Complètement perdue

Je vis une histoire compliquée depuis deux ans. Mon mari est tombé en dépression petit à petit sans que je ne m en apercoive n y connaissant rien. Il buvait également qq verrres de temps en temps. Puis il a commencé à boire un peu plus et à rentrer saoul (il boit seul à son bureau). Un soir il est rentré et m a annoncé qu il me quittait pour une ex à lui perdue de vue 25 ans qu il a revue 1 fois et s installer chez elle. il l avait vue saoul. Dès ce jour celà a été la chute : la dépression s est accentuée et il a bu de plus en plus étant saoul du matin au soir, ne travaillant plus, coupant les ponts avec nos enfants ados, nos amis. La relation avec cette fille n a jamais marché. Ils ne s etendent pas et à chaque fois qu il a décidé de se soigner elle a jeté les médicaments lui disant que c est son entourage qui lui est néfaste et surtout qu il n est pas malade. Il est revenu plusieures fois à la maison parfois 1 ou 2 mois ou qq jours, nous sommes toujours très fusionnels lui et moi et j essaie à chaque fois de le tirer vers le haut d où sa décision de se soigner. Cette fille le harcèle et le menace en permanence (il a perdu son permis) et veut le dénoncer à son employeur. Il est également harcelé par la mere de cette fille, des amies à elle et sa vie est devenue un enfer. C est un homme qui avait un caractère fort et il est devenu une serpillère face à ces personnes qui le dévalorisent en permanence. Quelques fois il analyse bien les choses mais n est pas capable de taper du poing sur la table et de s affirmer. Donc il boit toujours plus. Parfois il s arrete qq jours mais ls signes de manque sont là. Nous n arrivons plus à avoir de discussions normales celles ci étant souvent incohérentes. il pert également la mémoire. il est conscient qu il ne pourra pas se sortir de tout celà seul mais dès qu il fait la démarche cette fille l arrete préférant le voir saoul pour le manipuler (elle ne cache pas qu elle veut qu il vende nos biens pour avoir la part de mon mari, ne veut pas qu il voie nos enfants car selon elle il font partie de son passé, elle a changé le nom sur mon assurance de voiture en mettant le sien et s est fait passer pour son épouse, elle lui a volé son disque dur où il avait toute sa comptabilité,  et la liste est longue). tout ca le perturbe et fait qu il est perdu, souffre et ne gère plus rien ou presque. Mon mari a 47 ans et une bonne situation professionnelle. Malgré tout ce qui se passe j aime mon mari énormément, nos enfants sont dévastés (car cette fille s en prend méchamment à eux qui n ont rien à voire la dedans). Nous ne nous disputons jamais. je reste positive avec lui mais sans le materner et le valorise toujours. nos amis sont très présents mais il s en moque. voilà j ai résumé notre histoire. Il est dans un sale état et je ne vois pas le bout du tunnel. J ai parlé avec des médecins, psy, un MAB....pour comprendre ses réactions, etc. Je crois en lui et je sais que le jour où il se débarrassera de cette fille pour de bon il se fera soigner. Tout notre entourage pense la meme chose. Si quelqu un a des petites astuces pour le faire réagir, ouvrir les yeux et analyser tout ce qui se passe elles seront les bienvenues. merci à vous

bonjour carine et bienvenue sur onsaide  
j'ai édité le nom de l'association que tu es allée voir et l'ai remplacé par MAB(mouvement d'anciens buveurs)nous ne les nommons pas ici pour ne pas faire de pub mais ce n'est pas grave,tu ne le savais pas. 

ensuite,il y a plusieurs choses a dire :

Je crois en lui et je sais que le jour où il se débarrassera de cette fille pour de bon il se fera soigner.

déjà,je vais rectifier cette phrase et te dire plutot "le jour où il se débarrassera de l'alcool,il se débarrassera de cette fille!!"

