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Des questions sur la dépendance

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cristal
pirouette123
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Message  pirouette123 2/11/2011, 06:39

Bonjour à tous,

Voila, je viens sur ce forum pour obtenir des réponses sur ma situation que je vis avec mon conjoint, je m'explique:

Mon ami et moi même étions fumeur pendant plus de 10 ans, mais nous ne consommons rarement de l'alcool, uniquement à des occasions, repas de famille, parfois au restaurant de façon très modéré. Je sais que mon ami connait les dérives de l'alcoolisme, puisque sa mère est décédée de cela.

Suite à un pneumothorax il a arrêté de fumer, et moi même un an plus tard en apprenant ma grossesse. Quelques années plus tard, il décide de créer une entreprise, pour subvenir au besoin de notre famille que nous venions de fonder avec deux enfants. C'est à partir de la, que les choses se corsent:

Un an après la création de son entreprise qui connait le succès, mais une mauvaise gestion et problèmes divers qui abouti à une liquidation judiciaire. Durant toutes ses années, 5 ans, il a repris la cigarette, il a commencé à boire uniquement de la bière, au début, c'était une boisson ludique, pour lui permettre de décompresser après une journée de travail.

Mais à ce jour, je considère sa consommation dépendante au détriment de sa famille, dont moi et ses enfants. Tous les jours, il va acheter sa quantité de bière, qui est certe faible en taux d'alcool, il n'en boit pas 40 par jour, mais environ une dizaine, dont certaines seront bu au milieu de la nuit. Et cette habitude date depuis 2008.

Pour lui, il n'est pas un alcoolique, ni un dépendant, à contrario de la cigarette dont il ressent un manque.
Il me dit pouvoir arrêter de boire la bière quand il veut, c'est juste pour lui une boisson pour le plaisir gustatif, il n'a jamais été dans un état d'ivresse, il est toujours clair d'esprit, en apparence, il ne vomit pas, ne titube pas, et ne boit pas d'autres alcools, on en a pas à la maison. Hors je constate, qu'il n'arrive pas à s'en passer, il va ramener tous les jours des packs de bière, depuis que nos enfants le surnomme bière, ou lorsqu'ils ont fait une similitude entre papa et la bière, il n'ose plus boire ouvertement, il cache ses canettes dans la voiture, il va sortir qu'une bière à la fois pour le boire discrètement dans le bureau ou dehors dans la voiture. Une attitude anormale pour une personne qui se prétend pas alcoolique ni dépendant.

Je sais qu'il me reproche d'etre responsable de sa consommation puisque je me montre pas assez affective, il culpabilise sur son echec professionnel, la communication entre lui et moi, ne passe plus.

Comment considérer son état? Est il dépendant ?
Je vous remercie pour vos avis, car je ne sais pas si je peux considérer qu'il est alcoolique ou pas?
Cordialement
pirouette

pirouette123
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Féminin 02/11/2011

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Message  cristal 2/11/2011, 08:09

ce qui definit un malade alcoolique ce n'est pas la quantité d'alcool ni la fréquence,c'est son rapport a l'alcool et d'après ce que tu dis,ton mari est bien dépendant de ce poison Crying or Very sad

le problème ds ta situation,c'est qu'il est ds un déni total et que personne ne pourra l'aider tant qu'il n'aura pas accepté qu'il est MA!!

Tu ne peux absolument rien faire pour lui,contrairement aux autres maladie,on doit se detacher du malade pour son propre bien et pour celui du MA car il doit se rendre compte seul que l'alcool le mène au fond du gouffre Crying or Very sad

si tu ne peux rien faire pour lui,tu peux en revanche faire beaucoup pour TOI!!
comme par exemple te blinder face a ses reproches,tu n'es en rien responsable de sa maladie,elle vient de très loin,de son enfance probablement alors surtout,ne te sens jamais coupable Des questions sur la dépendance 543901
le MA a tendance a rejetter la faute sur ses proches,tu vas sans doute avoir d'autre symptomes de la maldie a gerer comme de l'agressivité,des supplications d'affection,des colères ou des menaces,il faut que tu te protèges contre cela,c'est l'alcool qui parle là Crying or Very sad

il faut que tu commences a te detacher de cette maladie pour ne pas sombrer avec lui,pour cela,tu dois penser a toi et faire en fonction de toi et plus en fonction de lui.
Tu dois le laisser gerer les bourdes faites alcvollisé,le laisser reparer ses degats,ne plus excuser ses propos inadaptés etc..

