alcoolique ou pas

Bonjour à tous
C'est la première fois que j'écris sur ce genre de forum et si je fais la démarche aujourd'hui de le faire, c'est pour avoir des avis sur ma situation, ou plutôt mon ex situation
Alors voilà je suis restée 2 ans avec un homme...
Au tout début, tout était parfait, il savait que je n'aimais pas les soirées arrosées...il fallait que cela soit ponctuel et je le lui avais dit
Alors les 2 premiers mois, alors que nous commencions à sortir ensemble, je ne le voyais jamais boire...
Pourtant, je savais qu'il avait l'habitude avant d'aller dans les cafés...mais j'avais l'envie de croire que tout cela était derrière nous, et puis comme il me le disait souvent, on peut très bien aller au café sans pour autant consommer d'alcool
J'avais parcontre remarqué à 2 reprises qu'il se mettait à avoir des tremblements des bras, mais j'avais mis cela sous le coup du stress (bien que ceux ci me paraissait particulièrement forts)
Au bout de 2 mois, il va à une soirée chez des amis sans moi et je sais qu'il a bu bcp vu l'état dans lequel je le retrouve le lendemain mais je me dis qu'il n'y a rien d'inquiétant, on peut bien boire une fois de tps à autre
Seulement au bout de 3 mois de relation, nous partons ensemble en vacances 10 jours, c'était la première fois que nous sommes ensemble aussi longtemps car d'habitude, nous ne nous voyions que le week end
Bref, on fait les courses tous les jours pendant ses 10 jours, et je remarque que mr a besoin de sa bouteille de vin (une pour 2 jours environ voir parfois presque une par jour)
Il me dit qu'on peut bien en profiter, c'est les vacances ... effectivement, comme je ne l'avais jamais vraiment vu boire avant je ne m'inquiète pas vraiment...enfin si, je viens à me poser des questions quand je le taquine sur sa bouteille de vin et que pour la première fois depuis le début de ma relation, il s'enerve et devient froid et distant...et ceci jusqu'à la fin des vacances...
De retour chez nous, il ressort parfois avec ses amis et quand j'arrive chez lui le week end, il est souvent allongé dans le fauteuil, malade car il a trop bu
Je me rends compte aussi que quand il n'y a pas de soirée et que nous sommes tous les 2, il boit, souvent une bouteille de vin le samedi soir, parfois plus...
Je me pose alors la question de savoir qu'est ce qui se passe quand je ne suis pas là
Cette situation, je l'ai subi pendant près de 2 ans, avec tous les samedis soirs, une ou 2 bouteilles de vin bues quand nous sommes à 2, des quantités plus importantes quand nous sortons chez ses amis (qui eux aussi ne font que boire), des engueulades à ce sujet quand j'essaie de lui faire comprendre que j'en ai ras le bol...car maintenant les sorties chez ses amis se font aussi en semaine (il lui est arrivé à 2 reprises de ne pas savoir aller bosser le matin car il avait trop bu la veille)
Une sortie un week end il y a qqes mois avec ses amis dans les cafés, ou il revient sans argent (il ne se souvient même plus d'avoir tout dépenser...)
Il lui aussi arrivé d'être violent verbalement avec moi au bout d'environ un an de relation, après avoir trop bu, me disant des propos méchants et blessants alors que je n'avais rien fait ni rien dit (enfin si, il était completement saoul alors je lui avais demandé de rentrer après une soirée). Ce soir là, j'ai même eu peur qu'il me frappe car il avait un regard méchant. J'ai d'ailleurs su à cette soirée qu'il y a qqes années il avait eu un retrait de permis pour conduite en état d'ivresse...
Pendant ces 2 ans, il était toujours nerveux, se plaignait d"être fatigué, de ne pas dormir, et souvent je l'entendais dire vouloir boire un verre le soir pour "se calmer"...Je n'osais plus m'exprimer de peur de l'enerver
Il m'a fait passer pour la personne qui n'aime pas ses amis (forcément, ce sont eux qui l'incitent à boire car avec le recul je sais qu'il avait réussi à arrêter de boire au début de notre relation pour me plaire, mais ce sont eux qui 'lont fait replonger et qui par ailleurs profitent de lui), celle qui ne lui fait pas confiance, celle qui le prend pour un alcoolique comme il avait l'habitude de me le reprocher...
A force de me répéter tout ça, j'en venais à me poser des questions, est ce moi qui est trop "rigide", coincée... et ne sais pas m'amuser??? Est ce que je grossis les choses??? Ou a-t-il un réel problème avec l'alcool??
Il a rompu avec moi il y a bientôt 2 mois, sans evenement particulier, il me reproche mon manque de confiance et de ne pas aimer ses amis
Depuis, je suis mal car même si je sais que c'est finalement probablement la meilleure chose qui puisse m'arriver, j'ai l'impression de l'abandonner avec ce problème et le laisser avec ses "amis" qui l'ont fait replonger (il n"a personne d'autres qu'eux). Je pense que j'avais envie de rompre mais que la culpabilité m'en empêchait de le faire
Je culpabilise bcp, enormement, j'y pense à longueur de journée
J'ai du aller consulter une psy cette semaine, qui pense que sans aucun doute, il a un pbl avec l'alcool, que je dois penser à moi et que je ne peux rien faire pour lui, que c'est lui qui doit avoir le déclic, que je ne peux pas l'aider, et que même le voir par la suite amicalement ne changerait pas les choses, si ce n'est que de m'empêcher de me reconstruire...
Que si j'avais continué avec lui et que nous avions vécu ensemble, dans ces conditions, ma vie aurait été un enfer...
Svp, j'aurais besoin d'avis, d'aide de personnes dans mon cas ou d'ex alcooliques qui pourrait m'aider à y voir plus clair...
Que pensez vous de tout ça svp?
Merci beaucoup

