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erilyo, tulipe noire

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Message  virg le 14/9/2018, 18:52

voilà, il est rentré... alcoolisé... Je lui ai demandé de prendre sa valise et de partir. 
Il l'a fait... Fin de l'histoire  smiles
Rassurez vous,  tout va bien , je vais bien ...
 Il va sans doute m'envoyer des messages et autres... Il m'a dit qu'il était chez lui et s'il voulait rentrer, il rentrerait etc etc .... Même discourt encore et encore... Tout s 'est passé pour autant dans le calme, les enfants n'ont rien vu ni entendu... Voilà, la vie, la vraie va reprendre son cours dans cette maison  smiles
On verra pour les modalités de garde mais comme je lui ai interdit de conduire les enfants et que ceux ci ne montent plus avec lui depuis 1 an, il viendra les voir ici. Ce sera à son bon vouloir... 
Peut être que je n'aurai pas du le faire ce soir et attendre demain matin , certes. Mais ce soir, j'ai une amie qui vient et j'avais pas envie de me faire pourrir la soirée avec l'alcool et que mon amie se sente mal à l'aise donc... Et puis, j'ai comme le sentiment qu'il était " prêt" .
Voilà, j'ai fini de rêver... Je suis triste mais au plus profond de moi , je le savais...  onsaidiens

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Message  SHALE le 14/9/2018, 19:43

C'est une décision qu'il fallait que tu prennes, ce sera peut-être un déclic pour lui d'ailleurs, mais tu n'avais plus le choix là...Alors oui, au contraire, reprends ta vie et fais en sorte qu'elle soit la plus belle possible.... smiles 
Tiens nous au courant ..... smiles coeurs coeurs coeurs coeurs
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Message  cristal le 14/9/2018, 21:21

tu es allée au bout de cette histoire,tu ne regretteras pas,tu as tout essayé.
Maintenant,tu vas reconstruire ta vie,régler tous les détails ce qui risque d'être un peu difficile au début mais tu pourras ensuite être libre et savourer cette liberté coeurs .

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Message  virg le 15/9/2018, 13:15

Bonjour à tous


j'ai effectivement reçu des sms cette nuit.. Ce matin il a voulu passer. Je lui ai servi un café et nous avons un peu discuté... Pour résumer, il ne se sent pas à l'aise dans la maison, il n'a pas le sentiment d être à sa place. Il dit, entre autres, que j'ai une complicité avec les enfants, qu'il n'a pas et çà le gêne . Il faudrait que l'on change, d 'après lui. Ok et que devrions nous changer pour que tu te sentes mieux ? Je sais pas....
J'ai essayé de lui faire comprendre que le mal être ne venait pas de la maison mais de lui, de son intérieur... Il a avoué que malgré mes paroles réconfortantes sur son retour qui allait bien se passer, il n' avait pas su, avant , gérer le stress. Et avait bu ..
Ensuite, malgré mon petit cadeau ( j'avais emballé un trousseau de clés dans du papier cadeau. Je lui ai donné avant de nous coucher le premier soir en lui disant bienvenue chez toi. ) la joie des enfants, … il ne se sent pas bien.
J'ai essayé de lui dire que où qu'il aille, il le traînerait avec lui... Que je voulais bien changer des trucs mais si je ne sais pas quoi, c'est difficile... Qu'il devait travailler avec des professionnels, être volontaire et tenace pour identifier ce mal être ...
Il tourne en boucle sur mon incompréhension, ne concède quasi rien. Si je lui parle d'aspects communs à tous les MA, il ne se retrouve jamais dedans, selon lui. Et quand je lui demande alors pour toi, tu le vois comment ? Comment te sens tu ? Etc... aucune réponse. Quand tout le monde dit cette couleur est verte, lui répond : non, c'est un vert clair, voir s'il y a de la lumière un vert d 'eau, ou un vert émeraude...Il cherche toujours la petite bête et ce, pour n'importe quel sujet même le plus banal. C'est usant, fatiguant...Et surtout, il est impossible de faire avancer la conversation...
je sais qu'il ne peut pas me donner de réponse puisqu'il ne les a pas encore trouvé, lui même.Mais pourquoi n'arrive t il pas non plus à concéder que oui, moi je ne peux rien faire et qu'un professionnel le peu ? Qu'ensuite il s'y rende ou pas , n'est pas le problème, mais juste l'entendre prononcer cette phrase serait , pour moi, un début, une amorce..
j'ai l'impression que c'est au bord de ses lèvres, prêt à sortir et hop ! Cà bloque... Aaaarrrrggggg !!!!
Il dit avoir dormi dans sa voiture, j'ai bien vu qu'il était très fatigué.Il tournait autour du pot pour me demander s'il pouvait aller s 'allonger. Je n'ai pas anticipé et il a fini par lâcher prise et me demander directement si j'acceptais qu'il puisse se reposer.
Nous avons rediscuté un peu et il est parti en me disant à tout à l'heure...

