Une nouvelle Miminne

Il y a de ça un an jour pour jour : le 18 juin 2009, j'arrivais sur ce forum. Le jour de l'appel du Général De Gaulle.

Coïncidence ? Je ne sais pas.

Mais sans doute l'appel de détresse de Miminne !!!

J'étais une âme perdue, désorientée, apeurée, frustrée, outrée.. Je pensais tout connaitre sur la maladie et je me suis trompée !!

Toute ma vie était basée sur des mensonges, des non dits et de nombreux silences que j'essayais de vaincre et de cacher tant bien que mal !
Je désirais avoir une maman. Une maman aimante, sincère, complice et surtout fidèle. Chose que je n'ai jamais réussi à avoir.

J'étais dépendante d'elle. Je ne vivais que pour elle et que dans ses yeux et j'en souffrais énormément. Elle me manipulait. J'étais son jouet qu'elle maniait à sa guise et je ne savais pas dire non ! Je pardonnais tous ses gestes... Les gestes et les mots blessants qu'elle avait envers moi !

De nombreuses questions fusionnaient dans mon esprit et je ne savais pas comment y répondre. De la peur ? Sans aucun doute !
J'ai compris qu'il fallait se détacher pour ne plus souffrir. C'est un concept très difficile à entrevoir dès le début mais quand on y pense plus amplement on se rend compte que c'est bénéfique et surtout vital pour ne pas sombrer à son tour.

J'ai eu des moments durs : deux fois ma mère à l'hôpital, mes soucis de santé et j'en passe mais des moments de joie : mon BTS, mon 1er semestre, un futur petit neveu et j'en passe aussi des meilleures...

Toutes ces choses je les ai vécues avec vous. Votre amour, votre soutien, vos remonte bretelles par moment mais tout ça avec une grande humanité que je tiens à souligner !!!

Aujourd'hui c'est indéniable ! Miminne a changé ! Je suis plus sûre de moi, je sais désormais lui dire non et rétorquer. Certes je ne le fais pas à chaque fois mais c'est déjà ça de gagné !
Je me suis détachée d'elle. Je me sens plus obligée de lui téléphoner. Je pense toujours à elle et comment elle va mais c'est pas moi qui décrochera le téléphone. Si elle veut des nouvelles, elle le fera ! Pas toujours moi !

Je me sens moins timide mais par contre je parle toujours autant
Je suis toujours à fleur de peau et très sensible donc je suis facilement touchée par les histoires des uns comme des autres. Mais ça c'est ancré en moi, et c'est une partie que j'aime car ça montre ma sensibilité

Ma vie a énormément changé en un an ! J'ai mis du temps à m'en rendre compte et surtout à grandir sans l'ombre de ma mère ! Mais avec mon ombre et uniquement la mienne...
Je suis toujours une petite fille par moment, mais je pense beaucoup moins qu'avant....
J'ai toujours des choses dont je rêve faire mais que je n'ai pas encore fait... Le fameux grenier ! Nous y revoilà.... Quand aurais-je le courage de le faire ENFIN ? Je ne sais guère. Je préfère être prête plutôt que de le faire " juste pour le faire " ! Je sais, je suis têtue, mais que voulez-vous ?!
Je suis comme ça

Vous êtes devenus comme une 2nde famille pour moi et je tiens énormément à chacun d'entre vous !! Merci à vous tous !!!

Voilà Miminne a fini son petit roman.. Quoique ? Vous en voulez encore ? Oki, je continue volontiers

Je compte encore évoluer dans les mois qui suivent. J'ai des questions qui me turlupinent et un jour, je devrais prendre une décision... Elles concernent bien évidemment ma mère mais j'attends avant de vous les poser. Je préfère peser le pour et le contre avant de me lancer dans de telles questions qui risquent de chambouler ma " petite " vie !!

Maintenant il ne reste plus que la licence et Miminne sera fière d'elle, enfin j'espère ! Je ne crois désespérément pas en moi !

Voilà j'ai enfin FINI !!!

