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comment faire ?

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comment faire ?

Message  kryss le 24.06.13 14:27

comment faire ?



Bonjour, je m'appelle kryss et je ne sais plus quoi faire ou comment faire avec mon conjoint.
Je pensais bien faire en le mettant au pied du mur en lui disant que s'il n'arrêtait pas de boire je le quittais mais je pense que j'ai fais une grosse erreur car maintenant je me sens de plus en plus mal. Je suis une maman et je pense que je dois protéger mes enfants mais comment faire quand le conjoint arrête de boire depuis maintenant 3 semaines et pète les plombs on ne sait pas pourquoi. Je lui ais interdit de rentrer de l'alcool pour éviter la tentation et j'ai même vider les dernières canettes dans l'évier pour être sure de mon coup et je m'aperçois qu'il ne fais qu'une chose, quand j'ai du monde et qu'il rentre du travail, il se fait froid et peu accueillant. Une fois les personnes repartis, il montre son mécontentement et râlant et faisant des reproches. Que faire ? N'ai je pas le droit de recevoir du monde ? Je me sens de plus en plus mal et je ne sais plus quoi faire sachant que c'est moi qui ait vidé les canettes et c'est moi qui l'ai mit au pied du mur. Je me sens responsable et je culpabilise. J'ai même faillit lui dire qu'il était mieux quand il picolait mais franchement c'est une chose qu'on ne dit pas surtout lorsque l'on demande à cette personne d'arrêter de boire....

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Féminin 24/06/2013

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Re: comment faire ?

Message  Crystal_ine le 24.06.13 16:50

Bonjour et bienvenue sur Onsaide Kryss.

Tu n'as pas à te sentir mal de l'avoir acculé au pied du mur si tu n'en pouvais plus. Présentement, sa colère se retourne contre toi, parce qu'il veut te faire sentir coupable de l'avoir obligé à cesser de boire. Il a dû faire un choix, tu ne l'as pas fait pour lui. Est-ce qu'il a cessé de boire d'un coup? A-t-il vu un médecin? Est-il sous médication?

ici, tu auras soutien, aide, conseils, viens t'y poser quand tu veux. Pour l'instant, l'important, c'est de te protéger de ses colères et de te blinder pour qu'elles t'atteignent le moins possible.

Ce n'était pas ton rôle de jeter les canettes dans l'évier, mais ce qui est fait est fait. Il doit, lui, apprendre à gérer ses sautes d'humeur, c'est son problème à lui, tu n'y est pour rien.  

S'il te fait des reproches, retire-toi dans une autre pièce, sort de la maison avec les enfants, va faire un tour quelque part, mais ne reste pas à subir les excès.

Tu dois pratiquer le détachement, il y a un article en haut de cette rubrique qui pourra t'aider, il y a des textes aussi, tu peux lire différents témoignages autant MA que Entourage qui peuvent t'aider à adopter une attitude différente face à ton mari. Nous pourrons en parler tout en faisant ta connaissance.

L'important, c'est de te protéger et de protéger tes enfants.

Courage!

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Re: comment faire ?

Message  Arwen le 24.06.13 23:04

Bonjour et bienvenue !

Lorsque tu reçois... peut-être qu'il le vit mal parce qu'il croit qu'il ne va pas s'amuser si il n'a pas un verre pour se détendre...

Il est peut-être très irritable parce qu'il a syndrome de sevrage psychologique..? Je peux me tromper, je suis nouvelle venue ici, cependant j'étais pareille quand j'ai arrêté le tabac...

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Féminin 17/06/2013

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Re: comment faire ?

Message  SHALE le 24.06.13 23:15

Effectivement, il doit être en plein sevrage et il t'en veut certainement d'avoir pris la décision à sa place. Vous ne pouvez pas en parler tous les deux , calmement??

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Re: comment faire ?

