nouvelle sur le site

Bonjour à vous tous,

J'ai découvert ce site par le biais de mon conjoint MA. Je suis donc une co-dépendante, ou devrais-je déjà dire ancienne co-dépendante ? J'ai lu les nombreux témoignages de chacun d'entre vous, et ce qui surprend, c'est la similitude des situations, et surtout des souffrances que l'on y retrouve et dans lesquelles je me retrouve. Je regrette de ne pas avoir connu votre site plus tôt, au moment où j'étais dans l'enfer de la co-dépendance, enfermée dans l'isolement et la peur de la cellule conjugale, livrée aux griffes du "monstre alcool", comme je l'ai souvent appelé.

Pourtant mon mari est un homme plein de qualités et de valeurs humaines. Il a l'intelligence du cœur et de l'esprit. Alors, oui, quel gâchis de le voir livré aux mains du "monstre alcool".

Le détachement, sans savoir qu'il était préconisé, je me le suis imposée, mais un peu tard pour mon couple, car je ne l'ai pas fait de façon consciente mais plutôt parce que j'étais au bout de ce que je pouvais humainement donner. C'était devenu pour moi une question de vie. Le problème, c'est que je ne me suis pas seulement détachée de la maladie à ce moment-là, mais aussi de la relation de couple que nous avions bâti avec mon mari, avant que l'alcool ne l'use lentement, profondément et peut-être malheureusement, "irréversiblement" ?

Après de longs mois d'empathie pour mieux comprendre sa maladie et l'accompagner (au lieu de le laisser seul face à ses responsabilités), après la désillusion de m'apercevoir que je n'avais aucun pouvoir de guérison (orgueil mal placé ?), après les moments de colère, d'abord devant mon impuissance, puis devant l'absence de réelles aides extérieures (je parle du secteur de la santé), après les moments de colère devant la violence des mots de l'alcool, la peur et la terreur même devant la violence psychologique qui fait son chemin insidieusement dans la vie quotidienne, et qui vous fait augmenter chaque jour un peu plus votre seuil de tolérance devant l'inacceptable, après de longs mois de solitude et de tristesse face à un mari "absorbé" par ses bouteilles, (en fait avec le recul, la tristesse venait du fait que je faisais sans le savoir, le deuil de mon mari - celui qui m'avait séduite et qui pour moi n'était plus- laissant place à "l'autre" qui n'avait de commun avec lui que son aspect physique (mais gonflé par le produit), j'ai fini par abandonner mon idéal de couple et j'ai commencé, pour me protéger, pour arrêter de me détruire et aussi par la même occasion, pour me reconstruire, à vivre ma vie comme si j'étais seule avec mes enfants.
Je rêvais de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, qui m'apporterait une vie normale, de la douceur, de l'amour, du rire. C'est arrivé mais j'en demandais trop et l'aventure s'est vite terminée.
Mon mari l'a découvert, une très forte crise entre nous s'en est suivie, mais ça a été le déclic pour lui et depuis, il ne boit plus. Sans alcool, il se reconstruit, fait tout pour me reconquérir, il en est adorable, mais je suis perdue.

Il me semble que j'ai laissé les choses aller beaucoup trop loin pour faire machine arrière. J'ai également du mal à accepter l'échec de ma liaison qui m'a apportée beaucoup de bonheur sur un laps de temps relativement court (quelques mois).

Je suis maintenant en grande souffrance et suis épuisée psychologiquement. Je ne parviens pas à prendre de décision quant à l'avenir. J'ai peur de briser la cellule familiale que nous avons bâti avec mon mari autour de nos enfants. J'ai bien peur que l'amour ait disparu et qu'il ne reste que de la tendresse, ce qui n'est satisfaisant ni pour lui, ni pour moi. Le comble, c'est qu'il parvient à mettre en place tout ce que j'attendais toutes ces années, que la vie pourrait être très simple désormais (hormis la peur de la rechute évidement) et je ne parviens pas à être heureuse. Je suis sous tranquillisants et anti-dépresseurs et en arrêt de travail depuis maintenant 1 mois.