tout part de l'alcool,cette fille fait partie de sa vie alcoolique et il est surement avec elle parce qu'il a la permission de boire avec elle ce qui n'est pas le cas avec toi et ça,c'est une très bonne chose.

pour lui: tu ne peux RIEN faire si ce n'est lui montrer que tu refuses de le voir alcoolisé.Tu dois mettre une barrière entre toi et l'alcool.Si il a bu,il ne rentre pas à la maison ou alors,tu l'ignores totalement.Tu ne parles pas a l'alcool
tu ne fais rien a sa place,tu ne répares pas ses bourdes.Il doit s'enfoncer ds l'alcool pour comprendre a quel point ça détruit sa vie.
Tu dois aussi protéger tes finances et avoir un compte séparé,cette fille est une menace mais l'alcool aussi et un MA dilapidera l’argent du ménage sans souci a cause de l'alcool alors protège toi de ce coté.
Il ne se sortira de l'alcool que si il le décide LUI,tes menaces celles des enfants ou de l'entourage ne servent a rien  
alors qu'il reste avec cette fille si il veut continuer a boire,pour toi,c'est niet .
vois également avec un avocat pour l’usurpation d'identité de cette fille,ça peut se retourner contre toi ça et vois avec l'avocat quels sont tes droits et comment te protéger au mieux.

pour TOI :il va falloir que tu apprennes le détachement ,tu as un texte en haut de cette rubrique qui t'explique ce que c'est .c'est très difficile a mettre en pratique mais indispensable pour que tu te sortes de la co dependance !!tu es aussi malade de l'alcool carine mais a travers lui  

il va falloir que tu retrouves ta vie,des projets de vie,des joies de la vie car tu es totalement engluée ds cette maladie  

mais on va en reparler,je te laisse lire un peu les témoignages pour que tu vois ce qu'est le detachement et comment y arriver,il va falloir aussi que tu te" défusionnes " parce que là,tu es fusionnelle non plus avec ton mari mais avec l'alcool  

n'hesite pas a vider ton coeur ici carine,nous sommes a ton écoute

bonjour Carine,
et bienvenue à toi sur Onsaide.

Cristal t'a déjà expliqué les grandes lignes de ce qui est important dans ton cas.
Même si le principe du détachement est très difficile à appliquer, il est essentiel pour protéger soi même de la maladie de son conjoint ou de son proche en général.

Mais nous allons en reparler et continuer à faire connaissance peu à peu...  

Bienvenue sur onsaide, Carine.

Ici, tu trouvera soutien et conseils.

 

Coop

Bienvenue sur Onsaide Carine. Cristal t'a vraiment expliqué ce que tu dois faire pour le moment. C'est important de le faire, tu ne peux pas réparer ses bêtises, ce n'est pas ton rôle.

Tu dois te protéger et protéger tes enfants de cette maladie. Tu ne peux rien faire pour lui, il doit décider de lui-même de se soigner et de s'en sortir.

Quand je suis arrivée sur ce site l'an dernier, je ne savais pas quoi faire, avec les témoignages de ceux qui vivaient la même chose que moi, j'ai trouvé la force de m'en sortir et aujourd'hui, je vis ma vie telle que je la veux. J'ai tourné le dos à la maladie. Il n'était pas question que je me laisse bouffer par l'alcool d'une autre personne. Quand j'ai compris que c'était essentiel à mon bien-être et à ma survie, j'ai appliquer le détachement et je n'ai aucun regret aujourd'hui. Je me suis fait le plus beau des cadeaux en retrouvant ma liberté.

Courage, tu n'es plus seule, nous allons t'aider et te soutenir du mieux possible pour que tu arrives à reprendre ta vie en main et faire en sorte que tu ne subisses plus la maladie de ton conjoint.

 

Bonjour à toutes et tous et merci infiniment de m acceuillir parmi vous.

