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la psychotérapie du conjoint codépendant

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la psychotérapie du conjoint codépendant Empty la psychotérapie du conjoint codépendant

Message  vola 27/2/2009, 09:19

bonjour à vous,
A la sortie de cure de mon mari , j'ai entamé une psychotérapie.J'ai abandonné au bout de deux séances car j'avais l'impression que le psychiatre me prenait pas au sérieux. Je sortais de ces séances très remontée après moi même, après mon mari. Il disait que le problème vient de mon mari et que moi, je n'ai pas de problème. Je ne suis pas tout à fait d'accord avec lui,car si je venais le voir c'est que j'ai des comportements dysfonctionnels. Une thérapie de ce genre en général dure combien de temps pour qu'elle soit efficace? En ce moment, je me sens inutile , je sens un vide . J'espère que cela est passager.
merçi et bonne journée

vola
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Message  hoedic 27/2/2009, 10:48

Il faut un certain temps pour que le travail porte ses fruits.

Les dysfonctionnements dont tu parles viennent de très loin également.

Vous ne vous etes pas retrouvé ensemble toi et ton mari ensemble par hasard.

Manifestement ce psychiatre ne connait pas grand chose à la co-dépendance, tu devrais essayer de voir quelqu'un d'autre cligner

Pour te donner une idée, mon amie a commencé une psychothérapie depuis 3 ans environ et elle n'a pas terminé.

En cure la psycho va plus vite car il y a le phénomène du groupe qui entraine des "effets boules de neige" les uns sur les autres.

En individuel, c'est toujours plus long.

Mon amie aussi se sentait inutile, ben oui j'avais repris la barre de ma vie en main et j'avais complètement changé dans mes comportements.

A la suite de la cure, un décalage important peut se produire et ce n'est pas facile de prendre le virage.

Le MA a changé mais le conjoint lui, est resté sur place.

N'hésite pas à en dire plus cligner
hoedic
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Message  vola 27/2/2009, 11:54

Merçi Hoedic,
Il est vrai que mon mari a changé , il sait ce qu'il veut ou ne veut pas. N'hésite plus à me dire ce qu'il pense de telle ou telle situation. C'est super pour lui. Mais moi, je n'ai pas l'impression d'avancer, rien ne me va, même mon mari le remarque. J'ai bien peur de ne plus être à la hauteur de ce changement. Je vais voir rapidement un spécialiste de la codépendance car je n'ai vraiment pas envie de tout foutre en l'air, tant d'effort pour arriver à rien c'est inconcevable, la balle est dans mon camp maintenant.
Quelqu'un voudrait bien de me donner par mail personnel les coordonnées d'un psychiatre spécialisé dans la codépendance sur Paris ou sa région. dure dure la codépendance...

vola
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Message  hoedic 27/2/2009, 12:07

Actuellement ton mari a un suivi :?:

Pour ma part, là où je suis suivie, c'est là qu'ils ont proposé de prendre en charge également mon amie mais nous n'avons bien sur pas la meme psycho.

Tu as aussi la possibilité d'une aide en psycho de couple afin d'aider à rétablir plus facilement le décalage que vous avez actuellement.

Voici déjà un lien avec des adresses de l'ANPAA

NAPAA
hoedic
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Message  vola 27/2/2009, 12:11

Actuellement, il n'est toujours pas prêt à se faire suivre par un psy bien que le MAB auquel il assiste lui recommande fortement.
Je prends note du site pour prendre un RDV.
merçi

vola
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Message  hoedic 27/2/2009, 13:02

Il faut que l'idée germe en lui doucement et qu'il accepte cette notion.

