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abstinence et egocentrisme

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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty Re: abstinence et egocentrisme

Message  Pétale 8/9/2013, 19:28

C'est rigolo Zabou, tu racontes ma vie ! (rire jaune)

Si tu veux protéger ta fille tu ne dis rien du tout.

Si tu commences à dire elle va devoir se positionner entre vous deux, cela s'appelle un conflit de loyauté, et je ne connais personne qui puisse dire honnêtement qu'il préfère son père à sa mère. Obliger quelqu'un à prendre partie rend fou, dépressif, ...

En tant que femme tu pourrais facilement le quitter. Tu sais qu'un jour cet homme ne fera plus jamais partie de ta vie. En tant que fille c'est son père et c'est à elle de faire le chemin toute seule pour se libérer de son emprise à lui. Ne lui demande pas à elle de faire ce que toi, tu ne peux pas faire, c'est-à-dire lui résister !

Alors, je sais que c'est dur à entendre. Mais il y a une chose à laquelle tu dois te préparer avant de partir : perdre la garde de ta fille un jour ou l'autre parce qu'elle choisira, toute seule, d'aller vers les cadeaux mais aussi parce que tout comme toi elle est sous son emprise. Et puis elle grandira, elle verra ce que tu auras fait pour t'en sortir parce qu'en partant tu montreras à ta fille qui est le plus fort (toi), et elle pourra s'en libérer à son tour. Voilà, bon courage !

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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty Re: abstinence et egocentrisme

Message  Crystal_ine 9/9/2013, 02:14

Tu dis que ta fille est une ado, elle a quel âge? Elle finira par comprendre le jeu de son père, par elle-même. Il faudrait que tu dises à ton mari qu'il n'a pas à passer par elle pour faire ses messages, que ce n'est pas son rôle à elle de faire la messagère. Tu pourras dire la même chose à ta fille, la réponse qu'elle doit faire à son père c'est qu'elle ne jouera pas le rôle de la messagère. Elle aime ses 2 parents, elle n'a pas à être l'intermédiaire entre vous deux. Donc, c'est une discussion avec ton mari que tu dois avoir en premier lieu.

C'est la meilleure façon de protéger ta fille.

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Message  zabou 9/9/2013, 11:03

Bonjour à vous,

Tout d'abord, ma fille a 14 ans. C'est vrai que je n'ai jamais cherché à l'influencer par rapport à son père. J'ai toujours essayé de faire en sorte qu'elle se forge sa propre opinion. Elle avait compris le problème d'alcoolisme mais pas le reste. Pour les messages par téléphone, j'ai quand-même expliqué à ma fille que ce n'était pas normal que son père fasse ses messages par son intermédiaire. J'aimerais beaucoup expliquer à mon mari qu'il doit m'appeler moi et plus elle. Ou alors qu'il laisse notre fille en dehors de tout ça. Mais que va-t-il encore trouver pour nous pousser à bout? Merci pour vos éclaircissements. Zabou.

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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty Re: abstinence et egocentrisme

Message  Pétale 12/9/2013, 22:20

zabou a écrit:Bonjour à vous,

Tout d'abord, ma fille a 14 ans. C'est vrai que je n'ai jamais cherché à l'influencer par rapport à son père. J'ai toujours essayé de faire en sorte qu'elle se forge sa propre opinion. Elle avait compris le problème d'alcoolisme mais pas le reste. Pour les messages par téléphone, j'ai quand-même expliqué à ma fille que ce n'était pas normal que son père fasse ses messages par son intermédiaire. J'aimerais beaucoup expliquer à mon mari qu'il doit m'appeler moi et plus elle. Ou alors qu'il laisse notre fille en dehors de tout ça. Mais que va-t-il encore trouver pour nous pousser à bout?  Merci pour vos éclaircissements. Zabou.
J'ai rencontré hier une responsable au CMPP de ma ville pour mettre en place le suivi des garçons. Lorsque je lui ai dit que je ne comprenais pas pourquoi il faisait ça et que je ne savais pas ce qu'il allait encore pouvoir faire elle m'a dit quelque chose que je trouve très juste.

Elle m'a dit que je n'avais pas d'énergie à perdre à essayer de comprendre le pourquoi parce que peut-être que lui même ne savait pas pourquoi il faisait cela. Elle m'a clairement dit aussi que continuer à imaginer ce qu'il allait faire c'était le garder encore et toujours dans ma vie (alors que je ne vis plus avec lui depuis deux ans). Je pense qu'elle a raison sur les deux points.