Il faudrait faire connaitre votre site à un maximum de personnes, pour que les co-dépendants sachent où trouver de l'aide rapidement, avant qu'il ne soit trop tard (je vais personnellement faire circuler l'information autour de moi). Il y a trop de souffrance autour de cette maladie, et trop de honte aussi (ce qui n'a jamais été mon cas). Il faut que notre société avance, ce n'est pas tolérable que l'alcool fasse encore autant de dégâts, pour les MA mais aussi pour les co-dépendants. Pour cela, un énorme chapeau à ceux qui sur ce site s'investissent autant pour aider les autres et leur apporter autant d'écoute et d'amour.

Bon courage à tous

bonjour Amie et bienvenue sur onsaide
ton témoignage est poignant et l'on ressent une grande detresse,tristesse a travers tes mots;tristesse encore palpable a ce jour

ton mari est en pleine reconstruction,tu es également entrain de te (re)trouver,impossible dans ces conditions de vous rejoindre pour le moment,vous en savez pas encore qui vous êtes l'un et l'autre.

tu recherches le mari d'antant,tu ne le trouveras pas ton mari a évolué,a suivi la route de la vie mais toi aussi Amie,tu n'es plus non plus la même
savoir si vous allez vous accorder de nouveau n'est pas encore a l'ordre du jour je pense,il faut d'abord que vous appreniez a savoir ce que vous êtes devenus,ce que vous voulez avec vos nouveaux horizons,votre nouvelle vision de la vie et des choses,c'est un peu une nouvelle vie pour tous les deux,comme si vous ne vous connaissiez pas ,il va donc falloir vous réapprendre l'un l'autre.

mais pour le moment Amie,c'est TOI et TOI seule que tu dois retrouver,tant que tu n'auras pas vider toute ta rancœur,toute ta souffrance,tant que tu ne seras pas encore qui tu es et ce que tu veux,tant que tu ne t'aimeras pas totalement,alors une vie de couple n'est pas envisageable.

ce que tu as vecu avec l'autre homme,tu ne dois pas le regretter,c'est quelque chose dont tu avais besoin pour te retrouver femme et plus mère (pour tes enfants comme pour ton mari),cette idylle a été benefique pour retrouver une partie de toi.

Maintenant,tu peux avec l'aide d'un professionnel,avec l'aide de groupe de parole et peut etre ce forum,retrouver la vraie Amie et savoir enfin ce que tu attends de la vie.

ne te précipite pas,prend ton temps pour renaitre a la vie,la co-dépendance vous tue lentement,difficile de se remettre de tant de souffrances

alors concentre toi sur toi pour le moment,fais toi du bien,fais des choses que tu aimes,va voir des gens qui te font du bien,renoue avec les sensations de bien etre et tu verras que tout sera plus clair après.

TOI d'abord Amie et le reste suivra

Bonjour Amie,

bienvenue sur on s'aide.

étant moi même un co dépendant, j'ai moi aussi été bouleversé de lire les différents témoignages des co dépendants sur ce forum. j'avais l'impression de relire une partie de ma vie, de mes nuits, de mes peurs et de mes craintes.

la co dépendance est associée a une forme de dépresision alors toi aussi tu es malade, et tu as le droit de te faire aider, il n'y a aucune honte à ça. vois tu un psy pour évacuer tout ça, vas tu dans des groupes de paroles?
comme le dit cristal, il faut que tu te retrouves TOI. ton mari est en route vers l'abstinence, et toi dans tout ça où en es tu? as tu pris du temps pour TOI, pour TE remettre dans le cemin de la vie.
as tu vraiment poser ton sac de brique, je sens encore beaucoup de souffrance dans tes écrits.

ne culpabilise pas de ne pas aller à la même vitesse que ton mari, tu t'es épuisée pendant des mois à tout gérer, maintenant prends le temps de souffler, de te remettre, de te réappropriée ton amour propre, pense à toi.

ne te fixe pas d'objectif et vis au jour le jour au grés de tes envies, tu verras que l'on y prends vite gout.

je me permet de t'embrasser

laurent

Bonjour Cristal, bonjour Laurent et bonjour à tous,

Qu'il est bon d'être entendue et soutenue par des gens tels que vous. Vos paroles me vont droit au cœur et me rassure sur la nature humaine. On vit souvent dans une société qui marche à côté de son cœur. Dans chaque épreuve que je traverse, je me dis qu'il y a une leçon à en tirer. Et si ce cauchemar avait pour but de me faire découvrir l'amour qui circule entre les êtres humains par le biais de gens tels que vous, alors, je ne regrette rien.

