Possibilité de diminution de la consommation

Oui, c'est cela, ma mère me dit qu'il ne faut pas que prenne d'appartement. Trouvé des copains où être hébergé. Je ne sais plus.

Y en a marre:miss:

Je pense aussi que dans un premier temps, ce serait le mieux, tu verrais déjà sa réaction au bout de quelques jours. Il faut voir aussi pour les vacances de tes enfants, les tiennes.
Je t'envoie toute mon amitié jho

bonsoir JHO
Si tu es marié (pour le PACS, je ne sais pas), tu dois déclarer ton départ en gendarmerie en donnant ta nouvelle adresse. Si tu ne le fais pas, tu es pénalisable pour abandon du domicile conjugal ...
Si tu envisages un divorce, le point délicat sera la garde de tes enfants. Tout cela bien sur si tu envisages un divorce et je ne te le souhaite pas.
Je me tiens à ta disposition si tu souhaites avoir des infos complémentaires.
bon courage
Cris

Je ne peux malheureusement pas te renseigner sur ton départ du domicile. Au Québec, c'est complètement différent.

L'idée d'aller chez des amis ou un membre de ta famille est bonne, le temps d'analyser ce qu'il est le mieux de faire. Rien ne sert de précipiter une décision. Les enfants pourraient-ils aller avec toi? Sans empêcher ta femme de les voir, bien sûr, mais le temps que tout se calme... ou bien rester avec leur mère?

Il est important de bien planifier ton départ, si c'est vraiment ce que tu veux. Prends le temps d'y penser, surtout si tu as des démarches à faire auprès de la gendarmerie.

Peu importe ce que tu décides de faire, tu auras notre support.

Voila, on y est. Ma femme et moi allons divorcer, de manière intelligente. Elle ne souhaite plus mon contrôle, et j'essayais de me détacher trop tardivement. J'ai le sentiment que c'est mon attitude qui nous a perdu. Je ne me vois plus dans ses yeux.
On va maintenant gérer nos enfants à la manière de nombreux couples. Je n'aurai jamais penser en arriver là.

Bonjour jho.
Vous avez pris une décision..... mais surtout, ne te remets pas eu cause, cette situation est l'inconnu.... il n'y a pas à remettre ton "attitude". C'est cet "autre" qui a creusé ce fossé entre vous. 
Quelle que ce soit l'issue, je t'apporte tout mon soutien.

J'ai le sentiment d'avoir été trop loin, de ne pas avoir été assez patient. Les choses ce sont précipité sur mes maladresses. Elle a l'impression que je la juge MA. En même temps je souffre de cette situation, y mettre fin me permettra de continuer de vivre, mais sans elle...
Je doute toujours de mon jugement sur sa MA, hier elle n'a pas consommé, on a parler calmement (avec des larmes).

Je comprends ton désarroi, parce qu'en se mariant, ce n'est pas "l'issue" à laquelle nous nous attendons...
Je ne pense pas que ce soit une question de patience ou pas, de jugement ou pas.
Il y a des "choses" que l'on n'a pas envie de voir, parce qu'elles font trop mal....
Je vais peut être dire une bêtise, mais son mon pressentiment, il n'est peut être pas "nécessaire" d'envisager tout de suite le divorce; entre le maintenant et le divorce, il y a plusieurs alternatives, des "tests" en quelque sorte; ce n'est pas forcément tout ou rien, entre les deux, il y a des nuances qui peuvent encore la faire réagir, même si tu ne la vois pas MA.
Je trouve "bien" que vous ayez pu parler hors alcool, et un jour sans, ne veut pas dire pas MA, (désolée de te dire les choses ainsi).
Le temps fera ou pas, permettra sûrement d'y voir plus clair et peut-être dénouer la situation.
Le recul ne peut pas faire de tort de toute façon, que du contraire.
Courage jho

J’espérais que cela allait lui faire une sorte d'électrochoc. Mais elle se bute en me disant que je la juge et la traite "d'alcoolique". J'espère que la procédure de divorce ne sera pas trop rapide et qu'elle se ravisera.

...ou deux phrases...et deux fois "espérer"??

L'électrochoc pourra se produire quand elle se retrouvera face à elle même!!!
Qu'elle se bute, bien sûr, puisqu'elle en est persuadée elle-même qu'elle ne l'est pas, mais par le fait de questionner ses amies sur sa consommation (bon qui elles, ne vivant pas avec, la "rassurent" en lui disant le contraire....), elle se pose des questions quand même.
Pour imager, disons que "l'idée" se trouve au milieu de la bouteille, avant d'atteindre le bouchon.
Le temps de toute façon le dira, et une procédure de divorce ne se fait pas en 2 mois non plus hein!!
En attendant le départ de la maison, toi, étant dans un autre état d'esprit, tu pourras peut être "appliquer" le détachement plus "fort" disons...

J'ai réussi à contacter une amie commune, qui elle me croie, cela me fait du bien. Je n'ai pas l'impression de délirer. Elle ne pourra rien faire, mais voilà je ne suis pas tout seul.