Message  kryss le 25.06.13 9:38

bonjour, je viens de lire vos messages et il faut que je vous avoue qu'il a arrêté de boire du jour au lendemain et sans aide. Je lui ai proposé à plusieurs reprise d'aller voir le médecin car je lui en avais parlé et il m'avait dit qu'il n'y avait pas de soucis car il existe un traitement, je lui ai proposé aussi d'aller voir un groupe. Toutes propositions faite on eu droit à un refus de sa part, il m'a juste dit qu'il était assez grand et n'avait besoins de personnes pour y arriver. J'ai essayé à plusieurs reprises de lui dire calmement qu'il avait des réactions qui me déplaisait et il me répond qu'il est fatigué et que dans le boulot ça va pas et qu'il avait le droit de rouspéter aussi. Même les enfants me disent qu'ils en ont marre et qu'il est vraiment bizarre en ce moment, et ce depuis qu'il a arrêter de boire. Je ne sais plus quoi faire car si je sors avec les enfants, il trouve toujours quelques chose à me reprocher. Je me sens prisonnière lorsqu'il est à la maison car j'ai l'impression que tout ce que je fais et mal. Alors je profite de mes mercredi pour sortir avec mes enfants et lorsqu'il m'appelle, si je n'ai pas de réseau sur mon téléphone il me rappelle à l'ordre quand je rentre en me disant qu'il a essayé de m'appeler dix fois alors que je lui dis que non, tu as essayé 3 fois et il me dit que j'ai tort. J'ai l'impression que quoi que je fasse je suis toujours dans l'erreur. J'ai parlé à sa maman comme quoi que s'il reprenait l'alcool je le quittais, et franchement ça ne lui a pas plus du tout que j'en parle avec sa mère et j'ai bien compris que j'avais encore fais une bêtise. J'ai juste voulu être honnête avec elle c'est tout... Mais bon comme d'habitude c'est compris de travers... Je ne sais plus si j'ai encore de l'amour pour lui ou si c'est autre chose. Je suis complètement perdue et j'ai l'impression qu'il serait mieux sans moi, et moi sans lui. J'ai voulu sortir vendredi pour la fête de la musique en me disant que ça allait détendre tout le monde mais franchement c'est encore à côté car il m'a demandé à plusieurs reprise de rentrer et lorsque j'ai prévenue les enfants pour leur dire qu'on rentrait, j'ai commencé à dire au revoir aux personnes que je connaissais et il a pété un plomb, du coup j'ai pris les enfants et on est rentré, je n'ai pas osé dire au revoir à tout le monde. Je lui ai dis que ce n'étais pas normal et il m'a répondu qu'il était très fatigué et que c'était la 3ème fois qu'il le demandait et qu'il avait faim aussi. Je ne le crois pas car on est rentré à 22h et il a pris une bière sans alcool et à mangé à 22h45. S'il avait vraiment eu faim il aurait mangé tout de suite vous ne croyez pas, ou c'est moi qui délire... Je ne sais plus... Il est prévenue que si ça continuait de toute façon il n'aurait que ce qu'il mérite, c'est de rester seul. Je suis peut être vache mais c'est le seul moyens que je trouve pour protéger mes enfants et moi même.... Enfin je crois mais je ne sais pas car j'ai l'impression que tout ce que je fais et mal, alors.... Embarassed

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Féminin 24/06/2013

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Re: comment faire ?

Message  Crystal_ine le 25.06.13 12:45

Je pense que tout ce que tu lui as dit ou suggéré était correct. Il semble trouver difficile l'arrêt d'alcool, mais qu'il t'étouffe et te contrôle de la sorte, je n'aime pas ça.

Tu as droit à ta vie, tu as le droit de sortir, il n'a pas le droit de te dire quoi faire ou comment le faire et à quelle heure rentrer.

A-t-il toujours été comme ça ou bien, c'est depuis qu'il a cessé de boire?

Est-ce que tu pourrais aller passer quelques jours chez de la famille ou des amis, ça te permettrait d'avoir du temps pour toi, pour réfléchir et que lui se retrouve tout seul avec lui-même?

Protège-toi le plus possible, mais pense à toi!!!

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Re: comment faire ?

Message  kryss le 25.06.13 14:31

Je te remercie Crystal pour toutes les réponses que tu peux m'apporter, c'est vraiment très gentille:cor:. Avant qu'il arrête de boire il était tout à fait différent et n'avait pas de telles réactions, et c'est vrai que plus ça vient et plus je me sens étouffé et plus je me referme. Je sens très bien que ce n'est pas bon pour moi car je n'ose pas en parler à mon entourage de peur qu'ils me prennent pour un monstre, et franchement si c'est pour avoir des reproches, ce n'est vraiment pas le moment car je trouve que c'est déjà assez difficile comme ça. J'ai ma belle famille qui ne m'aime pas beaucoup car il trouve que je suis trop sévère avec lui alors je n'ai pas envie du tout que ma famille pense la même chose et c'est pour ça que je décline toute invitation car j'ai peur qu'on me dise que je suis encore méchante alors qu'ils ne savent même pas ce que je vis au quotidien... c'est un peu difficile et je n'ai pas envie d'expliquer pendant des heures pour à la fin ne pas être comprise. Je l'ai déjà prévenu que pendant les vacances je ne serai pas trop à la maison, surtout les après midi, je vais en profiter avec mes enfants et on fera des sorties, ce qui nous fera le plus grands bien, comme il sera au travail, il ne pourra pas surveiller ce que nous faisons même si le soir il faudra faire un petit compte rendu de l'après midi... mais bon il faut que je pense à mes enfants et à ce qu'ils passent de bon moment en ma compagnie et je veux profiter d'eux au maximum et surtout qu'ils passent de bonne vacance surtout qu'on profite du mois de juillet car il sera au travail. C'est malheureux de dire ceci et ça peut paraître méchant de ma part mais c'est la vérité bien malheureusement. J'ai la hantise des week end et je panique déjà à l'idée qu'il soit en vacance car pour moi ça va être un calvaire et on ne pourra rien faire durant 3 semaines. Comme d'habitude il se lèvera à 10h et trouvera toujours quelque chose à dire de méchant aux enfants ou à moi même, et je supporte ça de moins en moins. A moins qu'il change d'ici là mais j'ai de gros doute là dessus...