Bien souvent plus difficile pour les hommes de reconnaitre la nécessité d'un suivi psycho que pour les femmes cligner

A t il fait de la psycho pendant ça cure :?:

Tu l'avais peut etre dit mais j'ai un trou de mémoire sur le propos.
hoedic
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Message  cristal 27/2/2009, 13:04

bonjour vola,heureuse d'avoir de tes nouvelles Very Happy

Tu sais,ton mari est entrain de se reconstruire,il n'est plus le meme alors il ne faut pas que tu t'attendes a retrouver ton mari mais un autre homme.Il faut maintenant que vous appreniez a revivre ensemble,que tu arrives a lacher les rennes et que lui arrives a les reprendre mais pour l'instant,aucun des deux ne reconnait l'autre et vous vous marchez un peu sur les pieds Rolling Eyes

Ce qui est TRES important Vola,c'est le dialogue,il faut que vous mettiez des mots sur ce qui se passe et ne pas garder ce "malaise" s'installer entre vous.discuter non pas pour parler du passé et de ce qui a ete mais d'aujourd'hui et de demain.Dis lui ce que tu penses,que tu te sens inutile..Tu sais,il n'a pas encore retrouvé sa place a la maison alors il cherche et doit etre un peu destablisé par tout ce qui arrive.

Tu es tres loin d'etre inutile,tu es l'element stable de la maison,celui sur lequel il s'appui pour essayer de savoir qui il est mais sache que pour se reconstruire,il a besoin d'etre "egoiste" et se centrer sur lui...là,c'est assez dur pour toi Rolling Eyes

Alors reste a l'ecoute surtout mais n'oublie pas tout ce que tu as appris ici: penses a toi et a ce qui est bien pour toi.C'est aussi a lui de s'adapter a toi Vola,c'est un travail a 2 si vous voulez reconstruire qq chose ensemble.

Pour le psy,certains ne sont pas tres au fait de la maladie alcoolique et encore moins de la co-dependance.là,il te faut qqn qui connaisse les mecanisme de la MA , la culpabilité et la colère qui se forment automatiquement chez les conjoints.

j'ai qqs adresses et N° a te donner si tu le souhaites,demande moi par MP

gros bisous vola et a tres bientot baiser
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Message  SHALE 27/2/2009, 16:54

Il y a toujours un décalage plus ou moins grand quand un des conjoints revient de cure.
L'autre est resté sur son ressenti, sur tout ce qu'il a vécu et subi, il attendrait presque de la reconnaissance pour avoir facilité la vie du MA, or ce n'est pas du tout ce qui se passe.
Le MA a fait un gros travail sur lui en cure, il a découvert beaucoup de choses sur son fonctionnement, il n'a plus qu'une envie aller de l'avant, le passé ne l'intéresse pas. Il veut aussi reprendre sa place sans penser qu'avant c'était le conjoint qui l'occupait en plus de la sienne.
Il faudrait que vous arriviez à dialoguer mais surtout sur l'avenir. Pour le moment, évite de revenir sur le passé, même si ça t'est difficile. Faites plutôt des projets à plus ou moins long terme, projetez vous dans le futur, un futur qui appartiendra à vous deux.
Pour te faire aider, il faut trouver un psy qui comprenne le problème de la co dépendance, ce n'est pas facile.
Courage à toi!
Bisous
SHALE
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Message  cristal 2/3/2009, 14:08

bonjour vola,j'espere que tout se passe bien pour toi cligner

si tu veux parler,nous sommes là baiser petits coeurs
cristal
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Message  vola 2/3/2009, 14:50

J'ai beaucoup de mal à avancer bien que mon mari se porte mieux.
J'ai l'impresion de faire tout à l'envers, de reprendre mes anciens travers tel que mentir pour des conneries de rien du tout,de le contredire alors que je suis en défaut. J'avais l'impression d'exister et d'être utile avant.
C'est nul d'avoir ce sentiment de vide alors que la personne qu'on aime fait tout pour s'en sortir. Les rôles se sont inversés. J'ai vraiment honte de moi et de tout foirer. J'ai un RDV prochainement chez un psy spécialisé sur la codépendance.

vola
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Message  hoedic 2/3/2009, 16:09

N'aie pas honte de ressentir tout cela, c'est le cas de pas mal de conjoints.