Bienvenue sur Onsaide! J'ai vécu ce que tu décris et moi aussi j'en ai souffert. Et tu as bien fait de consulter une psy, elle t'a d'ailleurs très bien répondue, tu ne peux rien faire, si lui ne voit pas de problème.

Même si une rupture est difficile, tu seras en mesure de te reconstruire mieux sans lui, sans le côtoyer. L'alcool prend beaucoup de place dans sa vie, il en reste peu pour toi. Je pense que tu as pris la bonne décision. Il arrive qu'une personne décide de se soigner lorsqu'il voit pointer la rupture, mais il arrive que l'autre continue à consommer.

Il aurait fini par t'entraîner avec lui, parce qu'un alcoolique n'aime pas être seul à subir sa dépendance. Tu aurais pu tomber dans la codépendance, ne plus avoir de vie, vivre qu'en fonction de ses consommations, etc. Et c'est difficile de s'en sortir quand ce cercle est commencé.

Alors moi, je te dis bravo d'avoir eu le courage de te sauver avant qu'il ne soit trop tard et que tu sois piégée. Pas que j'encourage la rupture, mais quand on décide de fuir l'alcool, c'est un cadeau qu'on se fait.

Tu peux venir ici autant que tu veux, pour parler, poser des questions, tu n'es pas seule à avoir été victime de l'alcool d'un conjoint.

Et je peux te dire que ma vie va bien mieux depuis que je l'ai sorti de ma vie.

Merci Crystaline pour ta réponse

En fait je n'ai absolument aucun mérite dans l'histoire car c'est lui qui m'a quitté...
Dernièrement, il était de plus en plus désagréable avec moi, il buvait également plus mais j'étais incapable d'agir, d'abord parce que je l'aimais, mais aussi parce que j'espérais toujours au fond de moi qu'il ait le déclic...et aussi parce que j'aurais été tout simplement incapable de prendre cette décision par culpabilité...
Nous n'habitions pas encore ensemble donc la situation était plus facile pour moi à supporter
Ce qui est étrange, c'est que même aujourd'hui, alors que c'est lui qui a choisi de me quitter, je culpabilise...je culpabilise de le savoir en danger et de ne rien faire...