mais on va en reparler Des questions sur la dépendance 604725

tu as un texte en haut de cette rubrique qui s'intitule "le détachement",tu comprendras mieux.Lis aussi qqs témoignages,tu verras que le plus important c'est de t'eloigner de l'alcool et de recommencer a vivre pour toi;c'est aussi le meilleur moyen de le pousser a se soigner.

bienvenue pirouette,j'espère que tu trouveras ici des reponses a tes questions Des questions sur la dépendance 443
cristal
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Féminin 01/01/2009

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Message  pirouette123 2/11/2011, 08:59

Merci Christal pour ta réponse, ceci m'a éclairé sur la question, même si pour moi, l'image d'un alcoolique, c'est celui qui ne tient plus debout, qui n'arrive plus à s'exprimer, qui a besoin agen de prendre un verre d'alcool, et consomme de tous les sortes, ce qui n'est pour le moment pas le cas de mon ami.

Son attitude vis à vis de moi me pèse beaucoup moralement, ce qui me frustre dans notre relation, raison que je me refuse à toute relation intime, nous sommes devenus deux colocataires vivant sous le même toits, plus dans la même chambre, j'angoisse lorsqu'il rentre, car je sais que je reçois quotidiennement de la joute verbale, dites de façon calme, ce n'est pas un agressif, mais il tient des propos à mon encontre qui me blesse. Si je retorque avec agressivité, il me fait passer pour une hystérique, névrosé, il commence à me faire une analyse sur ma personnalité, je serais pour lui, bi polaire, schizophrénique, je ne peux jamais parler un sujet sur l'argent, sans qu'il me fasse passer pour une intéressée, je suis rabaissée, et si je m'énerve, il va ensuite me dire que c'est de l'humour...
Me comparer au chien, qui regarde les mains pour manger, et que moi lorsqu'il rentre du travail, il a le sentiment de me voir faire la même chose, à savoir, je regarde ses mains pour voir s'il me ramène des sous, je trouve cela comme comparaison humiliante, un exemple parmis tant d'autres, avec une phrase qui tue: Je te dis ce que je pense, que cela te plaise ou non ....

Pas facile pour moi de me construire un bonheur dans cette situation, je m'accroche uniquement à ce que mes enfants se sentent bien, et de les élever du mieux que je le peux.

Cordialement.

pirouette123
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Féminin 02/11/2011

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Message  SHALE 2/11/2011, 10:31

Ce que fait ton mari s'appelle du harcèlement moral et c'est puni par la loi....Tu n'as pas à supporter ça et refuses d'écouter et de discuter à partir de ces prétendues vérités.
Il est MA, il le sait inconsciemment, comme il ne peut pas s'en vouloir à lui, il t'en veut à toi et te fait payer ce qu'il n'arrive pas à règler faute de le reconnaître...
Tu ne peux rien faire pour lui tant qu'il est dans le déni, tu peux juste prendre du recul, le laisser dire sans répondre à ses phrases très limites, tu peux juste le menacer de porter plainte pour harcèlement moral, ça peut le calmer. Mais surtout ne réagis pas, ne rentre pas dans son jeu, ignore le dans ces cas là....
Si ça devient invivable essaie de partir un temps avec tes enfants chez de la famille ou autre mais préviens le commissariat pour qu'il ne puisse pas t'accuser de quitter le domicile conjugal....
On va en parler un peu plus au fur et à mesure que nous ferons connaissance... Very Happy petits coeurs
SHALE
SHALE
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Féminin 01/01/2009

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Message  vola 2/11/2011, 10:45

bonjour, Pirouette,
bienvenue sur ce site,
En te lisant, je me voyais dans cette ancienne vie où j'acceptais d'être sous l'emprise de mon ex conjoint qui ne cessait pas de me dire que je suis rien sans lui, que j'étais une merde, que j'étais une petite fille gâtée ingrate. je souffrais dans ma chair.
Moi aussi je croyais que c'était à cause de moi qu'il buvait. Je me sentais coupable et lui me culpabilisait, j'étais dans un cercle vicieux et très fragile psychologiquement. Crying or Very sad
Un jour, j'ai franchi la porte d'un groupe de parole des anciens buveurs, j'étais complètement démolie et en pleurs, ils m'ont expliqué que je n'avais plus à me sentir coupable car mon ex conjoint est malade de l'alcool et que s'est lié à son enfance. Cela a été une révélation pour moi je me suis sentie de mieux en mieux J'ai entamé un gros travail sur moi, j'allais en reunion pour comprendre la maladie alcoolique afin de trouver des outils pour déjouer les manipulations du MA. Very Happy

Je te suggère de descendre de ce manège infernal avant que tu ne sombres avec lui, changes tes attitudes vis à vis de lui, laisses le gérer ses déboires ,quand il dit des méchancetés, changes de pièce ou sort pour t'aérer l'esprit, ne renchéris pas.