Mon amie a ressenti les memes choses que toi surement à peu de choses pret.

Toi déjà c'est mieux car tu viens piocher des infos sur le forum.

As tu été tout bien lire dans tout ce qu'il faut savoir :?:

Bonne idée que d'avoir pris ce rendez-vous ;)

Tu peux aussi aller dans un Mouvement d'Anciens Buveurs, de préférence pas le meme que ton mari pour qu'il garde son espace et toi le tien cligner
hoedic
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Message  cristal 2/3/2009, 20:59

Vola,tu as tout géré seule pendant des années,tu as materné ton mari,tu as reparé ses erreurs,tu as vecu en fonction de son alcoolisme qui faisait partie de votre vie.Lui ne savait plus rien faire sans toi,qq part tu es devenu indispensable dans sa vie,tu t'es rendu indispensable et cela s'est ancré ds ta tete.
le voilà de retour aujourd'hui,l'alcool est un element qui a disparu...1° element qui destabilise,il faisait partie des meubles et meme si tu l'a detesté,tu avait pris l'habitude de vivre avec.
Ensuite,ton mari essaye de reprendre ses marques,de se sentir chez lui ds un endroit qu'il ne reconnait plus alors il tatonne,il reapprend,il se familiarise tout doucement mais pour cela,tu dois t'effacer,tu le gènes parce que tu es toujours là non pas pour l'embeter mais parce que tu l'as tjs fait :lol:
le plus dur,tu n'es plus "indispensable",tu n'as plus a etre derriere lui,tu n'as plus a le materner,il arrive a se debrouiller tout seul "ben oui mais je sers a quoi maintenant confused "Tu as ete tellement habitué a faire les choses a sa place,(c'etait devenu ton role) que tu tournes autour de lui sans savoir quoi faire maintenant Crying or Very sad

Alors laisse le retrouver ses marques,efface toi un peu pour lui laisser de l'espace,il ne sait pas encore qui il est ni où il va,il lui faut du temps.
Toi,tu ne sais plus où te situer par rapport a lui parce que si lui a changé,toi tu es restée la meme et au meme point,vous avez un sacré decalage là :lol:

Surtout,il faut vous parler,c'est hyper important.Voir un psy de ton coté,c'est aussi une tres bonne decision,il t'expliquera comment reagir au mieux et te permettra d'evacuer toute la colère qui reste en toi et que tu ne peux deverser sur lui Rolling Eyes

Courage Vola,vous devez reapprendre a vous connaitre parce que vous n'etes plus les meme personnes.Sois patiente,laisse lui un peu de temps et surtout,viens ici vider ton coeur ,ne t'isole pas OK??

gros bisou ma belle baiser
cristal
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Message  vola 3/3/2009, 10:14

bonjour à tous,
Hier, nous avons eu une discussion avec mon mari sur ce problème de décalage. Tout ce que vous avez dit lors des échanges sur ce forum a été dit presque dans les mêmes termes. Il constate les mêmes choses que vous. Il m'encourage vivement à consulter car il veut avancer maintenant. Cette conversation m'a beaucoup soulagé et en même temps, je dois me mettre au boulot.
Merçi à vous
bonne journée

vola
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Message  cristal 3/3/2009, 11:15

Bonjour Vola,je suis heureuse de te lire bravo bravo
tu sais,nous avons vécu les memes choses que ton mari alors on imagine bien ce qui se passe en lui :lol:

C'est super d'avoir discuté,c'est primordial dans un couple et d'autant plus dans les moments difficiles Rolling Eyes

j'ai hate que tu ais ton RDV et que tu puisses enfin exterioriser ce qu'il y a en toi mais surtout,continue a venir et si tu ne comprends certaines de ses reactions,tu nous en parles et on essaye de voir enemble OK??
Toujours la meme rengaine Vola,ne reste pas seule,ici,tu as pleins d'amis baiser petits coeurs
cristal
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Message  hoedic 3/3/2009, 12:19

Ce qui est super, vous réussissez à dialoguer et c'est primordial super

Je sais qu'il y a de la réticence pour un suivi de couple, pourtant ça peut etre important d'avoir l'avis et les conseils d'une tierce personne.

