'il se soigne, peut-être......

Cela fait un moment que j'y pense ... Mais je n'ai pas encore trouvé le courage, la force de le faire !
Je l'aime encore... Nous avons encore des supers moments tous les deux, de rire, de complicité, de tendresse ! Et j'avais l'espoir qu'il fasse à nouveau la démarche de se faire aider ... Sachant qu'il l'avait déjà fait une fois !
Mais je suis probablement pleine d'illusions !
A 41 ans, je ne me sens pas la force de recommencer encore tout à zéro dans une région ou je suis assez isolée ... Mais je sais que ce que je vis n'est pas acceptable ... Nous sommes en train de nous faire du mal tous les deux, ce n'est pas cela la vie !

Merci pour votre écoute et vos conseils ...

Bonjour SL,

J'ai lu ton témoignage avec intérêt, la situation que tu vis n'est pas facile.Ce qui est sûr, c'est qu'à un moment ou un autre, il y aura un déclic, soit de ta part, soit de celle de ton conjoint.Soit il va décider de se soigner, et une nouvelle dynamique s'enclenchera, soit il refuse et il y a des chances que tu partes, car l'amour ne peut pas tout.Il faut aussi que tu sois heureuse dans ta vie.Bon courage en tous cas et à bientôt

Nat.

Merci Nat pour ton message,

Encore une soirée que je parsserais seule ...
Il dort dans le canapé, et quand je lui dis qu'il a trop bu ... Il se braque et part se coucher, en me disant de faire mes valises ...
Je sais que je ne devrais pas accepter cela mais je n'arrive pas à partir ... Mais mes sentiments ne sont pas encore éteinds, même si je ne devrais pas accepter cela !
Je suis pourtant une femme autonome, qui a vécu seule mais pourant meme si je sais que ce que je vis n'est pas acceptable ... Je n'arrive pas à partir, attendant probablement un miracle qui ne viendra pas !

Je suis fatiguée ... De me battre.

Je n'arrive pas à partir, attendant probablement un miracle qui ne viendra pas !

effectivement,il ne viendra pas mais tu dois aller au bout des choses pour t'e,n convaincre sinon,tu vas vivre avec des regrets
alors fais comme tu le sens TOI mais detache toi un maximum pour ne pas avoir trop mal

courage

Je crois qu'au fond de moi ... Je sais qu'il faut que cela cesse !
Mais je n'arrive pas à enclencher ... Je suis passive, ce soir encore, je pleure seule sur mon canapé en me disant que je ne mérite pas cette vie là !
Mais je suis toujours là !
J'ai le sentiment qu'il n'en a rien "a foutre" de moi ... Que je ne compte pas, que tout est de ma faute ... Et pourtant je me raccroche à tous ces bons moments que nous avons vécu, cette complicité, cet amour qui étaient bien réels ! Comment avons pu en arriver à cette vie là ? J'ai un sentiment d'injustice, d'impuissance ...
J'aimerai pouvoir changer le cours des choses ...

J'aimerai pouvoir changer le cours des choses ...

le seul cours que tu peux changer,c'est le tien!!

OUi tu es impuissante face a la maladie et NON,l'amour ne changera rien a l'affaire,l'homme que tu aimes n'est plus là,il est enfoui sous l'alcool et le restera tant qu'il n'etouffera pas ,c'est là qu'il comprendra qu'il doit arrêter,pour ne pas mourir tout simplement!!

ne peux tu partir faire un break qqs temps pour prendre du recul et réfléchir??
excuse moi,je n'ai pas lu tout ton fil,je m'y mettrai demain alors si tu as dejà repondu a cette question,j'en suis navrée

Cela va tellement à l'encontre de mes valeurs, de ma vision du couple ...
J'ai le sentiment d'être à nouveau en échec, de ne pas savoir choisir mes partenaires !
Un couple ne doit-il pas se soutenir, s'aider dans la difficulté ?!

Je n'arrive pas à me dire, que je suis impuissante ... Que je dois l'abandonner pour qu'éventuellement et ce n'est même pas sur, qu'il comprenne !

Je crois que si je pars, cette fois, ce ne sera pas un break ...
Et c'est probablement pour cela que je n'arrive pas à m'y résoudre ... Car si je pars, ce sera définitif et je ne voulais en aucun cas en en arriver là !
Et soyons honnête, j'ai peur de recommencer tout à zéro ... Je ne m'en sens pas la force !

Cela aurait dut etre un WE, notre WE tranquille, avant que sa fille avec qui je suis en conflit vienne passer 15 jours de vacances ...
Je suis accablée ... Notre couple n'ait pas solide, déjà à deux, encore le serait-il, avec une adolescence qui n'a de cesse de nous éloigner !

Je n'ai plus d'énergie, je ne crois plus en rien ... L'amour n'est qu'une illusion !

là c'est ta peau que tu dois sauver avant d'en arriver au point de non retour.

rends lui sa maladie et son combat, qui ne sont pas les tiens. que tu veuilles le soutenir c'est tout à fait normal, mais pour ça il faudrait déjà qu'il ai fait le choix d'arrêter, là ton aide serai utile mais pour le momment la seule chose que tu fais c'est brasser du vent et t'en prendre plein la tête.

courage ma belle

J'ai tente depuis le WE dernier, de prendre de la distance, de penser à moi, de vivre ma vie ... Comme vous me l'aviez conseillé !
A tels point, qu'il a fini par croire que j'avais un amant ... Ce que j'ai nié, en lui disant que tant qu'il continuait à boire ainsi, je prendrais mes distances, mais qu'en aucun cas, je n'avais un amant !
Il a fait des efforts et n'a pas bu de toute la semaine, enfin à la maison ... J'ai cru un instant à une prise de conscience !
Ce soir ... Il est bien entendu pas rentrer avant 20h00, passage au café oblige ... Il a voulu me faire plaisir en me faisant à diner !! Et puis, je ne sais comment il est parti dans un grand monologue, en m'insultant, en me traitant comme une merde ....
J'ai tenté de garder mon calme, me prendre sur moi .... Jusqu'au moment ou une parole de trop m'a fait sortir de mes gonds !!! Et je l'ai giflé en lui disant que je n'étais pas sa poupelle !!!!!
Sa fille avec qui je suis conflit arrive demain, il m'a demandé de partir au plus vite ...

Tu n'as pas à obéir à ses ordres. La maison est à vous deux ou à lui???
En tout cas, le fait que tu te détaches de lui avait tout de même été efficace, donc si tu restes, il faut continuer dans cette direction.
Sa fille, tu le laisses s'en occuper et toi, tu continues à vivre pour toi sans te préoccuper d'eux. Il n'a pas à te jeter dehors, donc tu si tu souhaites rester, tu restes....
Tiens nous au courant;

La maison est à son nom ... Car c'est lui qui paye le loyer, étant donné que quand je suis venue le rejoindre, j'étais au chomage !
J'ai la sensation d'être une "Merde" et pourtant pendant 4 ans je suis défoncee pour trouver du boulot ici ...
Je regrette mon acte de l'avoir giflé ... Mais je n'ai pas réussit à me maitriser ... J'en avais trop entendu ! D'autant que je ne disais rien ...
J'ai parfois l'impression d'être un déversoir où il balance toutes ses saloperies !!
Je ne suis malheureusement pas en capacité de partir pour l'instant ... Car je suis assez isolée ici !
Mais le plus le temps s'écoule, plus je me dis qu'il faut que fasse le deuil de mon couple ... C'est un sentiment si dur, un échec si profond !