N'oublie pas que ta fille n'est qu'une enfant, tu es la maman, une adulte. Elle ne peut pas comprendre les choses comme une adulte. En plus il ne s'agit pas de son mari mais de son papa. Toi, tu peux partir quand tu veux. Elle, elle sera toujours sa fille. N'envisage même pas qu'elle soit plus heureuse si les liens sont rompus, c'est beaucoup plus complexe que cela.

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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty Re: abstinence et egocentrisme

Message  Pétale 12/9/2013, 22:23

Et ce n'est pas elle qu'il cherche à pousser à bout, c'est toi seulement toi. Elle n'est qu'un instrument, un objet qu'il utilise.

J'emploie volontairement le mot "objet" parce que je pense que ce type de personnes ne ressentent aucune sympathie pour personne. Ils utilisent les autres pour satisfaire leurs propres besoins psychiques. Ce sont des gens malades, dangereux et toxiques !

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Message  zabou 13/9/2013, 10:07

Bonjour,

Pour l'instant je me sens vidée ou plutôt sous le choc de me rendre compte que mon mari est manipulateur plutôt que seulement alcoolique. Je fais le bilan de ma vie avec lui. J'essaie de voir les erreurs que j'ai pû commettre ou les failles dans lesquelles il est rentré. J'ai eu un gros moment de colère refoulée et maintenant je me sens abattue. J'ai de nombreux doutes aussi et je me demande s'il est vraiment manipulateur alors qu'au fond de moi je sais qu'il l'est. Je me sens destabilisée. Je sais que c'est moi l'adulte et pas ma fille. Elle vit au maximum sa vie d'adolescente. Evidemment l'idée qu'elle restera marquée par cette histoire ne me réjouit pas mais je ne peux pas culpabiliser à vie! Pour l'instant je ne vis pas en fonction de mon mari et je m'occupe de ma fille. Par contre j'ai tendance à m'oublier et à négliger mes besoins fondamentaux car l'angoisse reste là malgré tout. A bientôt. Zabou.

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Message  cristal 13/9/2013, 11:32

et pourtant,la chose la plus importante et qui te permettra de te relever de tout cela,c'est justement de te donner la priorité et de ne pas t'oublier!!

alors maintenant que tu as compris qui est ton mari et que tu sais que tu ne prends pas assez soin de toi,tu le laisses à ses problèmes et tu te concentres sur TOI qui est le pilier de ta vie!!

il est temps que tu réapprennes à te connaitre et à savoir ce que tu aimes et ce que tu ne veux plus ds ta vie.
il faut que tu retrouves les bons cotés de la vie en te faisant plaisir: faire des loisirs que tu aimes,voir des amis,la famille,faire du shopping ou du sport,te redonner vie,c'est primordial!!

tu as fait ce que tu as pu pour supporter cette vie avec ton mari,ne te lance pas la pierre surtout et n'aies pas de regrets,tu ne pouvais tout simplement pas faire autrement a l’époque et il ne sert a rien de ressasser le passé que tu ne peux pas changer.
par contre tu peux changer le présent et l'avenir alors met toi au travail et commence par refaire connaissance avec toi même ok??petits coeurs 

tiens nous au courant coeurs
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Message  so 17/9/2013, 11:35

le manipulateur utilise les émotions des autres... parait il... te mettre en colère, te rendre triste, joyeuse..
Il n'aime pas les conflits mais c'est lui qui les créaient par sa façon de projeter sur l'autre ces propres défauts..
Il reste flou, il monologue en fait... il fuit les "conflits" ou plutôt les questions... il embrouille la conversation pour qu'on n'y comprenne plus rien...change de sujet..
il culpabilise... il ne se remet jamais en question... il manque d'empathie...
ces trois moyens utilisés sont la peur, le doute et la culpabilité.
retourne la situation sur la personne... il cherche le contrôle, le pouvoir, la domination, l'autorité...
il veut absolument être aimé...
...
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Message  Crystal_ine 17/9/2013, 12:51

Il y a de bons livres sur les manipulateurs, dont 2 qui m'ont été précieux. Les manipulateurs sont parmis nous et Femmes sous emprise. Ça nous permet de relativiser la relation et surtout de ne plus se faire avoir et d'être capable de retourner la situation contre lui, comme l'effet miroir. Une belle façon de se protéger.