C'est clair que ça doit te faire du bien, car là, c'est toi qui remettais en cause ton "constat" de l'alcoolisme de ton épouse, donc toi qui te "torturais".
Non tu n'es pas tout seul!!!
Il y a des signes qui ne trompent pas de toute façon, même si nous dans notre "truc" avons tendance à prendre les autres pour des "cons" (excuse moi le terme).
Je me rappellerai tjs quand ma belle-soeur me disait droit dans les yeux "isabelle, avoue que tu as bu" (et moi qui sentais l'alcool à plein nez, je continuais à nier avec un affront incroyable)...

. J'ai le sentiment que c'est mon attitude qui nous a perdu.

ne pense jamais cela JHO,ce n'est pas toi c'est l'alcool le fautif!!
de plus,ce n'est pas parce qu'elle n'a pas bu durant un,deux ou 3 jours qu'elle est redevenue elle même:noooon:
c'est encore l'alcool qui parle là même si elle est sobre,il faut que tu comprennes cela parce qu'elle est encore sous sa coupe et qu'elle est encore entrain de te manipuler.
elle n'a pas encore réalisé que vous avez parlé de divorce,elle est encore ds le brouillard alcool là et le petit singe va t'en mettre plein la figure avec cette nouvelle donne :tu es responsable de notre séparation,c'est toi le fautif,moi je n'ai rien fait de mal,tu me traites d'alcoolique MOI!!! tout est de ta faute,tu es "le méchant" ..."
ce sont les mots de l'alcool ça JHO,pas d'une femme lucide qui pèse le pour et le contre ou qui tente de discuter.

Alors pour le moment,tu es dans une séparation avec une IDEE de divorce mais rien n'est fait et de voir que tu ne dis pas NON a cette éventualité va lui mettre une sacrée claque et lui permettre de se remettre en question et de voir si par hasard,tu n'as pas raison en lui disant qu'elle est MA!!

alors ne rentre pas ds le jeu du petit singe surtout et sache contre quoi tu vas te battre parce que le petit singe est vicieux et n'a aucun état d'âme

remet les choses a leur place en commençant par arrêter de te culpabiliser: ce n'est pas toi qui boit c'est toi qui subis!!!
tu ne veux plus de cette situation parce que TU en souffres alors que tu ne bois pas!!
tu as besoin de souffler,de respirer et de sortir de cette ambiance alcool alors tu fais un break a cause de l'alcool et  de ce qu'il te fait endurer ok??

ne panique pas,vous n'êtes pas encore divorcé!! mais au moins,le mot est lâché et elle va sans doute y reflechir de plus près
ne lache pas JHO,c'est toi qui a raison et elle qui a tort,ne l'oublie pas:cor:

mais  moi je trouve que tu devrais en parler  à des professionnels de l alccol

les autres ne comprennent pas ce que tu ressens

tous les jours  vont être différents 
  un jour l espoir
un jour le desespoir

tiens le coup   c est TOI qui souffre

Merci Cristal et merci Bleys, Vous avez raison je suis le "méchant", mais ma femme ne fera pas passer pour le "méchant" aux yeux de mes enfants; pour ça je la trouve très lucide. On a réussi à parler calmement, on en était étonné. Mais, elle était sobre hier, et les deux jours précédents elle avait bu 2X4verres de Sky...C'est suffisant?

Mais, elle était sobre hier, et les deux jours précédents elle avait bu 2X4verres de Sky...C'est suffisant?

Je suppose que tu veux parler de quantité pour "mesurer" l'alcoolisme?
Si c'est cela ta question, déjà, la quantité, la "sorte" d'alcool dépend bien sûr d'une personne à l'autre...

Oui, je voulais savoir, si cela suffisait pour ne plus être en manque. Elle tient bien l'alcool. Je vais suivre le conseil de Cristal.

encore une fois, ça dépend d'une personne à l'autre.
Pour ma part, au début, je buvais un ou deux verres de porto (consommation que je pensais normale, apéros....), en ne buvant pas spécialement tous les jours, parfois jusqu'à 4-5 jours sans, jusqu'au "rappel" de la dose, qui a augmenté au fur et à mesure, seule, et avec des alcools de + en + forts.
Il y en a qui tiennent bien l'alcool, d'autres qui sont "pompette" avec bcp moins, ça dépend aussi de l'organisme.

Excuse c'était une question bête, de plus je connais au fond la réponse, mais j'ai encore de la peine à la considérer comme MA.

Tu n'as pas à t'excuser jho , et la réponse, bien sûr que tu la connais.
Nous sommes là, pour nous aider les uns les autres hein.

Il y a des questions auxquelles il n'existe pas de réponse exacte JHO. Une personne peut être MA, même si elle ne boit que les week-ends, c'est variable d'une personne à l'autre.

La quantité n'a rien à voir dans le fait d'être alcoolique ou non. Pour mon conjoint, par exemple, toutes ses activités tournent autour de l'alcool. Un souper n'est pas envisageable sans un verre de vin ou une bière pour l'accompagner. Une rencontre entre amis doit forcément être avec un verre d'alcool, même quand il parle, le mot bière ou vin fait partie de ses conversations. Pour lui, c'est un incontournable.

