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Message  western 04.01.09 21:15

Bonsoir a tous c'est difficile d'ecrire tout ce que je ressens je vis avec un malade alcoolique depuis 25 ans .Mon mari a dejà fait divers sevrages en hopital divers sejours en psychiatrie mais toujours il retombe dans la maladie et apres quelques semaines d'abstinence il retombe plus bas qu'avant.En ce moment c'est pire que jamais et j'ai peur ,il tombe souvent c'est cassé une épaule qui ne veut pas se remettre c'est cassé le nez et d'autre choses,et aussi lui même casse des objets telephone vitres ect... J'ai moi même ete au reunions d'aide pour conjoint de malade, on ma expliquée la co dépendance , mais je reconnais que je ne peux pas le voir parterre blessé ou saignant et le laisser la sans rien faire,pour moi qui suis dans la relation d'aide tout au long de mes journées c'est vraiment trop dur.J'ai bien pris un petit coin a la campagne pour mi refugier quand vraiment je n'en peu plus,mais je me sens super angoissée si je n'ai pas de ces nouvelles aprés quelques heures.Combien de fois je suis rentrée tellement j'avais crainte qu'il ne lui sois arrivée malheur c'est tellement triste et malgrès tout je l'aime toujours. Comment peux t on avoir de l'amour pour quelqu'un et ne pas s'investir trop dans cette maladie? je ni arrive pas pouvez vous m'aider? merci confused
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Féminin 04/01/2009

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Message  SHALE 04.01.09 21:29

Bienvenue Western sur on saide. Il faut que tu arrives à séparer la maladie alcoolique et l'amour que tu portes à ton conjoint. Il faut éviter qu'elle se mette entre vous deux, pour ça, il faut l'ignorer quand il a bu, il n'y a malheureusement pas 36 solutions. Il faut qu'il gère son alcoolisme jusqu'au moment où il va toucher son fond et où il se rendra enfin compte qu'il ne peut plus vivre comme ça.
Mais si tu l'aides à chaque fois qu'il est alcoolisé, il ne fera pas d'efforts pour s'en sortir, il sait que tu seras là pour lui en cas de besoin, il sait que tu t'inquiètes pour lui, c'est tout benefice pour lui.
S'il est tombé, tu le laisses là où il est, si c'est grave tu appelles les pompiers pour qu'il aille à l'hôpital.
Tu dis qu'il a fait des sevrages et des séjours en HP, mais il lui faudrait une cure et une post cure, dans un établissement spécialisé pour malade alcoolique ce que ne sont pas les HP.
S'il est d'accord nous te fournirons des adresses d'établissements qui ont fait leurs preuves.
Ne perd pas courage et tiens nous au courant!
SHALE
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Féminin 01/01/2009

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Message  cristal 04.01.09 21:30

Bonsoir western et bienvenue sur Onsaide baiser baiser
Tu vis une situation tres difficile parce qu'a vouloir aider ton mari pour eviter qu'il ne sombre totalement,c'est toi qui est entrain de sombrer Crying or Very sad Crying or Very sad
Il faut que tu saches,si tu ne le sais dejà)que ton mari doit toucher "son fond"pour se convaincre que la seule solution pour lui c'est de se soigner et pour qu'il touche le fond,il ne faut pas que tu l'aides.C'est un attitude tres difficile a adopter mais la seule qui soit efficace pour lui mais aussi pour toi.C'est ce qu'on appelle le DETACHEMENT qui n'est absolument pas de l'indifference.Il faut que tu te detournes de l'alcool,que tu ne t'occupes plus de lui qd il est alcoolisé,que tu fuis toute conversation alcoolisée et que tu commences a penser A TOI.
Western,tu ne peux helas rien faire pour ton mari parce que la decision de se soigner doit venir DE LUI et le seul moyen qu'il a de se rendre compte de sa destruction,c'est de le laisser sombrer....
de ton coté,tu ne dois pas t'arreter de vivre,l'alcool est SA maladie et pas la tienne alors ne la laisse pas t'envair et commence serieusemùent a te detacher et a vivre POUR TOI.Tant que tu le menages,que tu fais les choses a sa place,il n'arrivera pas a avoir son declic tu comprends???
C'est tres dur a vivre Western mais c'est la seule solution pour que cette maladie ne te detruise pas toi aussi.
Continue a venir nous voir et a nous parler,nous assayerons de t'aiguiller et de te guider quant a l'attitude a avoir mais pour resumer: laisse le mener SON combat SEUL et n'oublie pas de VIVRE...
Bisou western baiser
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Féminin 01/01/2009