Je me suis sortie des griffes d'un manipulateur, maintenant, je les sens à l'avance. Prends soin de toi!!!

coeurs 
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Message  SHALE 17/9/2013, 13:46

Quand on vit avec un manipulateur, Crystal_ine a raison, il est important de très bien connaître son fonctionnement pour le lui renvoyer et ne pas tout prendre sur nous, on en devient fou sinon.... S'il voit que ça ne marche pas avec toi, il va tout faire pour te faire revenir et te faire croire le contraire, qu'il a changé, que tu es merveilleuse ou je ne sais quoi, un manipulateur a horreur de voir sa proie lui échapper, il fera tout pour la récupérer, c'est souvent là le plus gros danger.
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Message  zabou 17/9/2013, 15:00

Bonjour à vous,

En ce moment je renvoie les comportements déstabilisants à mon mari. Il ne parle pas, je fais la même chose. Pour la première fois hier soir je ne l'ai pas attendu alors qu'il rentrait de son MAB le soir. Il a vu ce que c'est que d'être seul comme il le fait chaque fois. Je sais comment il va agir: tentative de culpabilisation, de doute et "lune de miel" ou moments de gentillesse. J'ai lu aussi "femmes sous emprise" et "le manipulateur et l'amour". J'ai compris sa façon de faire... En ce moment tout ça me met K.O. Je suis triste et je vois tout en noir. Est-ce comme un deuil à faire? Je sais que je faire encore passer par des moments de tristesse, de doute qui m'empêcheront d'avancer réellement dans ma vie que je tente de reconstruire. Je vais avoir besoin de vous. Même si je ne dois pas culpabiliser face à ça je sais que ce qui m'a perdue c'est de croire aveuglément en notre amour alors qu'au fond de moi une petite voix me disait de faire attention. J'ai fait confiance à ses beaux discours plutôt qu'à ma petite voix. D'aussi loin que je me souvienne il s'est servi de moi avec de l'apitoiement et je lui sacrifiais ma vie petit à petit à cause de la culpabilité. J'ai cru à de l'amour mais en fait il avait su créer un climat de dépendance entre lui et moi encore plus accentué par l'alcool. A bientôt. Zabou.

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Message  SHALE 17/9/2013, 22:02

Tu as raison de réagir avec les armes qui peuvent le combattre. Un manipulateur est dangereux, même si tu arrives à ne pas trop en souffrir en utilisant ses propres armes, tu perds tout de même ton temps et ton énergie, alors réfléchis bien à la situation et vois s'il ne vaudrait pas mieux partir et recommencer une vie libre et sereine...coeurs 
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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty je viens de lire tout ton fil

Message  BLEYS 18/9/2013, 08:10

et je vais lire aussi sur les manipulateurs

moi j ai l impression que ma mere monte mes freres contre moi
et qu elle manipule tout le monde

courage toi tu es au bon endroit pour aller mieux

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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty Re: abstinence et egocentrisme

Message  so 19/9/2013, 09:15

nous sommes tous plus ou moins manipulateur, on vit dans un monde faite de manipulation...
mais a partir du moment ou on en souffre ce n'est pas vivable et cela épuise à la longue..
en amour, nous l'utilisons pour de petits détails qui sont anodins...
mais cela peut aller jusqu'à la violence psychologique et physique.. ce qui n'est plus de la petite manipulation.. il y a un vrai problème pathologique et malheureusement, il est très difficile de cerner ces personnages...
souvent, il est trop tard..
si on tombe sur ces personnes, c'est surement parce que nous sommes en manque d'amour... des manques que nous avons en nous... il faut les déceler pour ne pas laisser le manipulateur envahir nos failles..


zabou, si tu as lu ces livres, c'est que tu es bien au courant sur le sujet.. alors ouvre grand les yeux, enlève tes œillères, réfléchie avant de parler et pense à toi, à ce que tu veux vraiment.. pas facile de remettre tout en question.. de tout cœur avec toi...
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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty merci so

Message  BLEYS 19/9/2013, 09:25

c est terriblement difficile de vivre de combattre ces manipulateurs

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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty abstience et égocentrisme