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Message  SHALE le 15/9/2018, 14:15

Oui, et bien il a réussi à se réinstaller chez toi en plus en essayant de te culpabiliser , tu ne sais pas rendre la maison accueillante pour lui. Quand je lis ça, je pense que tu t'es faite avoir, mais bon, un malade alcoolique est un grand manipulateur et ce n'est pas facile d'avoir le dessus.... Crying or Very sad
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Message  Crystal_ine le 15/9/2018, 14:33

Il s'est passé bien des choses virg depuis quelques jours. Je trouve que tu dis ce qu'il faut à ton mari. Le problème, c'est qu'il n'admet pas que c'est l'alcool qui crée tout ça. Tout est de la faute des autres, des objets, de la maison, sauf lui-même. C'est triste, mais tu n'y peux rien. 

Ce n'est pas une situation évidente à vivre. S'il a choisit de dormir dans sa voiture, au lieu d'appeler un ami ou de se louer une chambre d'hôtel, c'est son choix. S'il n'a pas bien dormi, c'est son problème. Il semble jouer à la victime parce que tu lui as demandé de quitter le domicile parce qu'il a bu. S'il veut vivre dans cette maison, il devra comprendre que tes intentions sont claires et que l'alcool n'est pas permis et que l'homme qui boit non plus. Tu es forte pour avoir le courage de lui dire de quitter.

Il risque d'essayer plusieurs moyens pour revenir, ce sera à toi d'être cohérente entre ce que tu veux et ce que tu fais par rapport à ses alcoolisations. Lui mettre des limites claires.

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Message  virg le 15/9/2018, 17:24

je n'ai pas ressentie qu'il voulait me faire culpabiliser. Je l'ai plus senti dans la confidence. Après non, il ne s 'est pas réinstallé. Nous discutons par sms. Je sens bien qu'il essaie de faire de son mea culpa ( pour mieux revenir ?) , mais en même temps il reste aussi sur ces positions à dire que ce n'est pas lui qui décide de l'espace entre les rdv psy, qu' il fait des efforts tous les jours et qu'il doit encore travailler sur lui, qu'il travaille pour exprimer ce qu'il ressent etc ... Il ne me fait aucune promesse, comme certains MA peuvent le faire, par exemple.
Je culpabilise quand même. Pas sur ce qu'il me dit, sur le fait d 'avoir peut être manqué d' encore un peu de patience... 10 jours, c 'est tellement court ! je crois que j'ai agis par peur de retomber dans le pire, alors que le pire n 'est pas là. j'ai ce sentiment de n'être qu'un hôtel restaurant, parce qu'il ne me parle pas, même pas de son emploi du temps, il ne partage rien. Il ne me laisse pas le sentiment d 'être une personne déterminée...Tout çà fait que je suis dans le doute et quand je lui en avais parlé, il me demandait de lui laisser du temps, que çà allait se mettre en place...
Je culpabilise de lui avoir promis le retour et que ce fût si court !!  C'est vrai qu'il n'a pas respecté le pacte et avant même de mettre un pied dans la maison. Cà ne m'attriste pas qu'il est dormi dans sa voiture, c 'est effectivement son choix. Il avait d 'autres solutions, comme celle d'aller dans sa famille. Je crois qu'il ne l'a pas fait pour ne pas encore avouer son échec. Comme ils sont persuadés que c 'est moi la cause de sa maladie, il n'a pas voulu entendre tout le discours...
j'ai envie de lui dire de rentrer mais pour 1 ou 2 semaines par exemple , juste le temps qu'il se cherche un endroit pour vivre.