Ce qui est dur aussi, c'est que même si tout me prouve qu'il a des pbl avec l'alcool, à force de me dire que non il n'en avait pas et que limite c'est moi qui ait un pbl (avec ses amis...il est vrai que je ne suis pas tres sociable car réservée mais ce n'est pas pour cette raison que j'avais du mal avec eux), j'ai fini par perdre confiance et à me dire que c'est peut être moi qui dramatisais les choses et donc je finissais par m'y perdre

Me dire que je vais vivre ma vie sans savoir ce qu'il va devenir est très dur
Et je sais bien que cette culpabilité aurait été bien pire si c'est moi qui aurait été à l'origine de la rupture

Maintenant je sais que ce n'est pas de cette vie là que j'aurais voulu, je suis d'ailleurs mieux seule car plus rassurée (et je ne suis plus dans le stress permanent de trouver des bouteilles vides dans sa poubelle ou d'arriver le week end en le voyant étalé dans son fauteuil car il a trop bu la veille)

Tu as raison, je peux remercier le ciel de ne pas être tombée dans la co dépendance, et d'ailleurs je crois que c'est ce qu'il souhaitait, il cherchait toujours par tous les moyens à ce que je l'accompagne lorsqu'il buvait le week end ou en soirée mais je n'ai jamais bu plus d'un verre, je n'apprécie pas à cela de toute façon

Pour ce qui te concerne Crystaline, tu n'as plus de nouvelle de ton ex? tu ne sais pas ce qu'il devient?

Si il y a des anciens alcooliques sur le forum, pourriez vous me dire ce qui a pu provoquer le déclic chez vous?

De toute façon, tu n'as pas à culpabiliser, ce n'est pas à cause de toi qu'il buvait et tu ne pouvais rien faire pour l'aider. Il fallait surtout te sortir de ce milieu là, au risque d'y laisser ta peau toi aussi....
Pour ma part, je suis une ancienne alcoolique, il y a 18 ans que je ne bois plus mais j'ai frôlé la mort, je pense que le déclic pour moi est venu de là...
Mais surtout ne culpabilise pas, tu n'as aucune raison pour le faire.
Maintenant, il faut te reconstruire, mets toutes tes forces là dedans!!

Merci Shale pour ta réponse
18 ans!! et bien tu es la preuve que quand on veut s'en sortir, on peut!!
j'aimerais qu'un jour mon ex ait le déclic...
et j'espère aussi que j'aurais la volonté de ne jamais le contacter pour savoir ce qu'il devient  c'est cela qui va être le plus difficile

Tu verras que le temps fera en sorte que tu penseras de moins en moins à lui. J'ai été 4 ans avec cet homme, j'ai vécu avec lui et après 3 ans de séparation, je ne m'intéresse plus à ce qu'il peut devenir, à ce qu'il peut faire. J'ai choisi de vivre ma vie et de lui laisser vivre la sienne comme il l'entend avec son problème de boisson.

Sauf que pour rien au monde, je retournerais à cette vie, car aujourd'hui, je sais que je mérite mieux que cette vie à côtoyer l'alcool. C'est un cadeau qu'il t'a fait en te disant que c'était fini entre vous deux. Même si j'imagine que tu dois souffrir et ne pas trouver ça évident. Là, maintenant, vis un jour à la fois, fais-toi plaisir, vois des amis, et essaie de l'oublier, petit à petit.

Merci pour vos réponses.
La culpabilité est penible, je ne savais pas au début de notre relation qu'il avait un pbl avec l alcool et qu'il avait je suppose arrêté pr moi... Je l ai encouragé à arrêter la cigarette ce qu'il a fait pendant 1 an et demi...et le jour de la rupture il a repris tout ça...
Je me dis que sans le vouloir j ai sûrement été trop exigeante en lui demandant de stopper la cigarette...c était trop d un coup :/ mais je ne savais pas pr l'alcool :/
Je donnerais tout ce que j'ai pour pouvoir le sortir de cette situation

Ce n'est pas toi qui pourra l'en sortir, tu n'as aucun pouvoir sur sa maladie. C'est lui et lui seul qui peut s'en tirer, personne ne peut le faire à sa place.
Pour l'aider, il faut le mettre devant sa responsabilité et ne rien faire à sa place, en résumé, le laisser se détruire par l'alcool jusqu'au moment où il se rendra compte que là, ça ne va plus et qu'il se soignera enfin pour lui même et parce qu'il le souhaite....