Si tu veux te sentir mieux, le travail commence par TOI, c'est à TOI de changer la donne en descendant de ce manège et prendre ta propre vie en main et ainsi tu pourras te rendre heureuse et les enfants aussi. je te souhaite beaucoup de courage et de détermination car le changement demande du temps et de l'énergie.
mais cela vaut le coup , j'en suis certaine petits coeurs

vola
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Féminin 23/01/2009

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Message  laurent 3/11/2011, 21:12

Bonsoir pirouette,

je vais te parler de mon compagnon, lui aussi ne buvait qu'un bière ou deux aprés le boulot pour "décompresser". mais un coup dur est arrivé, et là le processus de destruction est arrivé, mon conjoitnplanquait ses cannettes de bières sous le tablier de la baignoire, dans le matelas du clic-clac, derrière les meubles d'évier. puis un jour où les bières ne suffisaient plus, il est passé à la vodka, d'une bouteille par semaine, il est passé par une par jour, puis il s'en allait pendant plusieurs jours à la dérive, en écuamant les bars de paris, et les boites de nuit. et le jour où il est arrivé au fond de son trou, il s'en est pris à une bande de jeune et ils lui ont exploiser la tronche a coup de béquille. tout ça biensur en me reprochant que je ne faisais rien pour l'aider, que je ne l'aimais plus, que je
moi dans tout ça je suis resté inerte sans pouvoir réagir, si quand je réagissait je lui trouvait tout un tas d'excuses. je l'excusais quand son travail appelait pour savoir où il était, je renflouai son compte bancaire, je remboursais les dettes de son frére, mais je me suis oublier dans cette histoire, complétement, absolument. moi c'est le forum qui m'a rattrapé avant que je ne fasse une très grosse bétise, parce qu'a force de brimades et de remontrances, j'étais devenu complétement dépendant de sa maladie, et je ne voulais plus vivre.
et pourtant je peux te dire que j'ai un trés fort caractére mais l'amour et l'alccol m'ont enlever toute force et toute compréhension de ma vie a ce momen là. c'est long c'est dur, mais une fois que tu as pris le pli, plus jamais tu n'a envie d'y regouter.
alors le seul conseil que je puisse te donner c'est d'appliquer le détachement comme te l'explique les filles, parce que tn mari est sur la mauvais pente et il va t'emmener avec lui sans que tu t'en rende compte. entre la manipulation et l'abandon de toi, il a un terrain pour jouer avec tes nerfs.

protéges toi, protèges tes enfants, je ne te dis pas de le quitter , je suis toujours avec mon compagnon, mais arme toi contre cette maladie.

je t'embrasse.
laurent
laurent
Admin

Masculin 11/07/2011

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Message  pirouette123 4/11/2011, 06:23

Re bonjour,

Je vous remercie d'avoir répondu à mon sujet et de m'apporter votre avis sur ma situation qui me pèse, en sachant, que je n'ose pas en parler avec mon entourage, je me trouve loin de ma famille, (10.000 km). Je reconnais être devenue malgré moi, dépendante de mon conjoint, et ne pas réussir à dissocier ma vie à la sienne.

Je prends note de vos conseils, le laisser parler, et attendre de lui même qu'il reconnait avoir un souci avec sa consommation, sans chercher des excuses ou de justifier son besoin.
Dans l'état actuel de ma situation financière, je ne peux pas m'octroyer des plaisirs comme des sorties, ou m'offrir un soin ou un habit...

Je vis le jour le jour, en espérant un déclic de sa part, qu'il voit son propre problème et cesser de me blamer à tord ou a raison....

On m'a conseillé de le quitter avec les enfants, mais je crains qu'on me le reproche par la suite, mettre une personne à la rue, sans aucun revenu, il n'est pas apte à gerer un budget, il dépense le peu qu'il gagne comme un enfant qui perçoit son argent de poche en sucrerie, il ne tient aucun compte des factures, la politique de l'autruche s'est plus facile à oublier ses responsabilités vis à vis de la société.

Actuellement, j'essaye de me maitriser pour ne pas rentrer dans une colère, je le laisse me parler et me sortir tous ce qu'il a dans le ventre, si cela peut le soulager de me mettre en cause des problèmes qu'on rencontre.