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Re: comment faire ?

Message  kryss le 25.06.13 15:17

J'ai bien lu le détachement mais pour le moment c'est un peu dur...
Par contre une chose me chagrine l'esprit, pas plus tard que samedi matin il est allé faire des courses et il est revenu en rouspétant car le magasin n'avait plus de bière sans alcool et plus de panache. Il est parti le dimanche matin lorsque j'étais occupé avec les enfants pour s'acheter de la bière sans alcool qu'il a enfin trouvé alors que je lui avais proposé du coca, du sirop ou du jus de fruit à la maison.
Il à tourné tout le samedi au panache. Mais peut on vraiment dire qu'il a arrêté de boire ? Là est ma question...

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ta maitresse

Message  sardinere le 25.06.13 19:20



Ça fait plusieurs mois déjà
Plutôt que de vivre pour moi
Je te regarde aller
Je passe mon temps à t'observer

J'essaie d'être plus forte qu'elle
Je veux te faire voir les séquelles
Je me bats contre ta maîtresse
Je souffre tant de tes états d'ivresse

Ma vie tourne autour de ta bouteille
Sans elle, ce ne serait tellement pas pareil
À trop vouloir te sauver
C'est moi qui suis en train de me noyer

À ta volonté de diminuer, je t'ai cru
Je t'ai encouragé et j'ai été déçue
Pourtant, convaincu et convaincant, tu l'étais
Malheureusement, au fond de moi, je le savais

Cette bouteille, telle une maîtresse inassouvie
Te prend une grande partie de ta vie
Te force à mentir pour la
retrouver
La soumission est bien amorcée

Pas facile d'accepter ta dépendance
Je vis une grande souffrance
Difficile de la vivre au quotidien
Ce problème n'étant pas le mien

Pénible de te voir dominé par elle
Que ta vie est en fonction d'elle
De préférer sa compagnie à la mienne
De faire de ta vie, la sienne

Je ne veux plus être brimée par ta maladie
Je veux juste vivre ma vie
Je veux arrêter de souffrir pour toi
Je veux vivre avec toi et non pour toi

Je dois me protéger dès
maintenant
De ton problème, entre nous, si présent
Il n'est aucunement question de te quitter
Juste de retrouver ma liberté.
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Re: comment faire ?

Message  SHALE le 25.06.13 22:01

L'alcool n'excuse pas tout, il est malheureux et se transforme en tyran pour que tu sois aussi malheureuse que lui. Il ne peut pas s'en vouloir à lui, alors il t'en veut, c'est plus facile et c'est une réaction courante, réaction que tu dois refuser.
Quand il cherche la bagarre pour n'importe quoi, tu tournes les talons et tu vas faire autre chose sans te préoccuper de ce qu'il fait lui.
Par contre a-t-il arrêté de boire, je n'en sais rien  S'il ne boit que des panachées et des bières sans alcool, même si en fait, elles en contiennent un peu, on peut considérer que oui. Mais ne boit-il pas à côté et en cachette???

En tout cas, protège toi...coeurscoeurs

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Re: comment faire ?

Message  Crystal_ine le 26.06.13 2:28

Même si c'est dur, il va devoir comprendre qu'il ne doit pas te faire subir ses frustrations. C'est son problème pas le tiens. Ça peut être long avant qu'il le comprenne, ça se peut que tu doives lui répéter souvent, mais tu ne peux pas étouffer, tu dois vivre ta vie.

Protèges-toi le plus possible. J'ajouterais de ne pas te priver de ta famille à cause de cette maladie. Tu n'es pas obligée de le dire à ta famille, mais ça te permettrait de pouvoir souffler un peu de te retrouver avec les tiens. Ce n'est pas facile de vivre avec une personne alcoolique.

Je suis de tout coeur avec toi.

coeurs

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Re: comment faire ?

Message  Crystal_ine le 26.06.13 2:47

sardinere a écrit:


Ça fait plusieurs mois déjà
Plutôt que de vivre pour moi
Je te regarde aller
Je passe mon temps à t'observer

J'essaie d'être plus forte qu'elle
Je veux te faire voir les séquelles
Je me bats contre ta maîtresse
Je souffre tant de tes états d'ivresse

Ma vie tourne autour de ta bouteille
Sans elle, ce ne serait tellement pas pareil
À trop vouloir te sauver
C'est moi qui suis en train de me noyer

À ta volonté de diminuer, je t'ai cru
Je t'ai encouragé et j'ai été déçue
Pourtant, convaincu et convaincant, tu l'étais
Malheureusement, au fond de moi, je le savais

Cette bouteille, telle une maîtresse inassouvie
Te prend une grande partie de ta vie
Te force à mentir pour la
retrouver
La soumission est bien amorcée