Je le connais et il ne fera jamais la démarche de se soigner par lui même...pourtant une connaissance à lui est déjà décédé à cause de l alcool...il a également des problèmes d estomac mais il niait constamment que cela soit du à l alcool...et quand je le lui disais il s énervait...
Je suis désolée finalement de me répéter mais ça me fait du bien d écrire sur ce forum...personne de mon entourage ne connait sa situation car je n'ai pas souhaité leur révéler ceci alors me confier ici m aide bcp

Ce forum est fait aussi pour ça, se confier. Mais tu sais je crois que tu peux en parler aussi à l'entourage qui est sans doute au courant.....
S'il ne veut pas se soigner de lui même, son corps lui fera comprendre en le lâchant d'une façon ou d'une autre qu'il est grand temps d'agir... Pour ma part, c'est ce qui s'est passé, il a fallu que je fasse un coma éthylique pour que je me retrouve à l'hosto et qu'ils découvrent mon alcoolisme avec un foie presque cirrhosé, et peu d'années à vivre si je continuais. Ils en ont aussi profité pour dire , sans ménagement à mon mari, que j'étais alcoolique, je tenais tellement bien l'alcool, qu'il ne s'en doutait pas....
Il arrive toujours un moment où notre corps nous pousse à révéler notre maladie.... En espérant qu'il ne soit pas trop tard, pour ma part, j'ai eu beaucoup de chance...

La culpabilité est penible, je ne savais pas au début de notre relation qu'il avait un pbl avec l alcool et qu'il avait je suppose arrêté pr moi... Je l ai encouragé à arrêter la cigarette ce qu'il a fait pendant 1 an et demi...et le jour de la rupture il a repris tout ça...

mais pourquoi veux tu porter tous ces soucis sur tes épaules??il est assez grand pour prendre ses décisions tout seul!! si il a arrêté l'alcool et la cigarette,c'est qu'il le voulait lui aussi,ne prend pas tout pour toi.
Si il boit,ce n'est pas de ta faute tu sais,cela vient de son enfance,tu lui as permis au contraire de connaitre enfin une vie saine et pleine d'amour alors MERCI à toi au contraire de lui avoir donné ces années de bonheur.Malheureusement,la maladie etait en veille et a repris le dessus mais là encore,ce n'est pas de ta faute
Rien n'est plus fort que l'alcool quand on est dans la maladie et la seule chose qui amène l'alcool dans la vie d'une personne,c'est une grosse faille qu'il a eu dans sa construction  ,comme tu le vois,tu n'as pas ta place dans son malheur  
alors cesse de culpabiliser,tout ça,c'est son histoire et pas la tienne,tu peux changer ta vie mais pas la sienne,personne ne peut le sauver à part lui même.
Si il t'a éloignée,c''st pour pouvoir régler ses comptes avec l'alcool,entrer d'abord en fusion avec et ensuite(je l'espère)s'en débarrasser mais tout cela doit se faire sans toi,c'est obligatoire.
Donc,en attendant qu'il descende au fond avec ses démons,toi tu dois continuer à vivre en le laissant vivre sa vie mais surtout,enlève cette culpabilité,l'alcool,c'est une histoire entre le poison et le malade,les autres n'ont rien à voir là dedans.
Essaye de reprendre ta vie en main et va voir des réunions pour entourage de malade,ça devrait te faire bcp de bien et surtout,te déculpabiliser

Je reviens vers vous aujourd'hui car après 1 mois et demi de silence de part et d autre, Mr est revenu vers moi de façon indirecte...je lui ai demandé comment il allait...bref j'ai tout fait ce qu'il ne fallait pas faire car aujourd'hui c est moi qui en paye le prix...je ne sais pas pourquoi il a fait ça juste au moment où ça commençait à aller mieux pr moi...c'est difficile pour moi aujourd'hui...