Concernant la reconstruction de couple, il n'y a pas que toi que cela concerne cligner

A+
hoedic
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Message  vola 14/4/2009, 15:53

bonjour à tous,
Voila quelques semaines j'ai entamé un suivi psychologique avec un professionnel.Certains choses commencent à s'éclaicir un peu mais que c'est laborieux.

Pour le moment, je dois retrouver la confiance en moi et ne plus me sentir coupable.
Le manque de confiance se traduit par des difficultés à dire ce que je veux quand mon mari me demande mon avis. A chaque qu'il me pose une question, je suis très déstabilisée, j'ai le sentiment de plus pouvoir réfléchir calmement.
Mon mari ne cesse de me dire que je ne fais rien pour faire avancer les choses,que je ne suis pas sincère, que je continue de faire la victime, que la communication passait nettement mieux pendant qu'il buvait(d'après lui).
Je lui explique qu'il me faut du temps pour réaliser cette nouvelle situation. Je suis très perdue.

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Message  cristal 14/4/2009, 16:05

Bonjour Vola,je suis ravie d'avoir de tes nouvelles Very Happy et aussi tres contente que la therapie continue super

il est certain que la communication entre ton mari et toi doit etre assez difficile mais vous etes pour l'intant ds 2 mondes differents et le pont reliant les deux n'est pas encore construit Rolling Eyes

Le moyen pour y arriver,c'est le dialogue mais il faut qu'il soit partagé,que chacun fasse un effort de son coté pour comprendre l'autre.le problème avec le malade alcoolique,c'est que son monde est totalement changé et qu'il n'a plus de repère et qu'il lui faut du temps pour les trouver.ce qui est tres difficile a comprendre pour le conjoint,c'est que pour se readapter a sa nlle vie,le MA est obligé d'etre egoiste et de se centrer totalement sur lui pour pouvoir se reconstruire et ce au detriment du conjoint qui essaye tant qu'il peut de se rendre utile et de trouver sa place Rolling Eyes

Chacun de vous est perdu,chacun de vous essaye de faire entrer l'autre ds son monde mais cela ne se fait pas du jour au lendemain Vola,il faut de la patience et beaucoup d'amour...je pense que ta situation doit etre encore plus difficile que la sienne parce que si lui reconstruit..toi,tu recolles Crying or Very sad

Sois patiente Vola,a force de dialogue et surtout de confiance mutuelle,vous allez arriver a vous rejoindre Very Happy

continue la therapie et surtout,viens sur le forum pour nous en parler ok??

gros bisous baiser
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Message  SHALE 14/4/2009, 21:24

Quand ton mari te pose une question ou te demande ton avis, qu'est ce qui te met si mal pour lui répondre? Est-ce de la peur ou autre chose?
J'aimerai bien comprendre ça, si tu peux m'éclairer un peu...
Courage à toi , bisous petits coeurs
SHALE
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Message  vola 15/4/2009, 09:48

bonjour à vous tous,
Pour vous répondre, quand on me pose une question, j'ai peur que la réponse ne lui convient pas ou la réponse lui met en colère. Parfois je réponds approximativement ou j'essaie de trouver deux réponses possibles où l'une d'elles pourrait lui convenir. Il m'arrive parfois quand j'exprime vraiment ce que je veux, tout se passe bien. C'est pourtant pas si difficile.