Pour vous éclairer sur ma situation je n ai pas beaucoup à faire à l alcool en direct puisque mon mari vit principalement chez cette fille où à son bureau. Il boit toujours seul et à son bureau.
Financièrement je me suis protégée. A part l alcool mon mari ne dépense rien ou presque meme chez cette fille.  J ai porté plainte contre celle ci. Je parle beaucoup avec mon mari quand il est sobre. Il s est remis dans son travail où celà ce passe bien. Il ne veut pas divorcer alors je lui fais gérer les choses de la vie d un couple en lui laissant le moins bon et il le fait. Nous avons une maison en construction (le projet était bouclé financièrement quand tout ceci a commencé) et il s y investit étant donné qu il fait une partie de l intérieur lui meme. Il tient les délais meme si quelques fois il n est pas au rendez vous. Nos enfants ont pour notre fille 21 ans et notre fils 18 ans. Ils ont bien compris que concernant leur père il est malade, que la personne qu ils aiment n est pas là et qu il doivent prendre tout ce qu il dit au second degré meme si parfois les choses ne sont pas faciles à entendre. De mon coté je fais plein de choses meme si je pense à lui tout le temps. Je suis bien entourée par la famille et nos amis. Personne ne nous a tourné le dos. Au travail mes collègues ne sont au courant de rien. Je suis malgré tout sous anti dépresseurs car en plus de notre histoire nos proches ne sont pas épargnés par la maladie, les décès....alors forcément ça n arrange rien psychologiquement meme si je ne dois pas absorber tout ça. le parasite chez qui il vit s acharne sur lui et si on en croit ce que l on peut voir ds les sms, mails...etc elle s acharne sur lui pour le détruire car rien n a marché avec lui. A 50 ans elle n a jamais eu de relation stable. Dans son état il est manipulable alors elle prend son pied.
Voilà. Merci à vous tous pour votre soutien. Je n oses plus trop parler avec mon entourage....après 2 ans celà fait beaucoup.
A très bientot

En tout cas tu as eu raison de te protéger financièrement et de porter plainte contre cette fille.
Quand ton mari est sobre, peux-tu parler avec lui de la toxicité de cette fille, du mal qu'elle lui fait??? Se reconnaît-il malade alcoolique ou est-il dans le déni????
Toutes ces questions pour comprendre un peu mieux votre relation..
Bisous à toi!! 

Bonsoir Shale
Je ne parle de cette fille avec mon mari que lorsqu il décide de rompre avec elle. il se confie un peu. il dit d elle qu elle est bi polaire, hypocondriaque, manipulatrice, dominatrice, fait des histoires partout où elle passe, imprévisible, menteuse.....je sais qu il dit vrai car un ami à nous me l a confirmé. Il faut savoir qu a chaque fois qu il décide de la quitter elle le harcèle par sms et tel en permanence ainsi que son entourage. Donc il n arrive pas à gérer dans son état. Il boit et arrete de travailler. il faut compter une trentaine d appels par heure. c est énorme. Elle arrive à le manipuler car il répond quand il est à bout et le fait culpabiliser de lui faire mal, ....etc et il est dans la culpabilité alors au bout de qq jours il repart. Celà fait 2 ans que ça dure. De mon coté j ai l impression qu il a affaire à une ado refoulée tellement ce comportement est minable et indigne d une femme de 50 ans soit disant responsable. Elle en a fait son toutou lui qui avait un caractère fort. Elle le rabaisse en permanence et le traite comme un moins que rien. Je ne sais pas pourquoi elle s acharne ainsi. Ils ne se sont jamais entendus et elle n obtiendra jamais rien de lui. Il y a qq mois il avait décidé de se soigner. Celà a duré 3 mois et il m a avoué que celà dérangeait. C est quand il est parti qu il a rechuté. Elle a une influence énorme sur lui. Parfois il me dit que sans aide médicale il ne s en sortira pas. Il a vu une psy une fois il y a un mois. Mais pas de traitement. il ne va pas au bout.
Bisous à toi

Il faudrait qu'il parte en cure pour s'éloigner de tout ça et travailler sur lui et rien que sur lui. Serait-il d'accord pour une cure???
Quand il est chez toi, demande lui d'éteindre son téléphone, s'il le fait ce sera un premier pas vers l'indépendance...