Pas facile d'accepter ta dépendance
Je vis une grande souffrance
Difficile de la vivre au quotidien
Ce problème n'étant pas le mien

Pénible de te voir dominé par elle
Que ta vie est en fonction d'elle
De préférer sa compagnie à la mienne
De faire de ta vie, la sienne

Je ne veux plus être brimée par ta maladie
Je veux juste vivre ma vie
Je veux arrêter de souffrir pour toi
Je veux vivre avec toi et non pour toi

Je dois me protéger dès
maintenant
De ton problème, entre nous, si présent
Il n'est aucunement question de te quitter
Juste de retrouver ma liberté.
coeurs
 Ce texte me fait revivre un épisode de l'an dernier, j'ai les larmes aux yeux de le lire et de me dire : J'ai réussi, j'ai retrouvé ma liberté.

Tu l'as trouvé où sardinère?

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Re: comment faire ?

Message  cristal le 26.06.13 8:34

bonjour kryss,je n'ai pas encore eu l'occasion de t'accueillir petits coeurs
tout ce que je lis ici,c'est que tu es totalement engluée dans la co dependance et que tu fais tout en fonction de ton mari ce qui te rend prisonnière et t’empêche de vivre ta vie Crying or Very sad

ton mari n'a pas arrêté l'alcool,du moins pas psychologiquement puisqu’il ne recherche que du panaché ou de bière sans alcool,il ne veut donc pas se détacher de cette boisson et y reviendra tot ou tard vu la façon dont il vit son "abstinence" Rolling Eyes
mais le problème principal n'est pas ce qu'il boit mais ce que tu fais de ta vie et si tu regardes bien,tu en fais ce qu’Il veut et ça,ce n'est pas normal.
tu redoutes des vacances alors que ce devrait être un moment espéré,tu ne peux pas rester a une soirée parce que monsieur veut rentrer,tu ne veux pas aller voir tes parents pour éviter les questions,tu ne peux sortir tranquillement que lorsqu'il travaille parce qu'il ne le saura pas mais ce n'est pas une vie ça kryss Crying or Very sad

si tu as envie de sortir,tu sors!!de quel droit t'en empeche t'il?? tu as envie d'aller voir tes parents tu y vas et tu n'as pas de prétexte a donner,tu y vas pour les voir,parce que tu es bien avec eux et que tu en as envie!!
le détachement c'est ça: te redonner le pouvoir de gérer ta vie,tu n'as de compte a rendre a personne!!

ce qu'il fait de sa vie (boire ou non,sortir ou non)c'est SON problème,le tien est de recommencer a vivre pour toi et a faire ce que tu veux TOI!!
alors il va falloir que tu remettes les choses ds le bon sens et que tu apprennes a lui tenir tête pour faire de ta vie ce que tu veux TOI et tant pis si cela ne lui plait pas.
si il veut vivre ds une ambiance détestable,c'est son problème mais tu n'as pas a subir cela ni tes enfants noon

alors si l'ambiance est orageuse,tu sors avec les loulous,tu vas te balader ou va au ciné ou faire les magasins et il n'a rien a te dire,tu es adulte et tu es libre non??

courage ,tu vas y arriver mais dis toi que tu ne peux plus vivre de cette façon noon   et que tu vas tout faire pour reprendre ta vie en main  coeurs

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Re: comment faire ?