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Message  western 04.01.09 21:40

merci pour ta réponse j'essaye desesperement d'arriver a faire ce que tu dis mais pour le moment je ni suis pas arrivée. Quand au séjour en hôpital ici en Suisse je trouve que c'est assez lamentable car ces cures dures 3 à 4 semaines et on les renvoye a domicile bien sur suivi par un centre d'alcoologie mais il ne sont bien sur pas obligé de si rendre . Mon mari y est allé a chaque fois pendant quelque semaines puis a recommencer à boire et ni est plus retourné.Personnellement je pense qu un séjour de plusieurs mois dans un centre spécialisé l'aurait plus aidé,j'en avait parlé a l'époque au médecin qui s'occupait de lui mais il trouvait que ce n'était pas nécessaire. Maintenant mon mari ne veut plus entendre parler ni de sevrage ni d'hopital ni de se soigner d'aucune maniere. A part moi il est seul a part ces "copains" de bistro qui ne vont certainement pas l'encourager a partir en cure
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Féminin 04/01/2009

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Message  hoedic 04.01.09 21:52

Je sais combien c'est difficile mais effectivement le DETACHEMENT est le plus sur moyen de le conduire à se soigner sérieusement, qu'il prenne la décision.

Là il ne veut plus entendre parler de rien pour se soigner, c'est le moment d'appuyer sur l'accélérateur pour toi.

Viens nous retrouver le plus souvent possible et nous allons essayer de t'épauler au mieux ;)

Il te faut absolument raccrocher ton habit d'aidante avant de rentrer chez toi, c'est fondamental.

A+
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Féminin 02/01/2009

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Message  cristal 04.01.09 21:56

Western,il n'est pas seul puisque tu es là!!tant que tu seras a ses cotés,il n'a pas de raison de s'arreter..
S'il replonge a chaque fois,c'est que son probleme de fond n'a pas ete resolu et tant que ce ne sera pas fait,il replongera Crying or Very sad Crying or Very sad .
Pour ce qui est des cures,je pense qu'il est indispensable pour ton mati d'avoir un suivi tres serieux apres la cure mais n'en ayant pas fait moi meme,je ne suis pas la plus a meme pour en parler.
par contre,il faut maintenant que tu te protéges pour ne pas te detruire en meme temps que lui et,ça va sans doute etre difficile a entendre mais il serait sage que tu partes au moins un temps pour que tu puisses te ressourcer et reflechir a TA vie.Ton mari est empoisonné et il est entrain de t'empoisonner toi aussi alors prend du recul western et essaye de penser a TOI avant de sombrer toi aussi Crying or Very sad Crying or Very sad
As tu un suivi psy???Il est aussi important que tu puisses exterioriser tes ressentis et evacuer tes douleurs.Une petite aide medicamanteuse pourrait aussi t'aidfer a passer ce cap difficile.
Courage western,tu n'es plus seule,nous allons essayer de te guider du mieux possible :) :)
Bisou baiser
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Féminin 01/01/2009

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Message  cristal 04.01.09 22:24

Essaye de te renseigner sur la maladie pour comprendre les reactions de ton mari et pourquoi tu dois reagir par le detachement.
Il y a bcp de textes sur le forum dans "tout ce qu'il faut savoir".Lis surtout "la lettre d'un alcoolique a ses proches"et tu comprendras.
Bisous western
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Féminin 01/01/2009

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Message  Moonia 05.01.09 7:47

Bonjour Western,

Et oui comme beaucoup de conjoint ta première réaction est d'être là quand ça ne va pas... Rolling Eyes alors qu'il faut pourtant que le MA ne puisse compter sur personne pour l'aider, c'est à ce moment là qu'il comprendra qu'il doit se prendre en charge.

Il a fait des sevrages mais ce n'est pas suffisant, seul la dépendance physique est traitée alors que le problème de fond qui l'a conduit vers l'alcool reste toujours bien présent.
C'est ce problème là qu'il faut prendre en charge et la seule façon de le faire est par un travail psy.

Nous allons continuer de discuter avec toi afin de t'aider.