J ai des doutes sur la cure. il n en a jamais parlé. Eteindre son téléphone portable n est pas possible car celui ci est professionnel et ne lui appartient pas. il ne peut pas changer de numéro non plus.

J ai une question qui est importante pour moi. Quand il revient à la maison il nous à moi et aux enfants nous aimer, nous demande pardon et repart du jour au lendemain sans prévenir, sans explication. Quand on est malade comme lui (il a des épisodes dépressifs importants) en plus de l alcool éprouve t on réellement des sentiments ou bien tout ceci est il en 3 "sommeil" ? Est il capable de ressentir notre souffrance ?

Carine tu me fais peur  

Il y a tant de similarités dans ce que j'ai vécu avec mon mari . Ouvres les yeux STP

Il m'a fait la même comédie pendant des années et je l'ai cru . A la fin ils ont tenté de me prendre la maison ,une fois bien terminée !! C'est sûr elle sait profiter de ses faiblesses ,mais çà marche .Même pour son portable du bureau , il me disait que ce n'était pas possible bien sûr d'en changer le numéro; elle appelait sans arrêt jour et nuit .... Il partait et revenait à la maison en me disant qu'elle lui faisait du chantage à son boulot , qu'il était désolé ect......Jusqu'au jour ou il m'a eloigné à 600 km (disant prendre sa pre retraite et qu'ainsi tout aller rentrer dans l'ordre) et finalement lui est resté avec elle .Je me bat depuis 8 ans .Vraiment sois prudente !!!!

 

Je suis assez d'accord avec Gribouille, en relisant tes posts, j'ai l'impression que ce que te raconte ton mari est cousu de fil blanc. Il ne veut pas choisir et essaie de continuer à vivre avec vous deux. Mais il lui faut l'alcool pour l'aider....
Tu ne peux pas essayer de rencontrer cette fille pour parler avec elle , ça te permettrait d'avoir une idée plus juste de ce qui se passe entre eux......

pour que tu t intérèsse à lui ???

Bonjour à tous et merci pour vos réponses.
Shale : j ai déjà essayé de parler avec cette fille mais c est un dialogue de sourd. elle est une victime et lui le mauvais garçon et moi la malade. Quand à nos enfants ils sont soit disant responsables de l echec de leur relation. Quand on lui dit qu il est malade et qu il doit se soigner elle nie dit que tout va bien. Ma fille et moi avons pu lire pas mal de sms sur le tel de mon mari et écouter les msg. Elle sait très bien qu il veut revenir auprès de sa famille (elle le marque toujours) mais elle dit qu elle fera tout pour nous pourrir la vie. Elle n en est pas à son coup d essai. Elle n a pas de longues relations dans sa vie et celà se termine souvent chez la police puisqu elle se blesse volontairement pour faire croire à de la maltraitance. Dans ses messages mon mari parle toujours de nous en bien (il ne sait pas qu on les lit). Il lui dit bien que nous garderons nos biens car nous n avons pas travaillé dur pendant 25 ans pour repartir de zéro et qu il ne veut pas faire n importe quoi surtout en ce moment car il dit bien qu il n est pas en état, et qu il veut à tout prix protéger sa famille. Je dois préciser que quoi qu il se passe je suis indépendante financièrement et peut assumer. J ai aussi pris conseil auprès d un notaire.