Merci pour vos conseils et merci surtout parce que vous mettez fin à une solitude intérieure. Je suis très entourée par ma famille et amis et même par mon mari, mais pour le moment, je les tiens un peu à l'écart de mes préoccupations actuelles car ils sont trop dans l'affectif et ne m'aident pas à prendre suffisamment de recul.
Je me fais effectivement suivre par un psy depuis un certain temps et j'ai un médecin super qui m'aide également beaucoup.
J'ai aussi régulièrement tenu un journal, pour me libérer de mon fardeau et je suis actuellement en train de le remettre en forme, comme pour m'aider à organiser mes émotions, les relire avec du recul et surtout les formaliser pour éviter qu'elles m'empoisonnent.

Je suis un peu trop tournée sur moi même en ce moment, mais j'attends avec impatience le moment où je pourrais à mon tour contribuer à alléger certaines souffrances sur ce site.

Encore MERCI pour ce que vous êtes !

Amie a écrit:
Je suis un peu trop tournée sur moi même en ce moment, mais j'attends avec impatience le moment où je pourrais à mon tour contribuer à alléger certaines souffrances sur ce site.

Encore MERCI pour ce que vous êtes !

en attendant ce jour, soit un peu égoïste, tu vas voir ca fait un bien fou.

bonne journée à toi.

Laurent a raison, en ce moment, il faut que tu penses à toi . Tu es en pleine reconstruction, tu en as bavé, je m'en doute, maintenant il faut que tu arrives à te dire que le pire est derrière toi et que tu as ta vie à vivre et à vivre bien.
Je ne sais pas si vous vous rejoindrez un jour avec ton mari, si le détachement, comme ça arrive souvent, concernait et l'homme que tu aimais et le malade alcoolique, ce sera difficile, pas forcément impossible...A suivre, car lui aussi est en train de se reconstruire, il ne faudrait pas qu'il le fasse en fonction de toi mais pour lui....
Mais vous n'en êtes pas encore à vous retrouver si un jour ça doit arriver, là, c'est chacun pour soi.
Tu as raison de te faire suivre par un psy, ça ne peut que t'aider à remonter la pente.
Fais des choses pour toi et pour toi seule, des choses qui te plaisent, qui te font plaisir.... Il faut toi aussi que tu te recentres sur toi et que tu te dises que c'est pour une bonne raison: t'aimer toi d'abord, ensuite tu pourras peut-être aimer quelqu'un d'autre...
Nous sommes là, n'hésite pas à écrire, il y aura toujours quelqu'un pour te répondre....

le partage est l'une des choses les plus précieuses qui existe alors n'hesite pas Amie,poser enfin ton fardeau avec des gens qui comprennent ce que tu vis est une chose qui va énormément t'aider

Pense a TOI surtout,on te le redira des centaines de fois mais c'est ce qui compte le plus pour le moment
c'est bien que tu sois entourée mais ces personnes proches le sont sans doute trop pour qu'ils puissent te comprendre et pour que tu puisses leur expliquer.

Alors viens ici et pose ton coeur,ce sera un autre journal intime avec ce petit plus: tu auras des réponses

je suis heureuse que tu sois enfin sortie de cette terrible solitude,je sais pour l'avoir vécu qu'elle est extrêmement douloureuse
tu es ici chez toi

Que dire de plus que merci encore une fois. Depuis que je vous écris, je me sens déjà beaucoup mieux.

Bonne journée

bonjour et bienvenue sur onsaide,
tu as franchi un pas énorme en venant ici car tu n'es plus seule maintenant.
le partage de notre expérience est un outil très efficace pour retrouver notre chemin de vie dans la sérénité . Cela m'a permis de me retrouver.quel bonheur
je te souhaite bon courage et n'hesites surtout pas à poser tes bagages ici.

bonne soirée

Merci Vola, c'est sympa !