Bon courage et bonne journée.
Bises
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Féminin 01/01/2009

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Message  western 05.01.09 10:28

Embarassed Je viens de lire entre autre le lâcher prise alors la !!!!! je me rend conte de tout le travail que j'ai encore a accomplir,sur moi même,je ne sais pas si je peux y arriver,mais je vais essayer point par point.merci. Quand a mon malade,je sais qu'il a eu une enfance trés difficile surtout avec sa maman, il disait souvent que quand elle ne serais plus là il irait mieux. Sa mère est descedee l'été dernier alors j'ai éspérée mais c'est le contraire qui c'est produit depuis ce decès il va beaucoup moins bien.
Il a été suivi pour sa par un psy durant de longue année mais cette pro a arrêté et il na pas voulu en voir un autre. Merci a tous pour vos messages ca fait du bien de pouvoir vous lire
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Féminin 04/01/2009

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Message  gilou 05.01.09 16:13

Salut Western ici Gilou, un autre p'tit Suisse! je suis malade alcoolique ,abstinent depuis 3 ans et demi et ne peut guère partager tes angoisses en tant que co-dépendant. Par contre je peux te dire qu'il existe chez nous des "cures" de 6 mois qui marche très bien à condition que le malade "joue le jeux" et ce jusqu'au bout. On ne peux malheureusement RIEN faire avec une personne qui ne veut pas se soigner grrrr. Courage.
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Message  cristal 05.01.09 17:19

western,ce qu'il faut avant tout maintenant c'est que tu penses a TA vie et que tu ne fasses plus en fonction de la sienne.c'est un gros travail,tres difficile mais indispensable si tu ne veux pas t'enfoncer toi aussi.
Si tu es venue nous voir,c'est que dejà tu subit les degats de l'alcool alors arretes de lutter contre l'alcool qui n'est pas TA maladie et concentre toi sur ton existence ,personne ne la vivra a ta place.Fuis ce poison qui te contamine et t'empeche d'avancer...
Tu vas y aller en douceur,apprendre a te detacher parce que ce n'est pas une chose facile apprendre a te proteger et commencer a vivre pour toi.
Commence dejà pas te rappeler ce que tu aimes faire POUR TOI:sport,cinema,cuisine,quel loisir,hobby te plaisais avant...
Reflechis a ces petites choses,fais une liste et on verra ensuite si il est possible de te "reapprendre" a vivre pour toi ;)

Courage western on est tous pres de toi baiser baiser baiser
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Féminin 01/01/2009

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Message  hoedic 05.01.09 18:34

Salut Gilou ;)

Peut etre pourrais tu communiquer des adresses en Suisse :?:

Allez Western, tu vas voir qu'en commençant à enclencher un changement d'attitude envers ton mari cela sera "payant".

A bientot
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Féminin 02/01/2009

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Message  Moonia 05.01.09 18:40

Western, d'autres textes ont été ajoutés aujourd'hui dans le forum: Tout ce qu'il faut savoir.

J'ai un centre en Suisse que je te communique:



Cliques là --->Les Oliviers

Courage, je sais qu'il t'en faut mais nous sommes là pour t'épauler. baiser baiser
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Féminin 01/01/2009

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Message  western 05.01.09 20:13

:study: merci a vous tous j'ai effectivement lu tout les textes et cela ma beaucoup appris. Mais ma aussi fait trés peur de voir tout le chemin qu'il me faut parcourir moi même et aussi pour lui de son côté.Pour moi je fais quand même des activités que j'aime et j'ai aussi mon travail qui m'apporte beaucoup de plaisirs.Ce que j'ai vraiment le plus de peine même quand je fais autre chose c'est de ne pas avoir cette pensée qui revient à chaque fois" comment est il durant mon absence." Il ma dejà fallut de longues années pour oser partir de la maison d'abord quelques heures maintenant parfois quelque jours je le fais mais ne trouve pas la paix pour autant.C'est dans ma tête que cela se passe.
Cette crainte affreuse qui me noue les tripes ne veut pas partir. Merci aussi pour l'adresse des Oliviers que je ne connaissait pas je vais la garder precieusement au cas ou.Si vous en avez d'autre qui ne soient pas (chretienne) je suis preneuse , pas que cela me gene a moi mais pour mon mari qui a vecu avec des parents catholique traditionnaliste et en a enormement souffert se serait encore plus difficile si il voulait se descidé un jour.Pour les six mois de prise en charge dommage mais on ne nous la jamais proposé. encore merci a vous tous.
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Message  Malau 05.01.09 20:37

Ca remonte à loin Western, pour t'occuper et t'angoisser ainsi pour ton mari. As-tu pensé à voir un professionnel pour toi ? Parce que je pense que ça pourrait t'aider à avancer de ton côté ;)

Il va falloir que tu apprennes à t'occuper de toi d'abord. Alors je te propose de prendre soin de toi dans un premier temps. Un p'tit coiffeur, ou un p'tit massage aux huiles. Un moment rien que pour penser à toi, tu en as besoin baiser
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Message  western 05.01.09 20:49

oh oui cela remonte a loin tres loin même.J'ai suivi un psychotherapie il y a quelque année cela m'avait aidée et j'ai arrêté quand il y a eu un bon passage dans notre vie (quelque mois) et en ce moment je n'ai pas envie de la reprendre. taper Je vais essayer de suivre ton conseil et de prendre chaque jour un petit moment juste pour moi pour mon bien être,merci. Cela me fait dejà du bien de pouvoir parler ici c'est dejà un petit moment a moi. baiser baiser encore merci
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Message  hoedic 05.01.09 21:01

La psycho t'avait aidée alors pourquoi ne pas réfléchir sérieusement à la reprendre ?