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Message  cristal le 15/9/2018, 21:05

tu avais donné tes limites virg,il revient si il n'y a plus d'alcool,il etait prévenu et en plus,tu as tenu 10 jours alors qu'il buvait donc je trouve qu'au contraire,tu lui as laissé pas mal de temps.Si tu le fais revenir alors que tu lui as dit de partir parce qu'il avait bu,alors tu n'es plus crédible et tu ne pourras plus le mettre hors de ta vie si il boit encore.Il a d'autres solutions que ta maison pour s'en sortir,tu dois te tenir à ce que tu as dit.
On peut boire de nouveau qqs semaines après être sorti de cure parce que la réalité nous rattrape et nous fait peur mais le jour même de sa sortie,cela prouve qu'il n'a pas vraiment compris tout ce qu'il a appris là bas et qu'il savait déjà qu'il reboirait en sortant.Je ne sais pas si il a fait la cure réellement pour lui ou pour te récupérer mais là,il est passé à coté du problème de sa vie Crying or Very sad
Mais bon,tu fais comme tu le sens surtout,le but n'est pas de le faire arrêter de boire mais de te permettre de vivre mieux alors fais ce qui te semble le mieux pour toi,nous te donnons juste des conseils  coeurs

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Message  virg le 16/9/2018, 09:26

bonjour  smiles

Il est retourné dans sa famille. je ne voyais pas vraiment d 'autres solutions de toutes façons.. Effectivement, à peine 10 jours pour reprendre son ancienne vie: même environnement, sans boulot, sans argent ,la possibilité de s 'alcooliser sans aucune pression..Bref, il a fait son choix.  
Pour ma part, il va me falloir me détacher de lui psychologiquement: c 'est un amour sans plus aucun espoir de retour maintenant. je m'étais toujours dis que s 'il lui arrivait quelques choses de grâve, ( greffe ou autre..) je serai là pour l'accompagner, voir l'héberger. Il me faut m'enlever tout çà de la tête et vivre ma vie sentimentale sans y mettre de barrières. Cà va prendre du temps mais il me faut l'accepter...  coeurs

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Message  SHALE le 16/9/2018, 10:06

Là c'est un deuil à faire, le deuil d'un amour idéal qui ne peut pas exister...Mais tu es jeune, pleine de vie et tu as encore de belles choses à vivre devant toi....Garde courage et souris à l'avenir... coeurs coeurs coeurs
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Message  cristal le 16/9/2018, 11:02

surtout avance un jour à la fois,c'est le temps qui cicatrise les choses alors profite de ta journée,fais en sorte qu'elle soit le plus agréable possible et demain,on verra.
Bon courage,on t'accompagne dans cette épreuve onsaidiens coeurs

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Message  virg le 17/9/2018, 08:01

Ma journée d 'hier s'est passée... Promenade en vélo avec les enfants, j'ai commencé à rassembler les affaires de mon homme. Cette fois ci, je ne garde plus rien chez moi. Il avait remisé il y a 6 ans des affaires au grenier, qu'il n'avait jamais récupéré, là je vais tout descendre et il emmènera. C'est dur... Dur de voir une partie du dressing complètement vide, de se dire il y a quelques semaines encore, j'avais fais le tri pour lui laisser la moitié, comme autrefois, du dressing. Avoir réaménagé la chambre pour qu'il y pose son banc son muscu, enlever cette 5 eme serviette de la salle de bain et se dire ,plus jamais lui... J'ai hésité a l'appeler pour lui demander de passer récupérer tout çà, puis je me suis abstenue. Autant le laisser tranquille , ne plus donner de nouvelles pendant quelques jours pour qu'il comprenne... Il se peut d 'ailleurs qu'il refuse et dans ce cas, je n'ai pas encore trouvé la solution..
Une amie m'a rendu visite, elle était inquiète pour moi. Elle connait mon homme depuis plus de 20 ans et comme elle dit malgré toute l'affection qu'elle lui porte, sa gentillesse, ses qualités etc .. il ne s 'en sortira pas. Elle, elle a vécu 5 ans avec un MA qui a été greffé et qui continue de boire et son père était un alcoolique. Elle m'a toujours beaucoup soutenu, me disant qu'elle comprenait que j'aille jusqu'au bout mais qu'il y avait très très peu de chance qu'il s'en sorte et que je devais me sortir de là, pour moi et mes enfants. Qu'elle m'a vu dépérir cette dernière année. C 'est vrai j'ai perdu 8 kg, 46kg pour 1,60m (oui ze suis petite  Very Happy c'est pas top et les cernes bleutées pas très esthétique ...) Je sais que je vais m'en sortir parce que je suis bien entourée et aussi que je suis déjà passée par là...