Message  zabou 20/9/2013, 10:26

Bonjour,

J'ai décidé de rester avec lui en me reconstruisant. Je partirai quand je serai plus forte. Je n'ai pas envie de partir "cassée" et retomber dans d'autres pièges. En ce moment il n'a plus la même emprise sur moi qu'auparavant. C'est la précipitation qui m'a menée dans ses bras donc je ne referai pas deux fois la même erreur. Je m'occupe de moi et ma fille fait la même chose. Quand il arrive à la maison, on se croise. On se dit bonjour mais je n'ai pas de réelle conversation avec lui car elles ne me manquent pas . Elles ne peuvent pas me manquer puisque toutes les conversations tournaient toujours autour de lui et que tout était superficiel. Je ne fais plus tout ce que je faisais auparavant dans la maison et qu'il était censé faire: bricolage, jardinage,...le tout en étant malade. Il me culpabilisait de ne pas travailler alors que lorsque je trouvais un petit travail, il faisait tout pour le dévaloriser, du coup j'arrêtais tout. Je veux attendre d'être suffisamment forte afin de le quitter dans une totale indifférence. Je sais que je ne serais jamais reconnue en tant que victime aux yeux de la loi car je ne sais rien prouver. Aux yeux de tous, c'est un brave type. Il a séduit tout mon entourage. Je n'attends rien du mon de juridique. Je me reconstruis avant de partir de la moins mauvaise façon pour moi. Zabou.

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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty Re: abstinence et egocentrisme

Message  so 20/9/2013, 12:08

toi seul, c'est ce qui est bon pour toi.. mais on sens que tu as peur quand même de te lancer, ce qui est compréhensible. si tu pars, l'objectif n'est pas de te remettre avec une autre personne. mais plutôt, de te connaître mieux toi même, d'analyser la situation, tes failles pour éviter de remettre le couvert après. être heureuse avec soi même, il y a d'autre façon de s'épanouir que les hommes... Plus tu attends, plus se sera difficile de quitter ton domicile, enfin c'est mon point de vue... après, tu as l'air d'avoir muri ta réflexion..

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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty détachement, prendre soin de soi

Message  zabou 22/9/2013, 12:04

Bonjour à tous,

J'ai 42 ans, je suis fille d'alcoolique et épouse d'alcoolique depuis 18 ans. Autant dire que ma vie entière a baigné dans l'alcoolisme des autres. J'ai longtemps eu honte. Ma mère et sa maladie m'a volé mon enfance, mon adolescence et le début de mon àge adulte. Je passais d'un extrême à l'autre: vouloir limiter les dégâts en m'oubliant et en oubliant de vivre ma propre vie. Evidemment tout ça m'a poussée à fuir le foyer familial et vivre avec un homme que je croyais "de confiance". Je me suis mariée avec lui et nous avons eu un enfant. Je me suis rendue compte aussi que lui buvait également. Je me suis retrouvée seule avec toutes les obligations familiales. D'années en années je suis devenue de plus en plus fragile et malade. J'ai une maladie que ma mère MA a toujours rejetée. Elle m'a humiliée des années durant avec ça. A tel point que j'en ai presque eu honte d'exister et d'être malade. Mon mari MA me reprochait également la maladie parce qu'évidemment j'étais moins "rentable" comme domestique à la maison. Il me reprochait tout et son contraire et continue dans l'abstinence. Il est parfois cruel ...Je reste convaincue que l'alcoolisme n'excuse pas tout. Certaines personnes alcooliques cruelles dans l'alcool ou même violentes le sont et le restent une fois sobres. C'est leur personnalité, c'est tout. Je fais partie d'un MAB pour l'entourage depuis six ans. J'ai appris à me détacher émotionnellement de tous les comportements toxiques de cette famille et je prends soin de moi au maximum. Aujourd'hui je suis malade, j'ai pris froid. Je me chouchoute au maximum comme si je chouchoutais mon enfant. Les autres vivent leur propre vie faite de tourments. Tant pis je n'ai aucun pouvoir sur ce qui se passe dans la tête de quelqu'un d'autre et je n'ai pas la possibilité de comprendre les motivations cruelles de quelqu'un ivre ou sobre. J'ai juste la responsabilité de mettre des limites à l'autre afin de me protéger et vivre ma propre existence. Zabou.

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Message  cristal 22/9/2013, 14:18

tu as bien raison de prendre soin e toi et de te protéger,tu es la personne la plus importante de ta vie petits coeurs 

pour ce qui est de la personnalité du MA,il est bien évident que l'alcool n'excuse pas tout noon  et que certains MA sont exécrables ds l'alcool et le reste dans la sobriété ce qui est encore plus terrible puisqu'il n'y a plus l'excuse de l'alcool pour expliquer cette agressivité ou violence bras crois  
est ce que tu vis toujours avec cet homme ??
tu fais partie d'un groupe de parole ^pour entourage donc tu sais quoi faire pour te protéger et te détacher mais a te lire,on sent une énorme détresse et un manque de vie manifeste Crying or Very sad  que te manque t'il pour être bien dans ta vie ??ou qu'y a t'il en trop  Rolling Eyes
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Message  SHALE 22/9/2013, 21:35

Je vais fusionner ce nouveau fil avec celui que tu avais commencé il y a quelques temps. Il vaut mieux garder le même fil, sinon on se retrouve vite perdu, surtout que ta présentation se retrouve dans les deux. Mais ce n'est pas grave, je vais les mettre ensemble, pour continuer, tu cliques sur répondre et pas sur "nouveau."smiles
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Message  zabou 3/10/2013, 11:59

Bonjour à tous,

Je trouve que la communication est difficile de nos jours et plus encore dans les familles marquées par l'alcoolisme. Personnellement je ne supporte pas les sous-entendus qui créent les malentendus. J'ai du mal à accepter qu'on parle de moi en mon absence. J'ai tendance à mal interpréter les choses. Je n'aime pas les phrases du style:"on trouve que tu ne parle pas assez ou on trouve que tu ne vas pas bien depuis quelques temps. Le tout devant tout un groupe. J'ai alors un sentiment d'infériorité. Je suis quelqu'un de très discret et je n'ai pas forcément envie de toujours dévoiler ce qui ne va pas. Je n'aime pas non plus quand une personne tente de deviner à tout prix ce qui se passe dans ma tête ou dans ma vie. Je me sens presque "violée" dans mes émotions. Je n'aime pas qu'on me pousse à avouer des difficultés que je n'ai pas toujours envie d'avouer surtout devant tout un groupe. J'ai du mal à comprendre ces gens qui me posent une question et me coupent la parole avant que je ne réponde. Moi seule sait ce qui est bon pour moi mais malheureusement beaucoup de gens ont besoin de contrôler les autres. A bientôt. Zabou.

zabou
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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty Re: abstinence et egocentrisme

Message  SHALE 3/10/2013, 19:19

Qui est le destinataire de ce message, quelqu'un d'extérieur ou le forum et ses membres???
Si c'est pour nous que tu dis ça et bien on ne te posera plus de questions mais le dialogue fonctionne tout de même sur les interactions entre deux personnes, il n'y aura donc pas de dialogue non plus... Mais c'est sans doute ce que tu recherches qu'on te laisse tranquille, tu en as tout à fait le droit..smiles 
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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty Re: abstinence et egocentrisme

Message  Crystal_ine 3/10/2013, 22:47

J'ai fusionné ton nouveau fil avec ton ancien afin qu'on puisse mieux te suivre. Comme Shale, je me demande qui est ce groupe (un MAB peut-être?). Tu n'es pas obligé de parler de choses dont tu ne veux pas zabou, nous ne sommes pas ici pour forcer les gens, tu réponds que si tu es à l'aise de le faire.

Nous sommes un forum d'entraide et nous voulons et souhaitons que les gens aillent le mieux possible dans la situation qu'ils vivent.

J'espère que tu pourras nous éclairer. Tu as toute ta place ici, sache-le et tu l'utilises à ta façon. Quand un membre est une période sans venir, on a tendance à se poser vite des questions, mais ça part d'un bon sentiment.

Prends soin de toi!!

onsaidiens coeurs 
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abstinence et egocentrisme - Page 2 Empty communication et malentendu

Message  zabou 9/10/2013, 10:42

Bonjour,

Mon message ne vous était pas destiné, je faisais référence à ce qui se passait dans ma vie et dans un MAB. De plus je ne voulais pas mettre ce message avec abstinence et égocentrisme, je voulais juste aborder un nouveau sujet qui traite de la communication, c'est tout. Désolée. Zabou.

zabou
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Féminin 27/08/2013

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