Cela t'aiderait à comprendre tes modes de fonctionnement et à te détacher de ceux qui sont délétères tant pour toi que pour ton mari ;)

Logiquement une psycho s'arrete quand le tour de la "question" est "terminé" pas seulement parce qu'il y a un mieux dans sa vie car ensuite au moindre accroc, il est difficile de tenir la route.

Réfléchis y, tu n'as rien à perdre et tout à gagner super
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Message  cristal 05.01.09 21:04

western,ne va pas trop vite...un pas apres l'autre d'accord???Tu ne vas pas arriver du 1° coup a te detacher,a lacher prise ou a penser uniquement a toi!!!!il faut du temps et du travail pour cela et il faut y aller a ton rythme.
Commence dejà par integrer tout ce que tu viens d'apprendre parce que c'est quand meme une sacré "claque"de prendre conscience de tout cela.
Ensuite,il faut prendre ton temps et prendre les pbs les uns apres les autres et surtout resoudre TES problèmes et pas ceux de ton mari.
Alors commence dejà par prendre soin de toi et par trouver un moyen d'evacuer les rancoeurs,les pressions,le stress que tu accumules depuis des années.Un professionnel te serait effectivement d'un grand secours car il saurait t'aiguiller et t'amener en douceur a passer ce cap difficile avec eventuellement un petit traitement pour t'aider.Ensuite,trouve toi une occupation qui te plaise et qui te fasse penser a autre chose.
Quand tu auras dejà fait ça,tu verras que tu te sentiras dejà moins oppressée et plus apte a continuer la lutte.
de toute façon,nous restons a tes cotés pour te guider et te conseiller

Courage western baiser baiser
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Message  gilou 06.01.09 4:40

Salut Western. Crois moi les programmes proposée aux Oliviers n'ont rien de "chrétien". Ce ne sont pas non plus des cures mais des thérapies de groupe de 1 mois (Plan 33) ou de 6 mois (Programme 123). Pour ma part j'ai trouvé ça fantastique et (je touche du bois)pour l'instant très efficace.
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Message  Moonia 06.01.09 5:17

Ah il me semblait bien que c'était toi Gilou qui avait fait ta cure aux Oliviers... ;) je n'étais plus trop sûre.....

Peut être as tu d'autres adresses en Suisse a communiquer à Western.
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Message  gilou 06.01.09 5:39

Pour Western il existe un programme aux Oliviers intitulé "Conscience de soi" qui serait j'en suis sûre très indiqué pour ELLE! C'est un programme basé sur la codépendance. Autrement j'ai aussi bénéficié de l'aide de la FVA qui se trouve à Lausanne mais qui possède des bureaux à plusieurs endroits du canton de Vaud. Il existe aussi La Métairie à Nyon et La Villa Flora à Sierre qui proposent des programmes un peu identique. scratch Je n'ai rien d'autre en tête pour l'instant.
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Message  béatrisse1 06.01.09 6:40

bonjour western,
Tu dis que tu crains de te trouver loin de ton mari . Mais, lorsque tu es loin que peut il se passer ? Qu'il boive jusqu'au coma? Qu'il mette le feu à la maison? qu'il mette fin à ses jours ?
Pour la boisson d'après ce que je comprends ta présence ne l'empêche pas. Donc tu peux t'éloigner
Pour le feu à la maison je sais pas, a-t-il envie de te faire du mal ainsi ?
Pour mettre fin à ses jours ...c'est ce qu'il fait déjà avec l'alcool de façon lente et torturante.
Donc, tu n'as rien à craindre au fond.
En revanche ton absence peut l'amener au fond, à ce fond qu'il doit toucher pour pouvoir remonter . En le protégeant tu lui ôtes la possibilité de choisir de s'en sortir, tu le déresponsabilises .
Je te dis ça comme ça brutalement car je suis exactement en train de vivre ça avec ma mère (que tout le monde connait sur ce forum tellement j'en parle). J'ai décidé un beau jour de me détacher (pour le coup elle m'a tellement pourri l'existence que j'ai fait ce choix pour revivre). Je ne marche plus dans les mensonges . Théoriquement elle est est à l'agonie . Le pire c'est que c'est peut être vrai vois tu mais je m'arqueboute sur ma décision . Je refuse de croire que si je ne la vois pas elle va en mourir . C'est un vrai acte de courage de ma part mais c'est aussi la seule solution pour que nous retrouvions elle et moi des relations aimantes, lorsqu'elle sortira - seule , si elle le veut - de sa dépendance je retrouverai la femme que j'aime et que j'admirais .
Ce n'est pas un chemin de roses mais c'est une vraie preuve d'amour .
C'est ça le lâcher prise que Shale décrit si bien.
Courage, tu verras, il y a un bout au tunnel.
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Message  Lisa 06.01.09 17:40