Désolée pour ce long roman

C'est un beau résumé de ton parcours Miminne, effectivement en un an, j'ai pu te voir changer, mûrir, devenir plus sûre de toi, plus indépendante, c'est un plaisir.
Continue sur cette voie, c'est la bonne.
Gros bisous

c'est vrai que tu as fait de sacrées avancées en un an,tu etais petite fille apeurée et abandonnée de tous,tu es devenue petite femme plus sure d'elle et plus mure

tu as bien compris la maladie alcoolique ce qui t'a permis de ne plus la laiser t'envahir et de la gerer grace aux armes que tu as acquis en un an Ta mère restera toujours ta maman et tu l'aimeras toujours,ceci n'a jamais ete remis en question
mais tu dois penser a TOI d'abord parce que tu as une vie a vivre,et ce n'est pas celle de ta mère

continue sur cette voie ma belle,le bonheur,c'est tout droit

Je vous fais à tous et à toutes de gros biZouX

Chère Miminne,

J’ai lu avec attention ton émouvant post (le précédent).

Tu es une jeune fille attendrissante et formidable sois-en certaine.

Prends bien soin de toi.

Je te souhaite plein de bonheurs
(des plus petits au plus gros !).

Gros bisous.

C'est vrai que tu as changé mimime, même si tu nous parlais plus de ta mère depuis un certain temps, tu as pris le temps d'apprendre sur ce forum et compris beaucoup de choses.

Jeannot et Sophie !!

Ça me touche beaucoup !

C'est vrai qu'en tant qu'entourage , comme dirais Jeannot tu ne nous parles plus de ce que tu ressens et où en sont les gens concernés mais c'est ton droit.
C'est que tout va bien je présume.

Justement Tex, je ne veux plus parler d'elle quand je n'en ressens pas le besoin tout simplement !

Je ne vais plus larmoyer sur elle ou sur ce qui devrait se passer. Certes j'ai envie d'avoir de ces nouvelles, mais je n'appellerais pas

Tu as vraiment compris ce qu'était le détachement et tu vis pour toi et non plus à travers la maladie de ta mère et ça, c'est une très bonne chose....

Comme quoi le temps est une véritable arme, il faut juste s'armer de patience

Malgré le temps qui passe une douleur reste présente et j'espère un jour y remédier !! Je veux réussir à les jeter, à les briser, à les retirer..

J'en suis toujours au même point et je n'avance pas mais pourtant j'en rêve... Pourtant leur présence, même si elles sont inanimées me font souffrir car elles me ramènent à ma vie d'avant : celle d'une enfance ou d'une adolescence totalement ébranlée par l'alcoolisme de sa mère...

Je sais que j'aurais ce courage, un jour, mais QUAND ? QUAND ?!

Je ne sais pas mais je ne perds pas espoir. J'y crois encore et je n'abandonnerai pas.

Je pense qu'elles me rattachent à elle comme si elle était toujours avec moi, proche de moi, qu'elle ne m'avait jamais quitter ! Pourquoi pas ?!

Même si une distance est enfin mise entre elle et moi, il n'en reste pas moins qu'elle peut manquer à certains moments clés de ma vie comme la future (je l'espère de tout cœur) obtention de ma licence...
Mais je relativise : Je suis là, en bonne santé, heureuse de vivre et dans une bonne situation avec un homme génial et une belle famille tout aussi géniale

Donc laissons le temps faire les choses et panser les blessures. Il a déjà pas mal travaillé en ce qui me concerne...