Je ne dis pas tout ce serait trop long et en plus c est du grand n importe quoi. Je reste lucide et sur la défensive. J ai l avantage de pouvoir surveiller son tel régulièrement et sa boite mail (meme si je n aurais jamais fait ça en temps normal) mais celà me permet de savoir s il ment ou non, s il fait des choses dans mon dos (ce n est pas le cas). Ce qui m importe pour le moment c est qu il se sorte de l alcool et la dépression. j ai assuré mes arrières pour tout le reste. Je l aime toujours et si je ne laisse pas tomber pour le moment c est que je ne suis pas prete et que je le regretterais toute ma vie. Maintenant à savoir ce qu il veut vraiment....son bug en ce moment c est qu une fois la maison terminée il veut partir à l étranger seul, vivre au soleil de 3 fois rien pour qu on le laisse tranquille (mes enfts et moi le laissons sans l embeter) car il pense que ses problemes psy et perso seront règlés en étant loin......ce n est pas vrai ! Il ne veut plus qu on lui prenne la tete en permanence, chose qu il n arrive pas à gérer pourtant c est si simple. Il ne sait plus taper du poing sur la table. Il dit souvent que c est l enfer dans sa tete et je sais qu il ne dort pratiquement pas.

En tout cas merci encore à tous.
Très bonne journée.

Tu dis que tu avais porté plainte, pour quel motif l'avais-tu fait et est-ce que ça a eu un effet?

J ai porté plainte quand nous avons changé d assureur pour nos vehicules. J étais assurée sur nos 2 vehicules comme cela l a toujours été. Le hic c est que mon mari est allé dans l agence où cette fille est assurée. Il est revenu chez elle avec les papiers et les y a laissés qq jours. Cette fille a récupéré les papiers concernant la voiture que j utilise et s est rendue à l agence où elle a fait supprimer mon nom et s est faite inscrire à son nom et en tant qu épouse. Quand mon mari m a donné tous les papiers, je ne me suis pas rendue compte de la chose. J avais bien fourni à l assurance mon permis et ma carte d identité à une certaine date et l assurance m avait envoyé le contrat par mail. Qq jours plus tard j ai regardé le contrat que m a remis mon mari juste pour voir de combien était la franchise en cas de bris de glace et c est la que j ai découvert la supercherie. les dates sur le contrat que j avais et l autre différaient de 3 jours. Je me suis donc rendue à la gendarmerie après avoir appelé l assurance en disant qu il y avait un problème avec mon contrat et que je ne connaissais pas cette personne. Ils se sont retranchés derrière une erreur informatique. J ai déposé plainte contre cette peste mais elle n a meme pas été recue par les gendarmes, ceux ayant contacté l assurance pour enquete et celle ci a maintenu l erreur informatique. Affaire classée sans suite mais les gendarmes m ont dit qu en cas d accident elle aurait pu se retourner contre moi. C est le monde à l envers. Mon mari n a pas réagi à ce moment là n ayant pas dessoulé plusieurs jours.
Voilà tu sais tout....

Quand on est malade comme lui (il a des épisodes dépressifs importants) en plus de l alcool éprouve t on réellement des sentiments ou bien tout ceci est il en 3 "sommeil" ? Est il capable de ressentir notre souffrance ?

il ressent votre souffrance et s'en nourrit pour continuer à boire,il se culpabilise,il se hait et c'est tout ce qu'il faut pour nourrir sa maladie  
les seuls sentiments qu'il peut ressentir sont la tristesse,la honte,la mésestime de soi,dévalorisation et tout ce qui peut bien l'enfoncer.Tout ce qui pourrait lui redonner vie est tout de suite écarté pour ne pas avoir une seule porte de sortie c'est pourquoi il te refoulera,il refoulera les enfants pour se donner encore plus de raisons de boire.
Il ne faut pas aider un MA car de cette aide,il en fera une arme pour boire encore plus  

quand il ne lui restera plus rien,alors il son instinct de survie se dévoilera ,à lui d'attraper la perche et d'avoir la force de se soigner.Cette peste est là aussi pour nourrir son alcoolisme,tant qu'il n'aura pas eu son déclic,il continuera de la voir et de sombrer avec elle.