Que veux-tu dire quand tu écris "c'est moi qui en paye le prix" ????
On va voir ensemble comment pouvoir t'aider mais il nous faut plus de détails pour ça....

C'est lui qui a rompu...nous avions convenu qu'il ne me contacterait pas et que ce serait moi une fois le deuil fait qui reviendrais vers lui si je souhaite qu'on reste amis.
Après discussion avec vous et malgré la culpabilité que j avais de le laisser seul avec ses problèmes, j'avais pris la décision' de ne plus jamais le recontacter...
Et la c est lui qui est revenu vers moi par ce message, pourquoi? Il sait bien pourtant que c'est dur de faire ce deuil et c est même lui qui m'avait dit qu'il ne me contacterait plus pr me laisser tranquille ...

il se sent isolé et seul avec sa bouteille,il a besoin de toi pour faire tampon,c'est pour cela qu'il est revenu,pour garder avec toi un pied dans le réel et ne pas sombrer MAIS tu n'es plus là il faut qu'il comprenne que tu seras là sans l'alcool et encore,si tu en as envie!!
Je ne vois pas en quoi tu as fait une erreur,il t'a contacté et tu as répondu parce que tu en avais envie,c'est tout.maintenant,garde tes distances et ne rentre plus dans son jeu,tu ne seras plus là tant qu'il y aura de l'alcool  
tu es mal pourquoi exactement?

Merci les filles
Je suis mal car j ai du mal à faire le deuil de cette relation...malgré tout le mal que j ai vécu pendant 2 ans, j ai toujours des sentiments pour lui même si bien évidemment je ne veux plus revenir en arrière dans une telle situation.
Je m'en veux et lui en veut de ses echanges car je commençais à aller mieux justement et la depuis so' 1er message je ne me sens plus bien, je me pose un tas de questions au lieu d aller de l avant sans me retourner je régresse...
Je suis consciente qu'il y a des personnes ici qui ont besoin davantage d aide que moi et qui ont vécu bien pire mais je me sens mal aujourd'hui et j ai besoin d écrire pour que ça passe

il n'y a pas de degré de souffrance ici,tu es aussi importante que tous les autres  
c'est normal que son appel t'ait chamboulée,essaye de lui dire que tu as besoin de prendre du recul et que tu préfèrerais qu'il ne te contacte pas pendant qqs temps.
N'oublie pas ce que te fait vivre l'alcool,ne regarde pas que le coté de lui que tu aimes,l'autre coté,que tu ne supportes plus est bien plus présent et volera toujours la première place.
mais on va en reparler,tu fais bien de poser tes douleurs ici,ça fait du bien de partager

Surtout ne lui réponds pas, ou alors dis lui juste que tu es bien de vivre sans alcool à tes côtés et ensuite tu ne réponds plus.
Je ne sais pas trop pourquoi il t'a appelée, Cristal donne une raison, pour ma part , je trouve que c'est très pervers comme comportement....
De toute façon, ne regrette rien, tu ne pourrais pas vivre avec lui et l'alcool, tu serais malheureuse comme les pierres. Alors dis toi que la meilleure solution pour le moment c'est de rompre le contact et tu reprends là où vous étiez quand tu avais décidé de ne plus lui répondre...

Tu as toute ta place ici sur le forum. On ne peut pas se permettre de mesurer qui a plus besoin d'aide qu'une autre personne. Te soutenir, te conseiller, te lire et te répondre est aussi important qu'un autre membre. Nous ne laissons personne avec sa douleur, ses doutes ou ses difficultés. Sache que c'est normal que tu sois chamboulée qu'il te recontacte. Chacun vit son deuil à son rythme, j'en sais quelque chose. J'ai eu besoin de temps et le garder à distance. Je pense comme Cristal, il est en train de se rendre compte de ce qu'il perd et veut garder ça tout près. Un MA ne veut pas sombrer seul. Il faut que tu te blindes contre ses messages. Tu peux lui répondre que même s'il te contacte, tu ne répondras pas à ses messages, que pour le moment tu as besoin d'être seule et que tu n'as pas envie d'avoir de ses nouvelles et que tu ignores combien de temps tu auras besoin. Et dis-lui de respecter ce silence.