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Message  SHALE le 17/9/2018, 09:46

Tu vas t'en sortir car tu en as la détermination.
Pour ton conjoint, on ne peut jamais dire qu'un malade alcoolique ne s'en sortira jamais. On l'avait dit pour moi, j'étais alcoolique dépendante au dernier degré, les toubibs ne me donnaient pas un enfant de survie si je n'arrêtais pas immédiatement, et un matin, j'ai eu le déclic et je me suis lancée dans un parcours de soin...ça fait 20 ans que je n'ai pas touché un verre. On ne sait jamais quand le déclic va se produire, ce peut-être quelque chose de très anodin qui provoque cette réaction, mais souvent un malade alcoolique s'en sort s'il le décide pour une raison ou une autre...
Alors pour le moment ne t'occupe pas de lui, pense à toi et rien qu'à toi... smiles coeurs coeurs coeurs

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Message  virg le 17/9/2018, 10:13

Shale, c 'est exactement ce qui me trotte dans la tête... Et si son déclic était cette séparation ? je tourne en boucle sur "j' aurai dû être plus patiente, lui donner encore du temps " et de l'autre, " j'ai bien fait, c 'est peut être ce qui va provoquer ce déclic. Après tout, les bienfaits de la cure sont encore présents" . S'il devient abstinent, comment renoncer à l'amour de ma vie, en sachant que mon action a pu provoquer ce déclic ? C'est tellement dur d 'envisager tout çà...renoncer à vivre avec lui pour qu'il guérisse : c'est une torture, ce n'est pas juste, c'est abominable, c 'est terrible, c'est irréel triste triste

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Message  virg le 17/9/2018, 10:23

et oui mon égo en prendrait un coup parce que j'entends déjà les critiques : tu vois, tu as bien fait de la quitter, c 'est elle qui te menait dans l'alcool. Tu y es retourné, tu as compris et maintenant tu es sorti de là... Punaise !! çà fait mal !!!!

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Message  Catania76 le 17/9/2018, 10:47

virg a écrit:et oui mon égo en prendrait un coup parce que j'entends déjà les critiques : tu vois, tu as bien fait de la quitter, c 'est elle qui te menait dans l'alcool. Tu y es retourné, tu as compris et maintenant tu es sorti de là... Punaise !! çà fait mal !!!!
Ne t'occupe pas des autres, toi tu connais tes sentiments pour lui et que toi, ce que t'est entrain de faire c'est très dur (je compati) mais c'est encore une preuve d'amour et dit toi bien que, s'il s'en sort maintenant et s'il deviendra finalement heureux et abstinent, même sans toi c'est tout ce que tu peux souhaiter à la personne qui tu aime sincèrement, c'est ça la vraie amour... que l'autre soit heureux.... et n'oubli pas ce n'est pas toi la responsable de sa maladie  noon
Bon courage  petits coeurs
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Message  virg le 17/9/2018, 11:12

merci Catania pour tes paroles réconfortantes. Je sais tout çà... Bien sûr que je serai heureuse pour lui (et mes enfants). Mais moi, je veux être heureuse avec lui (et mes enfants). Voilà ce que me dit mon cœur...
Quant à ma raison, elle vous rejoint : rien n'est fait, rien n'est déterminé à l'avance, il faut attendre et voir l'évolution, je dois vivre ma vie