Message  kryss le 26.06.13 9:09

Je te remercie énormément Sardinere pour le texte que tu m'as mis, je le lis et le relis et je trouve que ce texte et plus que très vrai, c'est tout à fait ça coeurs. Je te remercie également Shale et Chrystal_ine car ce que vous me dite est tout à fait juste. C'est vrai qu'il faut que je protège mes enfants et moi même car c'est une énorme souffrance que l'on subit tout les jours. Franchement je ne sais pas si notre couple survivra à cette tempête car beaucoup trop de questions sont actuellement à penser. Je ne veux pas vivre toujours en me posant cette question, que fait-il ? Boit-il en cachette ? Lorsqu'il part en course, je lui ai demandé de me ramener les tickets, chose qu'il ne fait pas... Alors je me pose la question qui est de savoir s'est il acheté une canette ? En plus lorsqu'il rentre de course j'ai l'impression qu'il me fuit, chose qu'il ne fait pas habituellement et je trouve ce comportement plus que bizarre.... Peut être que je vois le mal partout aussi, je ne sais pas, je ne sais plus. Et quand la confiance n'est plus, pas facile... J'ai décidé de me prendre en main car mes enfants n'ont pas à en souffrir et je suis responsable d'eux, alors j'ai décidé de faire mon maximum pour eux. Je sais très bien que ce ne sera pas facile surtout lorsqu'on ne travaille pas mais il faut que je remédie à ce problème dans les mois à venir. Je ne sais pas si ma décision est la bonne mais pour le moment je pense que c'est ce que j'ai besoins pour nous. C'est peut être lâche de ma part, je me suis déjà posé la question, mais j'arrive à un moment de ma vie où je me dis que je n'ai pas mérité cette vie pour mes enfants et moi même. Alors que faire ? Je ne pense pas qu'il changera car comme le texte le dis j'ai cru à plusieurs reprise qu'il y arriverait mais ce fut peine perdue. Je vais bien voir par la suite mais pour moi tout ce que j'essaie de lui faire comprendre c'est comme si je parlais à un mur... Et parler à un mur au bout d'un moment ça ne me conviens pas et je me sens incapable de faire le détachement, texte que j'ai lu à plusieurs reprise, je préfère me retrouver seule à choisir. C'est méchant de ma part mais je pense que j'ai trop attendu et franchement pour un résultat comme j'ai actuellement, je préfère tout arrêter et vivre dans la tranquillité plutôt que dans l'angoisse quand je le vois rentrer.
Bonjour Cristal, je viens de te lire et franchement je te remercie de ton accueil smiles. Même si je suis en larmes derrière mon ordinateur tout ce que tu me dis et la pure vérité, je le sais. Pour le moment je suis cassée psychologiquement et je le sais très bien, je vis dans la peur des reproches et de ses sauts d'humeur et franchement avant j'étais totalement différente mais il m'a cassé au fur et à mesure des années passées à ces côtés. Je suis capable de prendre les bonnes décisions au niveau scolaire pour mes enfants, mais pour le reste je me sens à côté de la plaque et je sais plus comment réagir. La seule solution que je trouve est peut être méchante, mais c'est la séparation car je pense que c'est la seule issue pour mes enfants et moi-même, je sais que je vais passer pour une lâche mais je suis fatiguée de vivre comme ça. Je suis fatiguée moralement et psychologiquement et pour moi il n'y a plus de sortie de secours, la seule que je vois c'est de partir, en sachant que j'aurai beaucoup de monde contre moi et que je vais encore passer pour un monstre mais ce n'est pas grave... Je pense que je n'ai plus le courage de me battre contre ses démons, et je préfère tout abandonner, c'est plus que lâche et méchant je le sais très bien.

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Re: comment faire ?

Message  so le 26.06.13 9:47

bonjour kryss,

je ne te trouve pas lâche et méchante, bien au contraire, tu fais tout ce  que tu peux pour qu'il prenne conscience de sa maladie. Au final, c'est toi qui va être malade, te poser milles et une question et subir ces états alcooliques, ce n'est pas une vie.
tu as raison de vouloir protéger tes enfants mais ne t'oublie pas, prend soin de toi aussi. Tu en as besoin, il faut te recentrer sur toi.
Le détachement est une solution mais vivre de cette manière, il faut en avoir la force car un couple, c'est avant tout de l'amour, de la compréhension, de l'affection et parfois l'issue de secoure peut être la séparation.
je te trouve très patiente. Malheureusement, si il est dans le déni total, tu vas souffrir encore et encore...
Je les vécu, cela n'a duré que deux ans mais psychologiquement il ma complétement détruite, la co-dépendance.
A toi de savoir jusqu’où tu peux supporter cette situation sachant que tu ne peux pas contrôler son alcoolisme mais limiter, tu n'est pas responsable de son état, qu'il faut demander de l'aide extérieur pour toi.
prend bien soin de toi
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Re: comment faire ?

Message  sardinere le 26.06.13 10:23

bonjour chrystal -ine

je t'avoue que je ne sais plus ou je l'es trouver mais quand je l'ais lu sa ma complètement retourné et sa ma confirmé toute vos explications plein de gros bisous a vous est merci pour votre aide .

 kryss pense surtout a toi et a tes gamins essaye de t'évadez et parle en a des amies proches qui te comprenne et qui ne te jugerons pas , n'hésite pas !!!!

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Re: comment faire ?

Message  kryss le 26.06.13 11:41

Tout d'abord je tiens à tous vous remercier car je me sens moins seule et franchement je ne me sens ni jugée, ni montrée du doigt et ça me fait un bien fou d'en parler. Je ne pourrai jamais vous voir pour vous remercier mais je tenais à vous le faire savoir. coeurs coeurs.
Vous êtes formidable et c'est très important que vous le sachiez, merci, merci et merci milles fois.
Je trouve du réconfort auprès de vous car je me sens comprise, sans jugement de votre part et ce qui est important c'est de se sentir autrement qu'un monstre. Je pense que ça va m'aider pour la suite car c'est très important de se sentir entouré et comprise, on a l'impression de faire moins d'erreurs. Vous êtes tous formidable et même si j'ai des larmes qui coulent en vous écrivant ce petit texte, sachez que c'était important de vous le dire car je me sens moins montré du doigt par des personnes qui sont incapable de comprendre ce qui se passe.

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Re: comment faire ?