ne t'oublie pas dans l'histoire Carine,tu ne peux rien pour lui   tu peux par contre beaucoup pour toi alors détache toi ce qui ne veut pas dire "abandonnes le ",met une barrière solide entre toi et lui,refuse de parler avec l'alcool,dis lui de rester avec elle si il a bu,que tu ne veux plus partager ta vie avec l'alcool.
Tu l'aimes mais l'homme que tu aimes n'existe plus,il est enfoui sous l'alcool,totalement intoxiqué et transformé tu ne t’éloignes pas de l'homme  mais de l'alcool ,essaye de te faire a cette idee  

bon courage

Merci Cristal. Tu m aides vraiment à comprendre pourquoi il est si distant avec nous, quoique plus avec les enfants que moi. Il ne les voit quasiment jamais, ne prend pas de leurs nouvelles. Moi je le vois plus souvent pour les choses courrantes de la vie et notre maison en travaux. Depuis 2 jours il n est pas joignable. je crains toujours une chute, un coma ethylique, un malaise... mais je ne cherche pas à aller à son bureau (il y travaille seul car il est le seul représentant de son entreprise dans notre région). De toute façon je sais qu il sera ds un sale état et harcelé par l autre peste qui passe sa vie en arret maladie de complaisance. Comme tu me l as dit je refuse de parler à l alcool.
Encore merci à toi... 

peu importe ce qu'il fait depuis deux jours,il est adulte et responsable de lui même.ce qui compte ,c'est ce que tu fais TOI depuis deux jour car là,c'est TA vie et tu te dois de la vivre le mieux possible  

alors laisse le a sa maladie et pense à toi et à ta renaissance car il faut que tu réapprennes à vivre en fonction de toi et pour toi,te faire du bien,aller chez le coiffeur,l’esthéticienne,aller au ciné,boire un verre avec des copines,te balader,faire du dessin ou de la musique ....je suis sure qu'il y a des choses que tu aimes faire alors remets cela au gout du jour et sors de SA maladie

Excuse moi si je ne peux te donner de conseils, mais sache que je suis avec toi de tout mon coeur et j'espere de tout mon coeur que ta situation va s'arranger.

Tiens le coup, et n'oublie ps que nous sommes la.

 

Coop

Cristal te donne de bonnes pistes. C'est exactement ce que tu dois faire pour pouvoir vivre TA vie. Même si je ne comprends pas pourquoi tu acceptes cette autre femme entre vous, je suis avec toi et j'espère que tu retrouveras une tranquilité d'esprit et que tu pourras continuer à avancer.

 

Merci à tous pour votre soutien. Celà me fait chaud au coeur. Je n accepte pas cette peste dans notre vie mais mon amour pour lui est plus fort que tout. Je ne suis pas pretre à laisser tomber. Je vis au jour le jour. On dit que le temps guerit les blessures et chez moi c est long. J ai perdu mon papa l an dernier, une amie a un cancer du colon, une cousine une leucemie et celà fait beaucoup car je suis très attachée à ces personnes. Alors il me faut plus de temps pour réagir. Nous avons également perdu un ami en juillet. Alors je sature. J avance à mon rythme. J applique bien le détachement.

Quelqu un peut il me dire si c est seulement de toucher le fond qui peut provoquer une prise de conscience chez mon mari sur son état ou bien une situation qui peut nous paraitre anodine, ou des paroles qui le toucheraient....je sais que pour une amie celà a été que quelqu un lui dise qu elle ne pourrait pas s occuper des ses petits enfants plus tard qui l a fait réagir et partir en cure. Depuis elle est mamie et s occupe de sa petite fille. Son rétablissement a été long mais elle est revenue à la vie  

Vous savez ce qui compte pour moi en ce moment c est que mon mari réagisse et se prenne en main pour lui mais aussi pour nos enfants. Le reste est secondaire.