Les situations sont différentes pour tout le monde.

Tu n'as pas à te sentir responsable du divorce de votre couple. Le mot le dit : Couple = deux personnes.  Chacun a sa part de responsabilité. L'alcool est le plus fort, tu ne peux pas te battre contre lui en ce moment, pour elle l'alcool est essentiel, elle ne veut pas arrêter, elle nie avoir un problème, mais juste de poser la question à d'autres personnes sur sa consommation, elle a déjà des doutes que ce n'est peut-être pas normal ce qu'elle boit.

Elle préfère se voiler la face plutôt que de voir la vérité. C'est long parfois avant qu'ils en prennent conscience.

Après 6 mois de séparation, mon conjoint a avoué avoir augmenté sa consommation, qu'il dépensait plus, que finalement, je lui apportais un certain équilibre et une raison de vivre à ma façon. Maintenant, peu importe l'heure à laquelle je l'appelle, il n'est pas ivre. Il est toujours MA, et au début, je n'osais pas l'appeler à 20 h ou même à 21 h, car c'était fichu. Hier, à 21 h, quand on s'est parlé pour un truc, il était encore lui-même.

Envisager une distance avant de prendre la décision finale de divorcer, peut être une solution. Sans te donner l'espoir qu'elle peut changer, du moins, la décision ne sera pas précipitée.

Si elle n'a plus de sentiment pour toi, c'est différent, mais te l'a-t-elle dit?

Pour mon couple, l'amour était encore présent, mais lui de vivre en se sentant observé, contrôlé, privé il ne le pouvait pas et moi de vivre avec un homme qui se met ivre peu importe la raison, je ne pouvais plus. Je n'espérais plus qu'il puisse revenir, j'étais passé à autre chose. Chaque relation a son histoire.

Pour moi c'est clair depuis longtemps, la vie est belle sans alcool!!

Elle me dit qu'elle n'a plus les mêmes sentiments...
Ce soir, elle à pris un RDV chez notre médecin, et viendra avec moi. Elle veut que je me soigne, pour sortir de cette dépression. Donc on va surement en parler avec le médecin...

pour moi ce qui est épouventable c est quand il commence à me dire
"tu me fais chier  tu m emmerdes  va te faire foutre"  et là je sais qu il a bu
mais
deux heures avant  nous avions projeté d aller au restaurant ou à un vide grenier ou aller voir un match ou aller chez des amis
donc c est épouventable pour moi   de ne pas savoir deux heures à l avance de quoi l avenir est fait
et apres celà dure des heures  d insultes de mechanceté
certaines fois  je me planque
ou je ne reponds pas au telephone
j ai quitte le domicile conjugal par ce que j avais peur
de sa violence verbale que celà devienne une violence physique

et maintenant je suis toujours avec deux hommes   le gentil que j adore  qui m aime  et fait de nouveaux projets d avenir d acheter une maison ensemble  et pleins de choses merveilleuses
et l autre homme
qui m insulte  m agresse et me fait peur

les modos et le groupe  ont dit laisse le toucher le fond
ainsi il a rrètera de boire

il est en train de toucher le fond   sa santé se deteriore

mais pour lui "il ne boit pas  il n est pas alccolique""" il est normal

donc chaque cas est différent
moi ce qui me detruit c est l alternance entre le gentil et l espoir
et le mechant et le desespoir

prend des forces  tu va en avoir besoin

mais parle avec des specialistes
et tu verras qu il y a des milliers de cas
comme le tien
comme le mien
comme les autres

et c est triste de ne pas savoir quoi faire

sauf sauver sa peau

Si ta femme tient bien l'alcool, ce qui est le cas de beaucoup de MA dépendants et si tu n'arrives pas à évaluer précisément ce qu'elle boit, c'est très difficile de dire si elle est malade alcoolique ou non !C'est là tout le problème, elle peut effectivement t'accuser de la surveiller et de la faire passer pour alcoolique alors qu'elle ne l'est pas... Honnêtement, je ne sais pas quoi en penser.... Il n'y a pas de preuves formelles de ce qu'elle boit, tout au moins , je n'en ai pas l'impression...
Mais d'un autre côté pour que toi, tu la surveilles et ne lui fasses plus confiance dans ce qu'elle te dit et qu'elle ne puisse plus supporter cette surveillance et cette angoisse qui sous tend tout ce que tu fais, ce n'est pas non plus par hasard. C'est peut-être aussi le signe que votre couple arrive à sa fin et qu'il n'y a plus grand chose qui vous relie......
A te lire, je me pose tout de même beaucoup de questions!!b:scratch:     

est ce que tu regardes les bouteilles?
moi je trouve que c est facile de voir si la personne avc qui ont vit a bu
il y a le comportement qui est différent
la demarche vacillante
les propos incohérents
la main qui tremble
l oeil rouge
la langue pateuse

tu dois quand même voir quand elle a bu!!
et dans les soirées
ou les repas en famille

et le niveau des bouteilles à la maison???

est ce que tu vois tout celà?

COURAGE..............tiens le coup