Message  cristal le 26.06.13 11:53

ce qu'il faut que tu comprennes,c'est que la personne la plus importante dans ta vie,c'est TOI,la seule sur laquelle tu as du pouvoir,c'est TOI et la seule qui fera tout pour t'aider,c'est TOI aussi Very Happy:D

alors laisse tomber ceux qui te tirent vers le bas et fait fi de leur commentaires.Tu DOIS te sauver et prendre soin de toi alors si tu es décidée et prête a faire ce grand pas qui est le meilleur: pars et sans regrets car c'est le seul moyen de ne pas sombrer avec lui!!
mais ne pars pas n'importe comment ni sur un coup de tête,une séparation,ça se prépare,ça se peaufine pour que cela ne soit pas un problème supplémentaire.
Il faut que tu saches où aller,les moyens que tu as,les contrats que tu as avec ton mari.cela ne doit pas être un "abandon de domicile conjugal" non plus alors va voir voir une assistante sociale et/ou une avocate pour être dans ton droit et ne lache pas cette décision surtout et peu importe ce qu’en disent les autres,c'est toi qui as raison et c'est l'alcool qui est fautif ok?? Very Happy

nous allons te guider pour faire cela sans que cela te fasse trop de mal mais garde cet objectif en tête: je retrouve ma liberté et ma vie petits coeurspetits coeurs

lance toi coeurs

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Re: comment faire ?

Message  Crystal_ine le 26.06.13 13:04

kryss a écrit: Franchement je ne sais pas si notre couple survivra à cette tempête car beaucoup trop de questions sont actuellement à penser. Je ne veux pas vivre toujours en me posant cette question, que fait-il ? Boit-il en cachette ? Lorsqu'il part en course, je lui ai demandé de me ramener les tickets, chose qu'il ne fait pas... Alors je me pose la question qui est de savoir s'est il acheté une canette ? Tu n'as pas à te poser toutes ces questions. C'est LA codépendance qui te fait avoir toutes ces questions qui te minent et qui te prennent ton énergie. Tant pis s'il boit, c'est SON problème, pas le tien.

En plus lorsqu'il rentre de course j'ai l'impression qu'il me fuit, chose qu'il ne fait pas habituellement et je trouve ce comportement plus que bizarre.... Peut être que je vois le mal partout aussi, je ne sais pas, je ne sais plus. C'est plutôt parce que tu veux être libre, tu ne veux plus de cette vie, tu es en train de voir la réalité et tu veux t'en sortir et c'est exactement ça que tu dois arriver à faire. Sortir de SA maladie pour reprendre ta vie.

Et quand la confiance n'est plus, pas facile... J'ai décidé de me prendre en main car mes enfants n'ont pas à en souffrir et je suis responsable d'eux, alors j'ai décidé de faire mon maximum pour eux et pour moi.

Je sais très bien que ce ne sera pas facile surtout lorsqu'on ne travaille pas mais il faut que je remédie à ce problème dans les mois à venir. Je ne sais pas si ma décision est la bonne mais pour le moment je pense que c'est ce que j'ai besoins pour nous. Voilà, c'est ce qui est bien pour TOI et tes enfants, il te faut mettre en place les outils dont tu auras besoin, ne rien précipiter, mais prendre toutes les informations pour être prête à aller de l'avant, le moment venu. J'ai eu ce choix difficile à faire moi aussi. Et aujourd'hui, je suis libre de faire ce que je veux quand je veux sans rendre de compte, c'est la liberté. Nous serons là avec toi, peu importe le choix que tu feras.

C'est peut être lâche courageuxde ma part, je me suis déjà posé la question, mais j'arrive à un moment de ma vie où je me dis que je n'ai pas mérité cette vie pour mes enfants et moi même. Alors que faire ? Je ne pense pas qu'il changera car comme le texte le dis j'ai cru à plusieurs reprise qu'il y arriverait mais ce fut peine perdue. Je vais bien voir par la suite mais pour moi tout ce que j'essaie de lui faire comprendre c'est comme si je parlais à un mur... Et parler à un mur au bout d'un moment ça ne me conviens pas et je me sens incapable de faire le détachement, texte que j'ai lu à plusieurs reprise, je préfère me retrouver seule à choisir.

C'est méchant de ma part, mais je pense que j'ai trop attendu et franchement pour un résultat comme j'ai actuellement, je préfère tout arrêter et vivre dans la tranquillité plutôt que dans l'angoisse quand je le vois rentrer. Ce n'est pas méchant, TU PENSES À TOI ET TON BIEN-ÊTRE. Tu as la réponse à toutes tes questions, tu veux vivre tranquille et sans angoisse. Tu veux vivre pour TOI, car tu n'as plus de vie.


Bonjour Cristal, je viens de te lire et franchement je te remercie de ton accueil smiles. Même si je suis en larmes derrière mon ordinateur tout ce que tu me dis et la pure vérité, je le sais. Pour le moment je suis cassée psychologiquement et je le sais très bien, je vis dans la peur des reproches et de ses sauts d'humeur et franchement avant j'étais totalement différente mais il m'a cassé au fur et à mesure des années passées à ces côtés. Je suis capable de prendre les bonnes décisions au niveau scolaire pour mes enfants, mais pour le reste je me sens à côté de la plaque et je sais plus comment réagir. Une chose à la fois, ne prends pas tout en bloc, un pas à la fois et nous allons t'accompagner vers ta liberté.