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Message  Catania76 le 17/9/2018, 11:18

virg a écrit:merci Catania pour tes paroles réconfortantes. Je sais tout çà... Bien sûr que je serai heureuse pour lui (et mes enfants). Mais moi, je veux être heureuse avec lui (et mes enfants). Voilà ce que me dit mon cœur...
Quant à ma raison, elle vous rejoint : rien n'est fait, rien n'est déterminé à l'avance, il faut attendre et voir l'évolution, je dois vivre ma vie
J'ai exactement le même problème.....
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Message  cristal le 17/9/2018, 11:35

tu ne peux pas prévoir l'avenir virg,rien ne te dit que tu ne vivras plus jamais avec lui alors cesse de t'angoisser pour des choses que tu ne maîtrises pas.
Pour le moment,il a besoin de se reconstruire et tu as besoin de ta tranquillité,tu refais ta vie sans lui pour le moment mais ne te mets pas la pression pour le futur,un jour à la fois.Tu as pris la meilleure solution pour toi,pour les enfants et aussi pour lui.Il est possible que cette séparation soit son déclic mais tu ne l'as pas fait pour ça noon tu l'as fait parce que tu ne veux plus d'alcool dans ta vie.Savoir si il va s'en sortir ou non,personne ne peut le dire,même pas lui même alors laisse faire les choses,et occupe toi de ta nouvelle vie et banni ce "plus jamais",il n'a pas lieu d'être  petits coeurs

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Message  virg le 17/9/2018, 12:21

cristal a écrit:Il est possible que cette séparation soit son déclic mais tu ne l'as pas fait pour ça noon tu l'as fait parce que tu ne veux plus d'alcool dans ta vie.Savoir si il va s'en sortir ou non,personne ne peut le dire,même pas lui même alors laisse faire les choses,et occupe toi de ta nouvelle vie et banni ce "plus jamais",il n'a pas lieu d'être  petits coeurs
c'est vrai, tu as raison. je l'ai fait pour çà. Mais difficile de ne pas penser au reste... Difficile de se dire que nous venons d 'avoir notre chance que çà n'a pas marché et pourquoi la vie nous en donnerai une autre ...

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Message  SHALE le 17/9/2018, 13:07

Il arrive souvent qu'un beau jour, un malade alcoolique décide de s'en sortir et là, il met vraiment le paquet, c'est une décision longuement mûrie dans sa tête, quelque chose d'anodin a pu déclencher un déclic qui lui a montré sa situation dans l'alcool et il a vu combien c'était insupportable....
Alors il ne faut jamais désespéré..... coeurs coeurs coeurs coeurs
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Message  virg le 17/9/2018, 16:44

Pourtant ce sont eux qui souvent en bavent le plus et qui doivent en plus avoir un comportement approprié, ce qui n'est pas évident si on ne les aide pas.... bonsoir, - Page 9 Icon_cry bonsoir, - Page 9 Icon_cry

Je suis complètement d 'accord... Si je prends mon exemple, à part me sous entendre que je ne fais pas comme il faut, mon chéri ne me dit pas comment je dois être, ce que je dois faire... Je voulais lui proposer d'aller voir ensemble , pendant quelques séances, un alcoologue, histoire que tous les deux nous entendions des conseils.. Pff, je n'ai même pas eu le temps ... C'est de tout çà que je suis frustrée... Je n'avais pas imaginé qu'il puisse reboire aussi vite...

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Message  virg le 17/9/2018, 16:58

samedi matin, il m'a reparlé de la lettre d'un alcoolique à son entourage... sauf qu'elle n'était  plus d 'actualité puisque puisqu'il était  censé ne plus boire et que les trois derniers jours, c 'est exactement ce que j'ai fait : ne pas le culpabiliser, ne pas le juger, l'encourager à chercher de l'aide.. et il ne m'a malheureusement pas rassurée sur le devenir ,en le voyant comater sur le canapé, re cacher ses bouteilles...

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Message  SHALE le 17/9/2018, 18:41

Il a rechuté pour de bon, là...Maintenant, c'est à lui de s'en sortir, tu ne peux pas l'aider là, c'est impossible. Il faut qu'il se prenne en charge mais je ne suis pas persuadé qu'il soit prêt à quitter l'alcool..... Crying or Very sad
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Message  cristal le 17/9/2018, 21:11

mon conjoint de l"epoque voulait aussi m'aider,il m'avait proposé de m'emmener voir qqn,d'être là,de m'épauler,il voulait m'aider mais je ne pouvais pas,c'etait ma honte,ma boue,mon calvaire et je ne voulais pas l'emmener là dedans,c'etait trop intime pour l'associer à mon enfer.c'est dur à expliquer mais c'est très très compliqué pour nous d'emmener notre conjoint avec nous dans ce qu'on a de plus laid en nous  Crying or Very sad

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