Mais pourquoi alors ces mauvais réflexes? Dans l'alcool, mon mari me disait toujours de prendre des décisions même s'il pensait que mes idées étaient nulles. Pour trouver une entente, j'essayais toujours de trouver deux solutions en pensait qu'il y aurait au moins une qui n'était pas nulle à ses yeux.
bonne journée

vola
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Message  Malau 15/4/2009, 10:13

vola a écrit:bonjour à vous tous,
Pour vous répondre, quand on me pose une question, j'ai peur que la réponse ne lui convient pas ou la réponse lui met en colère. Parfois je réponds approximativement ou j'essaie de trouver deux réponses possibles où l'une d'elles pourrait lui convenir. Il m'arrive parfois quand j'exprime vraiment ce que je veux, tout se passe bien. C'est pourtant pas si difficile.

Mais pourquoi alors ces mauvais réflexes? Dans l'alcool, mon mari me disait toujours de prendre des décisions même s'il pensait que mes idées étaient nulles. Pour trouver une entente, j'essayais toujours de trouver deux solutions en pensait qu'il y aurait au moins une qui n'était pas nulle à ses yeux.
bonne journée

Bonjour Vola.

Ce qui veut dire que tu réponds en fonction de l'autre et pas en fonction de toi.

La meilleure réponse, c'est celle qui te convient, la tienne à toi.

Comment veux tu être bien si tu fais tout en fonction de l'autre, ça ne peut pas marcher car tu dois avoir le sentiment de non existence comme ça.

Il faut changer ça, absolument. Répondre en fonction de toi. Ou s'il a bu, ne pas répondre du tout car le dialogue ne sert à rien.
Malau
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Super Tchatcheur
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Message  vola 15/4/2009, 10:54

Je prends conscience que je dois faire les choses en fonction de moi. Cela ne se fait pas facilement car j'ai beaucoup trop fait en fonction des autres(mes proches).
Une précision, Malau, mon mari ne boit plus depuis sa cure.
bonne journée

vola
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Message  SHALE 15/4/2009, 12:24

Oui, je suis d'accord avec Malau, il faut que tu répondes ce que toi tu penses, pas ce que tu supposes qu'il souhaite. Tu t'oublies là, dans un couple il faut exister à part entière, pas en fonction de l'autre sinon tu vas être mal toute ta vie et je ne suis pas sûre que l'autre apprécie tant que ça non plus....
Tu ne réfléchis pas, tu dis ce qui te vient à l'esprit en premier comme réponse. Ensuite, vous en parlez si ça ne convient pas à ton conjoint, mais ce n'est pas forcément toi qui a tort...
Gros bisous petits coeurs
SHALE
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Message  cristal 15/4/2009, 13:55

reste toi meme Vola,c'est TRES important aussi bien pour toi que pour lui cligner
il n'y a pas de dialogue possible si tout est fait en fonction d'une seule personne tu comprends??pas d'avis qui divergent,pas de contradiction,pas de differences alors tout est plat,tout est "mort" et rien n'avance.

Il faut que ton mari ait une VRAIE personne en face de lui pas son "ombre" noon cela n'a aucun interet Rolling Eyes

alors dit ce que tu penses,dis tes opinions,tes ressentis et a ce moment là,un dialogue sera posssible.Ce qui est important ce n'est pas qu'il soit d'accord avec ce que tu dis mais qu'il t'ecoute et t'entende....

je sais que ce n'est pas facile surtout qd on a tjs fonctionné en fonction de l'autre,essaye d'etre toi meme et dis nous ce que cela a donné OK??
et surtout,n'ais pas peur des "conflits",ils font partie de la communication et amène l'autre a reflechir plus profondement super Soit sure de toi et surtout AIE CONFIANCE EN TOI baiser
cristal
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Message  vola 15/4/2009, 15:40

Je comprends bien le problème
Je vais faire des efforts sur ce point. on en parlera plus tard
a bientôt et merçi

vola
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la psychotérapie du conjoint codépendant Empty Re: la psychotérapie du conjoint codépendant

Message  cristal 15/4/2009, 22:08

On t'attend quand tu veux Vola baiser
et n'oublie pas: tu es quelqu'un de bien et d'unique super baiser
cristal
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