La seule solution que je trouve est peut être méchante, mais c'est la séparation car je pense que c'est la seule issue pour mes enfants et moi-même, je sais que je vais passer pour une lâche femme qui veut être heureuse, car je ne peux pas le changer si LUI ne le veut pas mais je suis fatiguée de vivre comme ça. Je suis fatiguée moralement et psychologiquement et pour moi il n'y a plus de sortie de secours, la seule que je vois c'est de partir, en sachant que j'aurai beaucoup de monde contre moi et que je vais encore passer pour un monstre mais ce n'est pas grave... Tu peux être surprise et au contraire avoir du monde pour t'aider. Entoure-toi des bonnes personnes qui t'aideront à remonter à la surface pour te permettre d'enfin respirer et de vivre.

Je pense que je n'ai plus le courage de me battre contre ses démons, et je préfère tout abandonner, c'est plus que lâche et méchantcourageux et honnête envers MOI-MÊME je le sais très bien.

Tu es la personne la plus importante pour toi. Tu n'en peux plus, tu dois utiliser ton énergie pour TOI et tes enfants.

L'important, c'est que tu recommences à sortir sans lui rendre de compte, sans qu'il t'oblige à rentrer, il doit comprendre que tu n'es pas sa chose. Dis-lui que tu as besoin de liberté, pas d'être étouffée comme en ce moment. Et n'es pas peur d'être jugée, les gens qui ne vivent pas avec un MA, ont du mal à comprendre ce que nous pouvons vivre.

Tu sortiras peu à peu de la codépendance pour vivre ta vie selon ton désir.

Courage!!!

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Re: comment faire ?

Message  kryss le 27.06.13 11:10

Bonjour Cristal et Crystal_ine, je viens de vous lire et j'ai bien relus avec les phrase en rouge, je vous en remercie énormément et j'ai déjà pris certaines décisions mais comme vous le précisez, c'est pas par pas et j'en suis bien consciente. Un grand merci car franchement c'est vrai que ce n'est vraiment pas facile de vivre avec un MA, je lui ai déjà expliqué qu'il m'étouffait mais il ne comprend pas et me dit que je suis en tort. Encore ce matin, j'ai été obligé de faire les démarches pour lui car il a reçu un courrier très important hier, mais on dirait que pour lui c'est tout à fait normal que je le fasse alors que ce matin au téléphone la personne m'a bien expliqué que c'était à lui de bouger... Encore une chose dont j'ai pris conscience mais j'ai quand même fait les démarches pour lui... Comme je lui ai déjà dit du moment que c'est à son nom et que c'est ces bêtises, il doit assumer... Mais comme il me répond, " tu n'as rien d'autre à faire alors ça t'occuperas....", franchement ras le bol et je suis bien décidé pas à pas à faire necessaire pour mes enfants et moi même, ça prendra le temps que ça prendra mais j'y arriverai. Je vous remercie pour tous vos conseils qui sont précieux pour moi.

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Re: comment faire ?

Message  cristal le 27.06.13 11:16

ce qu'il faut que tu comprennes c'est que plus tu feras les choses pour lui,plus il s’enfoncera ds l'alcool puisqu'il sait que tu es là pour rattraper ses bourdes donc l'alcool ne pose pas de problème pour lui .
tu ne dois plus le materner noon il doit se responsabiliser et se prendre en charge!!tu n'es pas sa mère noonnoon
alors ses demarches,il les fait tout seul comme tu fais les tiennes toute seule.
laisse le se débrouiller,il est adulte et apte a le faire.ce n'est pas facile a mettre en place au début mais c'est indispensable pour la suite kryss coeurs

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Re: comment faire ?

Message  Crystal_ine le 27.06.13 12:47

Il doit se fier sur lui seul. Tu continues à lui dire qu'il doit s'assumer, que c'est SA responsabilité que tu ne feras plus rien pour lui, que c'est fini. Tu n'es pas sa mère, il n'est plus un enfant, alors il se bouge dans ses démarches.

Peu importe ce qu'il te dit, tu lui remets ses problèmes dans ses mains. Il vivra avec les conséquences s'il ne s'en occupe pas.

Tu as besoin de ton temps pour planifier ta nouvelle vie et penser à toi. Il faut que tu te fasses plaisir.

Il faut qu'il voit que tu es déterminée que tu en as assez de cette vie et que tu veux que ça change.

Aujourd'hui seulement, demain n'existe pas.

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Re: comment faire ?