Ton ex a des choses à comprendre et il doit le faire sans toi. Ils savent quoi dire pour rallumer la culpabilité, mais tu n'as pas à te sentir coupable. Tu n'es pas responsable de sa maladie ni de ses soins. Mais tu l'es pour te sentir mieux et te guérir de cette relation.

Merci les filles pour vos messages, je n'étais pas revenue sur le forum depuis quelque temps
Je viens de voir (en replay) le reportage 7 à 8 sur une ex alcoolique qui s'en est sortie...
Franchement, je n'ai pu retenir mes larmes... c'était vraiment très touchant
Dans son témoignage, elle a raconté son quotidien ainsi que celui de sa famille...alors il est clair que ce n'est pas la vie dont j'ai rêvé...mais j'espère un jour que mon ex aura le fameux déclic mais j'en doute, d'autant qu'il commençait à avoir des pbl de santé en rapport avec l'alcool (douleurs à l'estomac...)
Avec le temps, je commence à oublier justement ses problèmes d'alcool, c'est donc d'autant plus dur de me détacher de lui, car il ne reste plus en tête que les bons moments...et toutes les fois ou il me parlait un peu agressivement, le stress que je ressentais quand je le voyais boire ... tout ça, je commence à zapper...
Il n'a pas rompu avec moi à cause de cela, disons que l'alcool était une raison indirecte...pourtant j'aurais vraiment tout fait pour lui, je n'avais jamais aimé comme ça...lui qui se plaignait de n'avoir jamais de chance, on aurait pu être heureux sans ça mais il n'a pas voulu continuer
Je donnerai tout ce que j'ai pour qu'il ait le déclic et qu'il arrête , alors que lui n'en a rien à faire de moi
J'ai envie de plus en plus de lui écrire mais je sais qu'il ne le faut pas
Il faut que j'essaie d'oublier tout cela mais cela est difficile, j'espère que j'y parviendrai un jour

De toute façon, on ne peut rien faire à la place d'un malade alcoolique, tu ne pourrais jamais obtenir qu'il se soigne si lui ne le veut pas. Il faut que ce soit le malade alcoolique qui décide de lui même de s'en sortir. Alors ça ne sert à rien que tu culpabilises, d'abord c'est lui qui a rompu, donc déjà tu n'y es pour rien, ensuite tu ne peux pas l'aider , alors inutile de culpabiliser. Tu as raison de vouloir couper les ponts, c'est la meilleure solution pour toi, tu as une vie à mener du mieux possible et le mieux possible ne doit pas passer par cette culpabilité et cette inquiétude pour lui. Il n'est plus rien pour toi normalement, c'est un ex, malade alcoolique et en le quittant tu échappes à la co dépendance.
Car je trouve que là, tu développes en fait une sorte de co dépendance à distance et ce n'est pas mieux pour toi.
Alors sors, fais ce que tu aimes, va voir des amis, occupe toi pour te faire plaisir et pour toi seule....
Ne pense plus à lui, ça ne sert à rien, je sais que ce n'est pas facile, mais zappe les bons souvenirs, il y a sans doute plus de mauvais souvenirs que de bons, à mon avis et tu sais très bien que tu n'aurais pas pu continuer à vivre avec lui.
Alors, vis, vis pour toi le mieux possible...
Tiens nous au courant, nous sommes de tout coeur avec toi!!!

C'est bel et bien la réalité.....
Seule lui peut avoir ce déclic.... toute personne de l'entourage d'un ma n'espère que cela... mais en "attendant" (ou pas  ), il faut essayer de continuer à vivre et ne pas être une victime supplémentaire de l'alcool.

Courage à toi