Bonsoir Western!
Le détachement ne s'apprend pas en un jour, mais tu vas y arriver, progressivement, à ton rythme.
Ton mari n'est peut-être pas loin de "toucher son fond" comme on dit, et si tu es là pour rattraper ses conneries et le protéger de lui-même, il mettra plus de temps à toucher ce fond... donc hélas tu ne lui rends pas service, en réalité. Garde ça en tête, ça devrait t'aider je pense à le laisser se débrouiller, à "prendre dans la figure" (au sens propre comme au figuré!) les conséquences de ses actes.

J'ai l'impression (mais je peux me tromper) que la psychothérapie que tu as suivie par le passé était essentiellement destinée à ce que ça aille mieux entre lui et toi... je pense ça, du fait que tu dis l'avoir arrêtée au moment où ça a été mieux entre vous.
Tu sais, la meilleure raison de faire une psychothérapie, c'est de la faire pour soi ;)
Je pense moi aussi que ça pourrait t'aider à apprendre ce fameux détachement, entre autres.
Réfléchis-y :-)
Lisa
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Message  western 07.01.09 10:08

bonjours a tous encore merci pour vos reponses. Hier j'ai essayé de prendre un peu de temps pour moi, Oh pas grand chose un bain parfumée et sorti un moment en pensant à autre chose.Pour la thérapie que j'avais faites c'est vrai pour moi en y repensant le but dans ma tête c'était que les choses ai mieux entre nous. J'aurais peutêtre du continuer.Voici 2 jours que mon mari n'a pas été bourré je sais ca veut rien dire mais pour moi c'est des petits moments de bonheur qui me font du bien.Je dois tout apprendre et le chemin sera long pour le lacher prise. remerciements
western
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Message  cristal 07.01.09 15:32

Bonjour Western,je suis heureuse de te lire Very Happy Very Happy
ne dis pas que ce bain parfumé n'est pas grand chose,c'est au contraire un grand pas que tu as fait,penser enfin a toi et rien qu'a toi ne serait ce que qqs minutes...S'occuper de soi est aussi un long apprentissage,il ne suffit pas de dire:"tiens,je vais penser a moi..."ça ne marche pas comme ça Rolling Eyes Rolling Eyes
Tu as fait le 1° pas et je suis sure que tu en as retiré une grande satisfaction meme si les pbs qui t'entourent sont tjs presents.Tu y vas doucement,cela commence par un simple bain,puis une petite bricole achetée pour toi en faisant des courses,puis une petite ballade dans l'air frais puis un petit tour chez le coiffeur ETC... et tout s'enchaine.Ton corps,ton esprit vont apprendre a se detendre et c'est cette detente qui va te donner l'envie de t'occuper de toi mais ne vas pas trop vite Very Happy Very Happy
Pour le psy,ce serait bien que tu en prenne un POUR TOI,parce qu'il y en a des choses a evacuer!!!,il faut aussi que tu commence a te connaitre TOI en tant que femme et non en tant qu'epouse.
Il y a encore un long chemin Western mais tu as commence le 1° pas,les autres suivront...
C'est tres bien que ton mari n'ai pas bu profite de cette acalmie pour te ressourcer un peu.Si il t'en parle,et seulement si c'est lui qui engage la conversation,tu peux lui parler de ce que tu as appris ici et lui sortir qqs textes parlants pour qu'il saches que d'une part tu n'es pas contre lui mais contre la maladie et d'autre part qu'il est malade et que sa guerison ne depend que de lui et de lui seul.Que tu es prete a le soutenir dans son combat mais que tu ne feras pas les demarches a sa place mais ne t'attend pas a des miracles d'accord???Il y a peu de chances qu'il te lance une telle perche Rolling Eyes Rolling Eyes Mais au cas où,prepare toi :lol:

COURAGE Western,et n'oublie pas que nous restons a tes cotés tout au long de ton chemin baiser baiser
cristal
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Féminin 01/01/2009

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