J'espère Laurent, qu'il stoppera avant de passer à des alcools forts, surtout qu'ici, la boisson locale c'est le rhum

Merci à vous pour votre soutien et votre accueil, cela me touche beaucoup

Cordialement Pirouette

pirouette123
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Féminin 02/11/2011

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Message  SHALE 4/11/2011, 09:35

Il y a tout de même des protections juridiques que tu devrais prendre. Te créer un compte à toi seul, laisser sur le compte commun que le minimum et demander une séparation de bien pour ne pas être responsable à vie de ses dettes..
Une fois ce problème réglé, car ça peut devenir un gros problème, d'ailleurs à ce sujet si tu pouvais consulter un avocat, il y a des services juridiques gratuits, ce serait un plus. Donc une fois ce problème réglé, tu le laisses gérer sa maladie seul, sans intervenir pour l'aider sur aucun plan. S'il t'agresse trop, tu tournes les talons et tu t'éloignes de lui.
Ensuite quand il est à jeun tu essaies de lui dire que tu ne veux plus le partager avec l'alcool, s'il choisit l'alcool, il se débrouille tout seul pour gérer sa vie et sa maladie...
Et surtout protège toi du mieux que tu peux, en essayant de t'aménager un espace à toi, essaie de voir des amis, de sortir marcher ou de faire des activités qui ne coûtent rien...
Continue à venir nous parler de toi, nous t'aiderons du mieux possible.. coeurs coeurs
SHALE
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Féminin 01/01/2009

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Message  vola 4/11/2011, 10:20

bonjour Pirouette,
Penant 17 ans, je vivais en fonction de mon ex conjoint, je vivais SA VIE.
Il ya quatre ans, je me voyais incapable de vivre ma propre vie comme je la fais actuellement avec beaucoup de sérénité, de confiance et une bonne gestion financière.
je suis devenue actrice de ma vie. Je trouve belle cette récompense. coeurs coeurs
Avant d'en arriver à ce stade, j'ai déplacé des montagnes avec mes propres ressources, l'aide de mes amis du forum, des groupes d'entraide et d'un professionnel.
TOI aussi, tu peux changer les choses. petits coeurs
je te suggère de prendre ton temps pour pouvoir mettre en place toute l'aide nécessaire pour parvenir à la liberté d'exister.
Gardes espoir car il n'y a pas de situation désespérée,
je t'embrasse coeurs

vola
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Féminin 23/01/2009

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Message  cristal 4/11/2011, 13:57

la première chose a faire Pirouette est de te protéger aussi bien moralement que financièrement,c'est vraiment important car il ne faut pas rever,sa consommation ne va pas aller en s'améliorant Crying or Very sad

tu n'as pas a subir ses reproches et ses sarcasmes Des questions sur la dépendance 543901tu es peut etre forte pour encaisser maintenant mais tu uses bcp trop d'energie ds ce genre d'exercice,energie que tu ne recharges pas d'ailleurs Crying or Very sad a ce rythme,c'est la dépression que te guette alors réagis avant d' arriver trop loin ok??

tu n'es pas obligée de t'acheter des habits ou de faire des sorties pour te faire plaisir,peut etre un petit coiffeur,ou un gateau ou un bon film ou voir une amie ou écouter une musqiue que tu aimes,n'importe quoi qui te fasse oublier un instant l'alcool et tout ce qui va avec Crying or Very sad

il faut que tu commences a exister pour toi pirouette,que tu te trouves une place dans cette vie qui n'est faite que de ton mari et de l'alcool Des questions sur la dépendance 523584

fais cet effort pour le moment,penser en tant que JE et plus en tant que LUI,c'est le premier pas a franchir,ensuite nous t'aiderons pour franchir les autres Des questions sur la dépendance 604725
cristal
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Féminin 01/01/2009

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Message  quefaire 5/11/2011, 08:20