A bientot  

Vous savez ce qui compte pour moi en ce moment c est que mon mari réagisse et se prenne en main pour lui mais aussi pour nos enfants. Le reste est secondaire.

c'est là où ça cloche Carine,ce qui doit être ta priorité,c'est TOI et pas ton mari !!! si tu restes sur cet état d'esprit,tu ne pourras pas te sortir de ta co dépendance et tu resteras prisonnière de son alcoolisme  

il y a deux solutions dans ce cas de figure étant donné que vous vivez dans deux mondes différents: un monde alcool et un monde sans alcool: soit tu le rejoins dans son monde alcool et tu sombres avec lui,soit il te rejoint dans ton monde sans alcool et tu profites de la vie et lui aussi par la même occasion.

a partir de là,tu agis :
- tu restes avec lui ds le monde alcool: tu ne fais rien,tu ne vois plus personne,tu ne vis plus et l'alcool fais deux victimes au lieu d'une et encore,les enfants sombres aussi puisqu'aucun des parents ne tient debout

- tu te détaches et tu recommences a voir la vie sans alcool et alors tu vis,tu vois du monde,tu recommences a prendre soins de toi,a faire des choses pour toi,a sortir l'alcool de ta vie et alors,ça fait une victime de moins et plus encore car tes enfants en te voyant renaitre vont renaitre eux aussi et la proie du petit singe va elle aussi réagir et se disant "mince,je me retrouve seul ds ce monde des ténèbres "

le déclic de chacun est différent,il n'arrive pas comme ça  un jour,il se fait progressivement,une claque puis une autre puis une prise de conscience puis une envie de rejoindre ceux qu'il aime ..... Mais ça,c'est SON problème,SA vie,SA façon d'aborder sa maladie,toi,tu n'as rien a faire dans sa relation avec l'alcool  

alors OK,tu l'aimes,mais tu aimes l'homme qui se cache sous l'alcool et le seul moyen de le retrouver,c'est de t’éloigner de l'alcool pour lui montrer que la vie est ailleurs et de le lui prouver en reprenant gout a la vie  .

ce n'est pas facile,ça se fait un jour a la fois mais dans ces journées,tu dois absolument te concentrer sur TOI et bannir l'alcool de tes pensées.l'alcool,c'est sa vie,toi,tu es libre de tourner le dos au poison.


pour ma part,mon déclic est parti de mon fils de 3 ans a l'epoque.ma tante a perdu la garde de ses 3 enfants a cause de l'alcool et je ne voulais pas perdre mon fils,j'ai aussi subit l'alcool de ma mère et je ne voulais pas ça pour mon fils,qu'il ait le regard perdu et triste que j'avais pour ma mère que j'adorais
quand mon fils qui savait a peine parlé m'a dit un jour "pourquoi tu caches ton verre ds le placard??" j'ai senti que l'alcool commençait a envahir sa vie ,quand je l'ai retrouvé un matin avec une grosse griffure sous l'oeil sans me souvenir de ce qui s’était passé la veille,alors j'ai compris que j'allais finir par le perdre  Mon fils ,c'est ma vie ,ce fut mon déclic mais aussi mon travail que je n'arrivais plus a faire,ma vie que je ne contrôlais plus  
indirectement,mon conjoint de l'époque m'a aussi beaucoup aidé car il n'a jamais ramassé mes bourdes faites sous alcool,le fait de voir les dégats causé par mes cuites de mes propres yeux et de les ramasser m'a fait comprendre a quel point  je dégringolais et devenais dangereuse pour moi et pour les autres.

Laisse ton mari sombrer,c'est le seul moyen pour qu'il se rende compte qu'il va tout perdre et lui donner la force de se séparer de l'alcool .... 

n'hesite pas a poser des questions,nous sommes là pour y répondre:cor: