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    chanou

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    abstinence et egocentrisme

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    abstinence et egocentrisme

    Message  zabou le 27.08.13 16:38

    Bonjour à tous

    Je suis nouvelle sur ce forum et je m'appelle Zabou. Je suis l'épouse d'un alcoolique depuis 16 ans et je vis avec lui depuis 18 ans. Nous avons un enfant de 14 ans. Mon mari est abstinent depuis deux ans. Notre relation est tout aussi catastrophique que lorsqu'il buvait. Je m'explique. Tout doit tourner autour de lui, il ne parle que de lui et de choses tout à fait superficielles. Il ne s'intéresse nullement à sa famille. Il me rejette lorsque je me montre agréable et lorsque je suis distante il me le reproche. Il agit toujours en contradiction face à ce que je peux lui dire et s'enferme dans des bouderies qui peuvent durer plusieurs jours!!! J'ai l'impression d'avoir un enfant en face de moi. Même notre fille ne comprend pas ce manque de màturité. J'ai renoncé à dormir avec lui car nous n'avions plus du tout d'intimité mais qu'en plus il ne respectait pas du tout les tâches ménagères que je faisais dans la chambre (rangement, nettoyage,...) Je me suis donc aménagé un espace à moi: une chambre sur le même palier que ma fille. Nous avons un peu notre "chez nous" en quelque sorte! En fait j'ai toujours eu l'impression que mon mari était dans la provocation du style: "je te veux, je te jette, je fais ce que je veux de toi..." J'aimerais savoir si cela fait partie de la maladie alcoolique ou si malheureusement il s'agit de sa vraie personnalité et que dans ce cas je devrais me résoudre à le quitter un jour mais pour l'instant c'est impossible financièrement (je ne travaille pas et je suis affaiblie par ce qu'il m'a fait vivre, la maison lui appartient, bref, la galère,...)Je ne suis pas suffisamment solide pour le quitter. J'ai du mal à aimer cet homme qui m'a fait tant de mal. Il m'a caché son alcoolisme lorsqu'on s'est connu car il savait que ma mère était alcoolique et que j'en avais beaucoup souffert. J'ai découvert la réalité des choses quand mon enfant était âgé de 5 ans à peu près. Avant ça je me sentais mal, je consultais une psy, j'endossais tout le travail à la maison sous une tonne de culpabilité,... Ensuite j'en ai eu marre de ma thérapie qui ne m'apportait pas grand-chose et j'ai rejoint un groupe de paroles (MAB). J'y ai appris le détachement émotionnel et tout ce que je dois faire pour me reprendre en main. Après cinq ans de réunion j'ai pas mal amélioré ma vie mais j'ai besoin de l'aide d'alcoolique abstinent afin de m'éclairer sur le comportement de mon mari. C'est en me renseignant sur l'ébriété mentale et d'autres choses que je suis tombée par hasard sur votre site. Je précise que mon mari fait partie d'un MAB depuis deux ans sérieusement. Avant il y allait sans grande conviction puis il a eu un accident. Ensuite, hospitalisation, visite médicale qui lui a peut-être fait peur. Depuis je le laisse seul mener ce combat. J'aimerais donc avoir votre avis sur ces comportements et ce que je peux faire. Merci. zabou.


    Dernière édition par Crystal_ine le 27.08.13 18:35, édité 1 fois (Raison : Remplacer les noms des organismes par MAB)

    zabou
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    Féminin 27/08/2013

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  Crystal_ine le 27.08.13 18:43

    Bonjour Zabou et bienvenue sur Onsaide. J'ai édité ton message pour remplacer les noms des groupes de paroles par MAB. J'ai aussi vu que tu avais mis un autre post pour t'en excuser, je vais le supprimer. Comme toi, j'ai mentionné des noms à mon arrivée ici, alors il ne faut pas t'en faire.

    Je ne connais pas ton mari, mais ce que tu en dis ici, semble être sa vraie personnalité. Tu n'es pas un objet qu'il peut utiliser à sa guise. Tu comprends bien ce qu'est le détachement. Pour les solutions, toi seule sais ce qui est bon pour toi. Il ne faut pas souffrir de cette relation. Y a-t-il encore des sentiments entre vous? En a-t-il parlé? Est-ce que tu sais ce que lui veut ou attend de votre vie de couple?

    Tu as bien fait de venir poster ici, tu n'es pas seule, je suis certaine qu'avec les échanges que nous aurons, tu seras à même d'y voir clair et que tu seras en mesure de voir ce qui est le mieux pour toi.

    coeurs onsaidiens 

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  schwcoop le 27.08.13 20:19

    Bienvenue Zabou,
    Nous sommes tous la pour t'aider et te soutenir!
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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  SHALE le 27.08.13 22:40

    J'ai bien peur que ton mari fasse parti de la catégorie des pervers narcissiques, les plus manipulateurs et les plus destructeurs.
    Ce sont des personnes contre qui il n'y a aucune moyen de lutter à moins d'être aussi un pervers narcissique. La meilleure solution pour ne pas se faire démolir complètement c'est la fuite et je pense qu'il faudra que tu en arrives là un jour prochain..
    Là, il faut que tu trouves des gens qui puissent t'aider à trouver du travail, à t'en sortir sans son argent.
    Il y a les assistantes sociales qui peuvent te conseiller.
    Mais on va continuer à en parler peu à peu en faisant connaissance.coeurs

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    abstinence et egocentrisme suite

    Message  zabou le 28.08.13 14:28

    Bonjour à tous et toutes,

    Pour répondre à une question qui m'a été posée, j'ignore si mon mari éprouve encore des sentiments pour moi. Lors d'une thérapie, il a dit que oui mais son comportement montre tout le contraire. J'ai cru comprendre depuis longtemps qu'il avait un comportement pervers mais je suis assez soulagée d'avoir eu suffisamment d'aide dans mes MAB pour ne pas entrer dans ses manipulations en tous genre. Je me protège beaucoup et j'applique ce que je connais pour le laisser dans son propre piège. J'essaie tant bien que mal de ne plus me laisser atteindre et de comprendre que ce sont ses comportements à lui qui sont malsains pas les miens. Je vous remercie de m'éclairer, vous m'êtes d'une aide très précieuse. Je n'ai pas envie de le quitter dans la précipitation car ma hantise serait de retomber sur le même genre d'homme. Je préfère me reconstruire et attendre d'être plus solide. Je sais ce qui m'a conduit dans ce genre de relation, j'ai fui ma mère alcoolique devenue violente avec le temps. J'ignorais alors ce qui m'attendait!!! Je n'ai donc plus envie de reproduire un tel schéma. Pour l'instant je supporte le quotidien beaucoup mieux qu'il y a des années où je ne voyais pas le bout du tunnel. J'ai fait donc confiance au temps et je garde la foi en me disant qu'un autre avenir plus serein m'attend avec ma fille mais qu'il faudra du temps et du courage supplémentaire. Peu à peu, je prends des renseignements pour me reconstruire une autre vie mais cela m'est très difficile car je suis encore fragile. A bientôt. Zabou.

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  Pétale le 30.08.13 16:34

    La violence psychologique est un délit. La loi date de 2010. Il est très difficile d'expliquer ce que l'on vit lorsque l'on est dans cette violence parce que dans mon cas par exemple, c'était ma seule expérience de couple. Je ne pouvais pas comparer avec une relation normale.

    Avec ce type d'hommes il faut retrouver une assurance morale, le forum peut être une aide. Parce que les moments les plus durs viennent au moment de la séparation. Il faut être sûre de ce que tu souhaites parce qu'il essayera de tout faire pour que tu ne le quittes pas.

    Je pense qu'en premier lieu tu dois rester convaincue que tu es quelqu'un de normal.
    Ensuite tu dois parler de son comportement à des gens à l'extérieur de votre maison, voire à des associations spécialisées dans les violences conjugales qui sont efficaces.

    Tu dois te créer un réseau d'amis, parce que je suppose que tu es assez isolée. Tu dois renouer les liens avec ta famille s'ils ont été rompus. Tu vas t'apercevoir que tout le monde avait compris assez vite ton problème.

    L'argent et l'hébergement ne sont pas vraiment un problème, on trouve toujours des solutions. Tu dois prévoir un kit de "survie" dans le cas d'un départ précipité (téléphone, chargeur de téléphone sont les plus importants).

    Il faudra sans doute faire des dépôts de plainte, en cas de harcèlement ou de menaces. Avant de faire quoi que ce soit il faudrait consulter un avocat, je pense à la garde de ta fille.

    Il risque de l'utiliser, elle, contre toi. Il est violent avec toi et il fera la même chose avec elle.

    Ne doute jamais du bien fondé de ton départ, ces hommes ne changent pas, ils vivent de la destruction de l'autre dont ils font une marionnette. Il ne te respectera pas, il ne se moquera de toi, t'accusera de folie, fera du chantage, etc.

    Quant aux relations futures avec un autre homme ... je pense qu'il faut se dire que l'on n'est pas prédisposé à la violence conjugale. Il y a seulement 10 % des hommes qui sont violents. Il faut que tu apprennes à vivre seule, pour te retrouver et surtout retrouver ta fille. Ensuite tu rencontreras quelqu'un de charmant parce que les 90 % d'hommes restants sont charmants ;-)

    Quand tu auras décidé de le quitter, il faudra que tu apprennes à dire tout ce qui se passe ou s'est passé dans votre couple afin que le juge comprenne que votre relation était malsaine et violente. Il faudra que tu sois très vigilante au bien être de ta fille et que tu ne tolères pas qu'elle soit à son tour utilisée par lui. Il faudra peut être demander au juge des enfants qu'il la protège.

    Néanmoins, la seule solution pour amorcer un départ est de pouvoir reprendre des forces en-dehors de sa présence, donc en somme pour pouvoir le quitter il faudrait que tu le quittes ... C'est souvent ainsi que cela se passe, il faut partir un peu, revenir pour constater que rien ne change et repartir. C'est long, douloureux mais moins que de vivre avec lui. Au bout du compte être délivré de ce type d'homme est une bénédiction.

    J'ai fait le bilan de ce qui m'est arrivé et j'ai expliqué à la psy qui me suit depuis 4 ans maintenant qu'aujourd'hui, hormis nos enfants, je n'ai plus aucun lien avec lui. J'ai coupé toutes les relations avec les gens que nous connaissions parce qu'il a manipulé tout le monde, menti à tout le monde. Je vis une vie totalement nouvelle dans laquelle je ne suis pas isolée, dans laquelle j'ai des amis, un amoureux qui n'est pas violent.

    Pour les enfants c'est plus dur parce qu'ils doivent résister à sa violence, le plus grand a coupé les ponts, les deux plus jeunes sont accompagnés (éducateurs + psy + famille + amis). Il faut rompre l'isolement d'abord et toujours et parler, parler, parler ...

    Bien à toi,

    Pétale
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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  Pétale le 30.08.13 16:37

    On est toujours plus fort que ce que l'on croit !

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  Crystal_ine le 30.08.13 17:07

    Ce que tu racontes pétale, je l'ai vécu aussi et tu réussis à bien l'expliquer. Je ne pense pas avoir encore cette force en moi, je suis encore en reconstruction personnelle pour réapprendre à vivre après la manipulation.

    Comme tu dis, il faut garder en mémoire que nous sommes une personne normale et que c'est l'autre qui a un problème. Lire sur les manipulateurs m'a aidé à me sortir de ses griffes, mais j'ai eu besoin de l'aide d'une psychologue pour m'en sortir vraiment, pour savoir exactement comment faire face à tout ce qui arrivait après lui avoir dit que c'était terminé. Il a essayé par tous les moyens de me garder sous son emprise.

    N'hésite pas zabou à poser des questions, à te renseigner, à t'armer pour ne pas être déstabilisée par son attitude. Il ne faut rien précipiter, mais il faut agir pour toi!!!

    Ce n'est pas tout noir, il y a de l'espoir, j'ai une relation heureuse, avec un homme bon, qui n'est pas manipulateur du tout, qui est compréhensif, qui a été patient pour que je puisse lui faire confiance, et grâce à mon suivi psy, je suis de plus en plus épanouie.

    Et dis-toi qu'il ne changera pas!!!

    coeurs 

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  Pétale le 30.08.13 20:09

    Oui, Christa_Lyne a raison : "Il ne changera pas."

    Pour ce genre de personne tous les coups sont permis, ils sont sans scrupules, sans pitié et sans remords. N'attends rien de lui.


    Seulement quand on est sous emprise c'est long de s'en détacher. Il faut vraiment décider de quitter cette vie, ça vaut le coup, pour les enfants qui grandissent enfin dans un univers sécurisant dans lequel ils existent enfin, et pour soi-même.

    Je n'ai pas trouvé beaucoup d'informations intéressantes sur le sujet et quand j'ai décidé de le quitter je ne savais pas ce qui m'attendait. Il n'a fait que des trucs pourris et minables depuis la séparation. Néanmoins je pense que si je l'avais su avant de partir cela n'aurait pas changé ma décision.

    On apprend au fur et à mesure à aller faire des dépôts de plainte, à parler aux travailleurs sociaux.

    Le plus dur pour moi a été d'accepter que j'étais une victime, ça me mettait hors de moi et puis c'est passé. J'ai été une victime de cette homme qui m'a mise en danger de mort et maintenant je ne le suis plus, il ne m'intéresse plus, il ne fait plus partie de ma vie.

    Il risque de demander une garde alternée, c'est une attitude classique, il aura l'impression de pouvoir garder encore le contrôle sur toi. Il faut la refuser à tout prix quitte à perdre la garde de ta fille ... Je sais que ce n'est pas drôle mais c'est à ce prix que tu retrouveras ta liberté.

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  SHALE le 30.08.13 22:09

    Par contre si tu quittes le domicile conjugale, dépose une main courante pour violences physiques ou psychologiques à la gendarmerie, sinon il risque de se servir de ton départ contre toi.
    Mais les autres ont raison, un pervers narcissique ne change jamais, il n'y a qu'une solution, comme je l'ai déjà dit, le fuir...coeurs

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  Pétale le 30.08.13 22:41

    Le problème est bien de prouver la violence psychologique ... parce que lorsqu'on la vit au quotidien cela nous paraît normal.
    Quand on se fait insulter tous les jours on trouve normal d'être insultée tous les jours, d'autant plus qu'il y a un isolement qui fait que l'on ne peut plus comparer avec un couple ordinaire. Au fil des années on s'habitue à la violence quotidienne.

    Or on ne peut expliquer cette violence psychologique qu'une fois qu'on en est loin et que l'on a fait d'autres expériences. Il est là le problème.

    Enfin règle n°1 en cas de violences conjugales, il faut toujours laisser la victime prendre ses décisions seules. Ne pas être déconcerté des allers retours qu'elle peut faire vers son bourreau. On est un peu dans le même schéma que pour le MA : il faut toucher son fond, avoir le déclic.

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  SHALE le 30.08.13 22:44

    Oui, tu as raison sur le fond, mais là, c'est pour la protéger si elle quitte le domicile conjugal, il faut absolument qu'elle le signaler pour ne pas avoir d'ennui de la part de son mari..Crying or Very sad

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  Pétale le 30.08.13 23:13

    Bien sûr !

    Mais je pense qu'avant de partir elle doit écrire pour elle ou sur le forum tout ce qui lui semble bizarre afin qu'elle ait quelque chose à dire aux gendarmes par rapport aux violences conjugales. Sinon on arrive complètement démunie.

    Par exemple : il avait photographié mes documents personnels et piraté mes boîtes mails. Si je dis ça les flics s'en moquent parce qu'il explique que je ne range pas mes affaires et que je ne ferme pas ma boîte mail.

    Mais si j'explique qu'il a plus de deux cents documents photographiés, y compris des documents qu'il a trouvé chez ma soeur, qu'il a tous mes codes secrets bancaires, qu'il détourne mes mails depuis des mois, alors ça n'a plus le même poids, on est dans de la violence psychologique.

    Si je dis : il ne veut pas que je m'enferme dans la salle de bain, cela n'a aucun poids. Par contre si je dis il ne veut pas que je m'enferme dans la salle de bain parce qu'il me soupçonne tous les jours, depuis 20 ans de l'avoir trompé dans la journée et que, pour lui, si je prends ma douche le soir cela signifie bien que je l'ai trompé. Que dans son délire puisque je l'ai trompé je dois me racheter en ayant des relations sexuelles avec lui quand il le désire. On est dans de la violence sexuelle.

    Ce que je veux dire c'est qu'il faut bien réfléchir avant d'aller faire le dépôt de plainte.

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  SHALE le 30.08.13 23:17

    Oui, tu as tout à fait raison....smiles

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  Pétale le 30.08.13 23:22

    Malheureusement il n'y a pas de forum identique à ONSAIDE par rapport aux violences conjugales or on sait que l'alcoolisme est un facteur favorisant le passage à l'acte.

    Je pense que tout le monde est concerné à la fois certaines femmes MA qui du fait de leur alcoolisme se retrouvent mal-traitées par leur conjoint, on peut supposer aussi que la violence conjugale ait précipité leur entrée dans l'alcool.

    Et à la fois certaines conjointes de MA qui sont mal-traitées psychologiquement, physiquement, sexuellement ou économiquement par leur conjoint MA.

    Or, il y a quand même certaines règles à suivre si l'on veut bien s'en sortir, tout au moins si l'on veut que les plaintes soient prises au sérieux. Je pense aussi et surtout aux enfants, les démarches ont pour but de les mettre eux à l'abri. Les plaintes ne servent pas à punir le conjoint, elles protègent la femme et les enfants.

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  SHALE le 30.08.13 23:35

    C'est bien en terme de protection que je cherche une solution pour que Zabou s'en sorte le mieux possible.
    Néanmoins tu as l'air assez forte Zabou, tu devrais réussir à quitter les griffes de cet homme!!coeurs

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    abstinence et egocentrisme suite

    Message  zabou le 31.08.13 16:58

    Bonjour à tous et merci pour vos témoignages.

    Pour l'instant je n'envisage pas de quitter mon mari car je trouve ça trop tôt. Mes réunions de MAB m'ont permis de reprendre confiance en moi et surtout de retrouver une vision juste de mon histoire. Evidemment dans ce genre de MAB on nous apprend à nous remettre en cause et à comprendre le rôle que nous jouons dans la relation, idem pour les psy. On nous met face à nos responsabilités. Comme je suis plus forte qu'il y a quelques années, je suis capable de voir ce qui est de ma responsabilité et ce qui ne l'est pas. La journée il n'est pas là et il ne me harcèle pas vraiment quand il rentre. Disons qu'il va plus nous accuser ma fille et moi de choses que nous ne faisons pas mais quand il voit que nous n'entrons pas dans son jeu, il fuit dans son garage et ne parle plus. Ma fille comprend très bien que son père n'a pas un comportement normal. Elle est très sèche avec lui et il n'ose pas trop s'en prendre à elle. Mon passé avec mon mari a été beaucoup plus dur que mon présent bien que je n'ai pas subi de violences physiques. Comme dit Shale, je suis plus forte aujourd'hui. JAMAIS je ne laisserais ma fille à ce personnage. Dans quatre ans, elle sera majeure. Cela fait 18 ans que je vis avec lui et depuis 5 ans je remonte la pente. Je tiendrais encore le coup en ne pensant qu'à moi et au bien-être de ma fille. Il faut être prête pour s'en aller et ce n'est pas encore le moment. Je crois que mon mari sent que je lui mets de nombreuses limites, que je suis indifférente à ses accusations et qu'au fond de moi je sais que je n'ai rien à me reprocher. Le seul tort que j'ai eu, c'est de croire à notre couple, lui avoir fait confiance et surtout porter une culpabilité et une honte qui ne m'appartiennent pas. Pour ce qui est de porter plainte à la police, je n'en suis pas encore là mais de toute façon les deux policiers de mon quartier sont eux-mêmes alcooliques! Ce n'est pas là que j'aurais du soutien mais cela ne veut pas dire que je me laisserai faire en cas de gros dérapage. Pour ce qui est de mon entourage, ma famille dysfonctionnelle n'est pas objective et minimise mon vécu. Ce n'est pas là que j'aurai du soutien non plus. Il faut savoir que les proches sont manipulés eux aussi. J'ai lu de nombreux livres sur l'emprise psychologique et la violence psychologique et cela m'a aidée. Maintenant mon mari n'appartient pas à la catégorie des plus dangereux je pense car il a eu une autre compagne avant moi qui a fini par partir du jour au lendemain. Il ne l'a jamais suivie ni harcelée. Il s'est contenté de noircir sa réputation à qui voulait l'entendre, tout ça avec l'aide de sa famille à lui. Cela n'a pas empêché cette femme de refaire sa vie. En fait, en ce moment il s'est trouvé une nouvelle proie: un jeune homme de son entourage qui a perdu son père et qui voit en mon mari un père de substitution. Mon mari essaie de tirer profit du métier de ce garçon afin d'obtenir certains avantages,...CE N'EST PAS MON PROBLEME, TANT PIS... Je sais que ce genre d'homme (mon mari) s'éloigne de toute personne qui a confiance en elle, c'est donc ce que je me charge de faire. Me reconstruire avant de partir. Je ferai tout pour qu'il n'aie aucune prise sur moi ni sur ma fille. Maintenant je sais que c'est important d'être reconnue comme victime mais pas chez n'importe quel psy. De plus c'est très difficile de prouver la violence psychologique subie depuis tant d'années. Comment être prise au sérieux? Je vous remercie pour vos nombreux témoignages. A très bientôt. Zabou.

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  SHALE le 31.08.13 17:28

    J'ai fusionné tes deux fils. Quand tu veux poursuivre la conversation, clique sur répondre en bas de ton post, n'ouvre pas un nouveau fil, on s'y perd ensuite.. Merci à toi!!!Very Happy

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    abstinence et egocentrisme suite

    Message  zabou le 31.08.13 18:31

    Merci Shale, j'ai compris. Zabou

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  cristal le 31.08.13 22:31

    je pense que ce qui importe aujourd'hui,c'est de te retrouver dans ta vie et de réapprendre a te connaitre et a t'aimer,ne plus faire en fonction de ton mari mais en fonction de toi,de sortir,de faire des activités que tu aimes,de te faire des plaisirs pour avoir une vie a toi,une vie agréable en dehors de ta vie "maritale". c'est de cette façon que tu vas te renforcer et peu a peu avoir le courage de partir .

    eloigne toi de lui,détache toi de l'alcool et fais ta vie de ton coté avec ta fille,blinde toi face a ses mots dérangeants et blessants pour qu'ils ne te touchent plus et redonnes un sens a ta vie.Peu a peu,tu vas sentir la vie et la joie revenir en toi et alors,tu sauras quoi faire et cela se fera naturellement Very Happy 

    n'hesite pas a te confier ici,tu as toute la place pour parler de tes doutes ou de tes peurs ou même de tes victoires cligner petits coeurs

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    " celui qui combat risque de perdre,mais celui qui ne combat pas a perdu d'avance "

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  Pétale le 01.09.13 22:56

    Pour prouver la violence psychologique il suffit de parler ...

    On peut faire des dépôts de plainte dans n'importe quel commissariat de France, on n'est pas obligé d'aller dans celui de sa ville.

    Il faut rompre l'isolement d'abord ! Bienvenue donc sur ce forum qui est un premier pas important coeurs 

    Pétale
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    abstinence et egocentrisme suite

    Message  zabou le 02.09.13 12:19

    Bonjour à tous,

    Je n'ose pas porter plainte pour l'instant. Je vis en Belgique et j'ignore si je serai prise au sérieux. Je sais que toutes ces violences psychologiques sont un délit mais j'ai peur...Pour l'instant je consigne le plus de faits marquants de ma vie par écrit, histoire de bien me souvenir du schéma de destruction qui s'est mis en place au fil des ans. Cela me permet aussi de ne pas tomber dans ses nouveaux pièges. Je sors de mon isolement, c'est vrai que ça aide. J'en ai parlé à un de mes frères en qui j'ai confiance afin que quelqu'un de ma famille soit au courant. Le plus dur c'est de ne pas ressasser car c'est destructeur. Mais c'est peut-être une étape nécessaire je crois. A bientôt. Zabou.

    zabou
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    Féminin 27/08/2013

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  Pétale le 02.09.13 18:01

    Coucou,

    Je pense que tu suis la bonne méthode, il faut écrire pour se souvenir. Il faut venir partager sur ce forum parce qu'en cela tu romps l'isolement aussi en sachant que tu ne seras pas jugée mais soutenue.

    Je sais ce que c'est d'avoir peur ... j'ai eu peur très longtemps. Hier soir nous nous sommes vus mon ex-conjoint et moi pour régler un problème d'impôts qu'il ne voulait pas payer au départ. Je n'ai plus peur de lui aujourd'hui parce qu'en le quittant ma peur est partie peu à peu, et puis j'ai aussi été aidée par une psy.

    Bref, nous avons pu discuter sans que cela dégénère, la dernière fois il avait failli me taper dessus dans la rue !

    Je pense que je suis partie au moment où c'était possible, on me demande souvent pourquoi j'ai attendu aussi longtemps (presque 18 ans), avant je ne pouvais pas partir parce que j'étais trop isolée et trop cassée. Il m'a fallu du temps pour reconstituer autour de moi des liens avec d'autres personnes auxquelles j'ai pu parler enfin.

    Mais il y a une chose qui m'a surprise : toutes les personnes auxquelles j'ai parlé m'ont toujours prises au sérieux (policiers, éducateurs, assistantes sociales, travailleurs sociaux, amis, etc.) personne n'a jamais remis en doute ma parole et ça fait vraiment du bien.

    Le risque majeur de l'isolement c'est de ressasser comme tu le dis et de penser que l'on est pris au piège, parfois alors la seule solution qu'on peut envisager est sa propre destruction. Donc comme ce n'est pas la solution puisque toi, tu vas bien mais tu vis une situation anormale, il faut continuer à participer à ce forum et écrire pour trouver des solutions. Tu n'es pas seule et les solutions existent, et on arrive à sortir de ces situations. Moi ça fait deux ans que je suis libre Very Happy 


    Pétale
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    abstience et égocentrisme

    Message  zabou le 08.09.13 15:33

    Bonjour à tous,

    Mon mari continue parfois à m'ignorer parfois il me dit bonjour sans vraiment de sincérité. Il se déresponsabilise de tout. Rien n'est jamais de sa faute, il inverse les rôles. Sa phrase favorite : "c'est toi qui me traite comme si ou comme ça..." Il essaie par tous les moyens de provoquer des disputes anodines afin que j'explose. Il sait partir des heures sans dire l'heure à laquelle il va rentrer. Après avoir fait la tête pendant longtemps en espérant me faire culpabiliser il peut très bien faire la vaisselle afin de me mettre dans la tête que je suis injuste de ne pas lui parler ou plutôt d'essayer de me détacher de ses comportements. Il cherche à me culpabiliser. Parfois il lui arrive de faire passer ses messages par notre fille. Il lui téléphone sur son portable et lui dit qu'il rentrera plus tard que prévu et qu'il ne faut pas l'attendre. Il lui fait jouer un rôle qu'elle ne doit pas tenir et me nie auprès de ma fille. J'aimerais avoir votre aide afin de mieux protéger ma fille. Comment expliquer à ma fille que son père la manipule (par exemple avec des cadeaux même si elle fait des bêtises et qu'elle n'est pas censée recevoir de cadeau dans ces conditions)Elle semble ne pas connaître la manipulation. Il faut dire qu'à l'adolescence c'est plus gai d'avoir un papa "cadeau". C'est commode comme situation à cet àge. Merci pour votre aide. Zabou.

    zabou
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    Féminin 27/08/2013

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    Re: abstinence et egocentrisme

    Message  SHALE le 08.09.13 18:30

    Tu lui dis carrément que les cadeaux n'ont jamais acheté l'amour, que si elle le croit, elle risquera d'être fort déçu plus tard....Crying or Very sad

    _________________
    Demain sera un autre jour...
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    Re: abstinence et egocentrisme

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