Bonjour Pirouette,

Je suis dans le même cas que toi ( 10000km sans famille ici avec un enfant) et en plus au chomâge depuis février dernier.
Je ne prétends pas que tout a changé du tout au tout depuis que je suis les conseils et que je consulte les témoignages et rubriques de ce forum mais je constate qu'il se passe certaines choses en moi et il en est de même pour mon mari ( en fait nous sommes pacsés) MA.
Je vois que tu es sur un DOM. Il y a donc une cellule ANPAA. Va les voir pour toi. C'est gratuit.
Pour les activités: les filles ont raisons! Le jeudi soir étant généralement le jour où mon mari MA est alcoolisé, je lui dit simplement " je suis désolée mais je ne parle pas avec toi car tu n'es pas "son prénom", je vais donc prendre congé car je refuse de parler avec l'autre ou, avec l'alcool". Je couche mon fils avec un petit massage si nécessaire pour calmer ses angoisses.
Ensuite je passe à MOI: Je mets des boules caisse si nécessaire, je fais 10 min de respiration profonde si je sens de la colère, de la pression intérieure et ensuite: je lis un bouquin, je me fais les ongles, je regarde un dvd ou une émission humouristique... Il y a des stations de radio musicale et humouristique aussi ( Cela permet de ne pas piller le porte monnaie en téléchargement légal ou en achat physique!!)
Je ne vais pas me répéter alors si le coeur t'en dit, lis mon vécu et les différents échanges que j'ai eu avec les autres onsaidiens. Prends ce qui peut t'aider et s'il n'y a rien ce n'est pas grave, continue à te faire du bien même avec des petites choses et à vider ton coeur ou te documenter ici.
J'ai consicence que je suis loin d'être sortie de mon propre calvaire mais j'arrive à me sentir mieux de jour en jour grace au conseils des onsaidiens.
Détache toi de l'alcool, protège toi, protège tes enfants. Cela va te secouer. Repose toi lorsque tu te sens vidée et prends du recul ( si tu n'y arrive pas, distrait toi d'une manière ou d'une autre pour t'aérer la tête. Ainsi le recul s'impose sans le moindre effort).
Je sais que ce n'est pas facile mais ce n'est pas impossible. Il faut essayer et s'accrocher lorsque tu te prends "un rateau".


Bon courage à toi.

Rebecca.

quefaire
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Message  pirouette123 8/11/2011, 06:10

Bonjour à vous,

Je vous remercie de votre soutien, j'apprécie vos conseils pour retrouver le moral et essayer de m'en sortir de cette situation, surtout lorsqu'on ne sait plus quoi faire.

Il y a des choses que je ne peux exprimer sur un forum, je vous répondrais par mp, pour mieux apporter des détails sur mon problème.

Un grand merci !!!
Cordialement
pirouette123

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Féminin 02/11/2011

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Message  cristal 8/11/2011, 10:31

si tu ne veux pas être lu par des personnes non inscrites,tu peux poster dans "parler de tout et de rien",c'est un espace qui ne peut etre vu que par les inscrits Very Happy
Nous évitions les échanges en MP pour garder la richesse de ce forum,cela te sera surement plus profitable de l'ecrire devant tous où tu auras plus de réponses et de soutien et cela peut aider d'autres membres et se retrouvant dans ton histoire Des questions sur la dépendance 604725

tu sais qu'il n'y aura jamais aucun jugement ici ni aucun reproche,tu peux vider ton coeur sans souci pirouette Des questions sur la dépendance 555400
cristal
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Message  SHALE 8/11/2011, 10:43

J'ai lu ton MP, je réfléchis car c'est compliqué, je te repondrai dans la journée mais Cristal a raison, tu peux sans problème le mettre dans le forum "parler de tout" qui n'est pas visible de l'extérieur, certains membres auront peut-être des idées autres à te proposer, ayant connu le même problème que toi.... Very Happy coeurs
SHALE
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Féminin 01/01/2009

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Message  quefaire 8/11/2011, 11:26

Bonjour,

Je voulais juste te dire que nous tous vivons, ou avons vécu les mêmes souffrances que vous (toi, ton mari MA et tes enfants) à "des niveaux" d'intensité différents.
En revanche, je me permets de l'affirmer au non de tous les onsaidiens, notre soutien moral pour les uns et les autres est infini.

coeurs

Rebecca.

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Message  quefaire 12/11/2011, 05:33

Bonjour,

Va savoir si c'est le "syndrome de l'éloignement". J'ai une pensée toute particulière pour toi aujourd'hui et j'espère que tu as trouvé quelques petits plaisirs rien que pour TOI.

Si les messages en MP te soulagent fais le ainsi avec les admin, cela fait du bien de vider son coeur, même si on n'attend pas de réponses..... après, tu verras bien. Ce qui est important c'est que tu arrives à vider ton coeur et à penser à TOI et tu verras à quel point tu en seras surprise...

Rien d'autre à ajouter sinon que nous sommes tous là: onsaidiens

Mais bon, comme il faut s'occuper de SOI en priorité, je vais m'y mettre de ce pas.

coeurs .

Rebecca.

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