Message  mamou le 27.06.13 14:42

Bonjour kryss,
Je viens de lire ton témoignage et je rejoins les membres.
Dans ce que tu vis, ce que tu dis, tu n'as pas à te sentir lâche, ni méchante, tu décides de te protéger toi ainsi que tes enfants.
Tu as le droit de vivre sans être étouffée.
Nous "regarder" toucher notre fond, ce n'est sûrement pas facile à faire, mais la seule manière afin que l'on décide de s'en sortir.
Alors accroche toi et un pas après l'autre d'accord?
Bisous belges clignercoeurs

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Re: comment faire ?

Message  kryss le 27.06.13 15:00

Je suis bien d'accord mais pour le moment je ne peux rien faire et sa boulette et quand même conséquente puisqu'elle touche le compte commun, j'attends de pouvoir ouvrir mon propre compte qui sera ouvert dans les jours à venir et je l'ai prévenu à midi. Il fallait que je m'en occupe car il faut donner une certaine somme d'argent et j'ai demandé un échelonnement ou les gendarmes venaient pour le mettre en prison. Je ne voulais pas que les enfants assistent à ça car ça auraient pu les marqués... Je ne sais pas si j'ai bien fait car pour moi c'était la seule alternative dans l'immédiat. De toute façon je l'ai prévenu que j'allais me désolidarisé du compte et qu'après il se débrouille seul, que j'en avais marre de toujours payer ces bêtises et il n'a pas su quoi me dire, mais je pense que je vais avoir droit ce soir à une petite conversation avec lui à propos de ce que je lui ai dis. On verra ce soir, mais au moins il est prévenu et je ne le prendrai pas en traite, il sait ce que je vais faire... Ais-je eu raison de lui dire au moins ? Je ne sais pas, je ne sais plus.... Est-ce l'habitude de toujours devoir lui dire ce que je fais ? Je trouve que c'est honnête de le prévenir car au moins il est au courant et prévenu, sans traîtrise de ma part. Ou alors comme vous le dites je cherche à le protéger sans m'en rendre compte, je ne sais pas... :oops:J'ai l'impression de toujours me sentir dans l'obligation et ce, même s'il est prévenu... Pourquoi ? Franchement j'essaie de faire au maximum du mieux que je pense et en plus j'ai l'impression de toujours être à côté de la plaque, c'est pas facile de croire qu'on fait bien quand on fait mal... Vu ce qu'il m'a dit en plus, je fais le necessaire et pour lui c'est encore pas bien car il est persuadé que ce n'est pas à payer et qu'il se trompe. Je lui ai répondu qu'il n'avait cas donné un coup de téléphone demain matin et qu'il verra bien se que son interlocuteur lui dirai... et je suis partie dans ma cuisine pour le laisser car ça m'énervait qu'il mette en doute ce que j'avais fais en passant ce coup de téléphone. Mais bon j'espère que je n'ai pas fait d'erreur en prenant la fuite dans ma cuisine.
Je viens de te lire mamou, c'est vrai que ce n'est pas facile ni pour un et ni pour l'autre, mais je ne peux pas continuer longtemps comme ça car franchement c'est très très dure psychologiquement. Je te remercie beaucoup. bisous

kryss
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Re: comment faire ?

Message  cristal le 27.06.13 15:18

tu as fait exactement ce qu'il fallait kryss,
- donner ce coup de fil pour que tu ne soies pas dans les problèmes c’était ce qu'il fallait faire
- le prévenir de ce que tu fais en lui disant que maintenant,tu ne le ferais plus,c'est aussi ce qu'il faut faire mais par contre,tu dois t'y tenir!!
- te prendre un compte a toi,c'est parfait super mais ne lui donne pas d'argent si il t'en demande noon
- partir ds la cuisine,c'est ça s’éloigner de l'alcool alors là encore tu as tout bon Very Happy

le but du détachement,ce n'est pas de le mettre mal ou de l’empêcher de boire mais c'est de te protéger des éclaboussures de l'alcool.
Ton seul but aujourd'hui est de ne plus avoir mal a cause de l'alcool et de faire les choses pour que ta vie soies plus sereine.Tu as téléphoné pour ne pas être TOI dans la mouise et pour protéger les enfants et en ce sens,c'est ce qu'il fallait faire.

par contre,attends toi a des représailles,tu vas en entendre et ça va faire mal.le petit singe n'aime pas qu'on le contre attaque alors blinde toi et réfugie toi vers nous.
Sache que tu vas avoir droit a de la violence verbale,a des menaces,a des chantages,a des culpabilisations ,tu vas être traitée de mauvaise,de traitre de bonne a rien ...."
les mots de l'alcool sont très dur car ils vont toucher là où ça fait mal,ton mari te connait et connait tes faiblesses.
si tu es préparé a ça,tu sauras parer les coups mais ne lache pas ta décision de le laisser se débrouiller et de tourner les talons qd il a bu.
ne discute pas avec lui qd il a bu,il n'entendra pas ce que tu lui dis et tu n'auras droit qu'a des reproches alors la discussion,c'est sobre ou rien ok??
tiens nous au courant et ne t'en fait pas,tu fais tout très bien coeurs

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