Je pense qu'elles me rattachent à elle comme si elle était toujours avec moi, proche de moi, qu'elle ne m'avait jamais quitter

c'est peut etre au contraire une chaine toxique qui te rattache a elle et que tu ne veux pas briser parce que tu as toujours vecu a travers le malheur de ta mère alors si tu te detaches de ce malheur,qq part,tu perds une fois de plus ta mère
En cassant ces bouteilles,tu ne verras plus voir l'alcoolisme de ta mère,cette maladie qui EST ta mère
vivre sans deperir avec elle alors que tu as toujours vecu de cette façon,c'est peut etre encore une etape un peu difficile a pâsser
Casser ces bouteilles,c'est admettre que tu veux vivre sans te faire detruire par l'alcool,es tu prete a oter l'alcool de ta vie???a chambouler ton existence en vivant a coté de l'alcool et non plus dedans??
ce serait un symbole tres fort Miminne et tu le sais,casser les bouteilles,c'est t'envoler .

ce moment arriveras lorsque tu seras prete ma belle,sans meme reflechir,tu monteras au grenier et tu casseras ton dernier lien avec l'enfer ..

ce moment est proche
gros bisou,

Je sais que tu as raison Cristal

Mais pourtant ce n'est pas l'envie qui me manque bien au contraire. C'est une peur bien ancrée... Rien qu'à les voir, j'en tremble de peur et je n'aime pas. C'est horrible comme sensation...

Les voir me fait remonter d'innombrables images que j'aimerais effacer de ma mémoire, mais elles sont bien là..
Même jetées, je pense que j'aurais toujours ces flashs en rentrant dans cette pièce....

Voilà les dès sont jetés !!

Dans 2h et 3h et c'est le grand jeu, les derniers oraux de cette année de licence. Je suis une boule de nerfs ! Je suis levée depuis 5h du matin mais tout va bien ! On y croit, on y va, et on déchiiiiiiiiiiire ,

Bon j'y vais ! Je coure et je vole !!

Ayez une petite pensée pour m'encourager ! Je ne tiens plus en place mais bon... à 12h Vacaaances

Bon courage Miminne, Je pense bien fort à toi !

Les voir me fait remonter d'innombrables images que j'aimerais effacer de ma mémoire,

je ne suis pas sure que tu ais vraiment envie de les effacer justement Miminne,c'est ce que je t'explique au dessus

Je vous expliquerai mes oraux tout à l'heure. Je m'en remets. Je suis partagée

c'est fini ma belle alors relaxe maintenant ok??

Donc c'est parti pour le petit récit

Je suis passée donc deux fois : stage et projet tuteuré. Ici, la création d'une association.

Je suis donc passée sur mon rapport. J'étais stressée. J'ai réussi à avoir un ordinateur ce qui m'a aidé, sauf qu'il était trop petit pour moi

Dans l'ensemble, le rapport était bien, sans aucune faute et ça c'est un point qui ont souligné à plusieurs reprises. Ils m'ont dit que mon intro était légère et que j'avais omis de faire les références aux annexes. Bon après tout, rien n'est parfait
Ils ont rectifié mon débit de paroles
Sinon j'aurais dû aussi approfondir certaines choses, comme mes procédures mais sinon pour eux c'est correct !!

Pour le 2nd oral, nous étions deux. Là c'était mieux. Je me sentais plus à l'aise. Nous avons tenu 15 min.
L'un dit qu'il n'a rien à dire et quand l'autre dit quelque chose, elle acquiesce et trouve des critiques

Notre rapport était bien. Très bon plan. Bien construit. Sans faute. Manque un peu de juridique mais en même temps, à part la création des statuts et le reste, on peut en rajouter ni même mentir !!

Enfin voilà. Je reste mitigée. J'ai peur d'avoir foiré

Pourtant d'après ce que tu écris cela ne semble pas si négatif !

Ils ont été très pointilleux, et ils m'ont posé une question sur la procédure. Je savais que si il me posait une question dessus, je flancherai. Bah ça été le cas. Je n'ai pas su répondre.
En même temps, je ne savais pas vraiment pas et je ne l'avais pas écrit dans le rapport car l'autre solution ne m'ait pas venu en tête !!

Ils ont trouvé que j'étais pas assez tourné vers l'auditoire mais bon.. Enfin j'espère au moins avoir 10.

Je vais arrêter d'y penser. Je verrais le 5 juillet !

Oui, tu as raison.
Il faut maintenant que tu décompresses !
(bon, je sais que c'est facile à dire...)

On est tous avec toi ma petite Miminne !

Bisous.